Шариков 2.0
В квартире профессора Преображенского прозвучал уверенный звонок, и Шариков вошёл с необычайным осознанием собственного достоинства. На нём была футболка с портретом Путина и патриотические шорты цвета российского триколора.
Преображенский и Борменталь точно по команде скрестили руки на груди, ожидая первых сообщений от Шарикова. Тот пригладил жёсткие волосы, кашлянул и осмотрелся так, что было видно: смущение он желает скрыть при помощи развязности.
- Я, Филипп Филиппович, - сказал, наконец, Шариков, - на должность поступил…
Оба врача удивлённо переглянулись. Преображенский опомнился первый, протянул руку и сказал:
- Документ дайте.
Шариков протянул удостоверение. В нём на гербовой бумаге было напечатано: "Предъявитель сего Интернет Интернетович Шариков действительно состоит заведующим подотделом Роскомнадзора по очистке интернета от сайтов с пиратским контентом". Слева была присобачена фотография морды лица самого заведующего подотделом.
- Так, - тяжело произнёс Филипп Филиппович, - вы своё имя-отчество снова соизволили поменять? Надоело, значит, быть Полиграфом Полиграфовичем?
- Мне в Роскомнадзоре сказали, что "Полиграф" - имя не созвучное эпохе. Вот "Интернет" - совсем другое дело…
- А кто же вас устроил в Роскомнадзор? Впрочем, я и сам догадываюсь.
- Ну, да, Швондер, - ответил Шариков. - Он в Госдуме это направление и курирует.
- Позвольте спросить, почему у вас глаза красные, как у кролика?
Шариков озабоченно посмотрел в зеркало.
- Ну, что ж, покраснели… Известно: по специальности. Вчера пиратскую порнуху смотрели-смотрели, - Шариков выпучил в зеркало глаза и повторил, - смотрели-смотрели…
- Вы бы почитали что-нибудь, - предложил Преображенский, - а то, знаете ли…
- Уж и так читаю, читаю, - ответил Шариков, садясь за стол.
- И что же вы читаете?
- Эти… как их, - задумался Шариков, - законы… Которые о запрещённом контенте…
Филипп Филиппович вгляделся в Шарикова и спросил:
- Позвольте узнать, и что вы можете сказать по поводу прочитанного.
Шариков пожал плечами.
- Да не согласен я.
- С чем?
- Да с законами этими, - ответил Шариков.
- Это замечательно, клянусь богом. А что бы вы со своей стороны могли предложить?
- Да что тут предлагать?.. А то всё пишут, пишут… Педофилы да наркоманы, суициды да пираты. Ерунда какая-то. Голова пухнет. Взять всё, да и запретить…
- Так я и думал, - воскликнул Филипп Филиппович, шлёпнув ладонью по столу, - именно так и полагал.
- Вы и способ знаете? - спросил заинтересованный Борменталь.
- Да какой тут способ, - объяснил словоохотливый Шариков, - дело нехитрое. Оставить только проверенные сайты: президента, правительства, телеканалов, там, вроде НТВ. А все эти госдеповские гуглы и жежешки позакрывать надо к чёртовой матери! В сети тоже нужен порядок и стабильность. Швондер правильно говорит - пора строить свой суверенный интернет, который бы не раскачивал нашу лодку…
- Я бы этого Швондера повесил, честное слово, на первом суку, - воскликнул Филипп Филиппович, - сидит такая изумительная дрянь в Думе - как прыщ, как нарыв. Мало того, что существует за бюджетные деньги, так он ещё и постоянно лезет со своими идиотскими законами…
- Кстати, вы напрасно его ругаете, профессор, - возразил Шариков, - он, между прочим, интересы защищает…
- Чьи интересы, позвольте осведомиться? И от чего?
- Известно чьи - российского народа. Спасает наши духовные скрепы от тлетворного влияния Запада.
Филипп Филиппович выкатил глаза.
- Это вы что ли носитель духовных скреп?
- Да уж известно - не креативный класс, - обидчиво хмыкнул Шариков, поправляя нательный крестик, - в храмах не танцуем, белыми ленточками не подвязываемся…
- Ленточками вас никто и не заставляет подвязываться. И танцевать в храмах тем более. Для начала научитесь аккуратно обращаться с писсуаром! И про свои духовные скрепы не надо тут басни рассказывать! Кто третьего дня, напившись водки, пытался изнасиловать кошку мадам Полласухер? Насмотрелись в интернете чёрти-чего! - закричал Филипп Филиппович. - Вы же стоите на самой низшей ступени развития, вы ещё только формирующееся, слабое в умственном отношении существо, и вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе давать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё запретить!
- Что-то вы меня, папаша, сильно обижаете, - плаксиво выговорил Шариков.
- Тамбовский волк вам папаша! - рявкнул Филипп Филиппович, багровея. - Прекратите эти фамильярности! Почему, кстати, вы до сих пор представляетесь в социальных сетях как "сын профессора Преображенского"? Полиграф…, тьфу ты, Интернет Интернетович Шариков-Преображенский! Какой вы, к чёрту, Преображенский?!
- Так с бабами ловоче знакомиться. Они на знаменитостей дюже падкие…
- Сию же минуту соблаговолите удалить мою фамилию из своих анкет. В качестве папаши можете указать господина Швондера. Он будет только рад. Ступайте!
Понурый Шариков отправился в свою комнату.
- Пропал российский интернет! - воскликнул Филипп Филиппович, оставшись наедине с Борменталем. - Finitа! Такими темпами лет через десять от него останется лишь какой-нибудь "путинет" с сотней верноподданнических сайтов…
- Гражданское общество этого не допустит, - неуверенно сказал Борменталь.
- Гражданское общество? - переспросил Филипп Филиппович. - Доктор, оно предполагает наличие граждан, а нашему государству граждане не нужны - ему нужны послушные недалёкие холопы, такие как Шариков. Они - его главная опора. Помните, все эти путинги прошлой зимой? Спрашивается, - кого свозили как баранов на эти шабаши? Меня? Боже упаси! Адвоката Полозова? (Филипп Филиппович указал вбок) Ни в коем случае! Банкира Саблина? (Филипп Филиппович ткнул пальцем в потолок) Смешно даже предположить! Возили именно этих шариковых, которые не имеют ни денег, ни ума, ни капли самоуважения, но зато обладают всеми избирательными правами. И сейчас под единогласное одобрение этого сброда наша вороватая донельзя власть полезет со своим свиным рылом в калашный ряд наводить "порядок" в интернете! Впрочем, от этих болванов, которые сами не могут создать ничего толкового, зато умеют мешать другим, запрещая и разрушая, ничего другого и ожидать было нельзя…
- Филипп Филиппович, но неужели ничего нельзя изменить?
- Я вам скажу, Иван Арнольдович, что ничего не изменится к лучшему в этой стране до тех пор, пока большинство её народонаселения будут составлять шариковы! Да-с!.. Зина-голубушка, - крикнул Преображенский в приёмную, - подавай ужин! "К берегам священным Нила…" Знаете, доктор, я всё-таки жалею иногда, что не имею возможности препарировать мозги наших депутатов. Мне кажется, это могло бы помочь науке выявить новый, доселе неизвестный вид приобретённого слабоумия, вызываемого политической деятельностью в странах, привстающих с колен…