Рекламные шаблоны a la littérature russe
Несмотря на предпринимаемый френдоцид, рекламные посты всё же умудряются периодически просачиваться во френд-ленту, радуя своим конечным искромётным содержанием. А про регулярно появляющиеся к записям комменты, содержащие всё тот же однообразный рекламный говноспам, я уж и не говорю…
Увы, этим унылым текстам, как правило, не хватает оригинальности и креативности - так как ведение шлакоблога изначально не подразумевает каких-то чрезмерных умственных затрат. Поэтому в помощь любителям шоладемизации трафика (в частности, адептам секты "Блевун" "Блогун") я решил накропать несколько образчиков рекламных постов как бы от лица героев русской литературы XIX века.
Владимир Дубровский
Намедни я проштудировал книгу доктора Ришара "Мужчина и женщина в половом отношении". Сей иллюстрированный трактат позволил мне стать самым подкованным (в сексуальном отношении) альфа-самцом во всей губернии:
Но затем случилось горе - сношаясь со светлоокой Марией Троекуровой через дупло старого дуба, я вдруг заметил, что оно пришло в полную негодность. Древесная труха, гнилостный запах и копошащиеся мерзкие насекомые никак не способствовали возвышенному романтизму. В порыве отчаяния я не знал, что делать! В дикой хандре я бродил по лесу, не слыша ни трелей соловья, ни стрекотаний кузнечиков, ни похотливых визгов крестьянских девок, познающих устройство самых сокровенных частей человеческого организма на практике.
Совершенно случайно от местного станционного смотрителя я узнал о компании "ЕвроДупло и сыновья". Я послал им срочную депешу, и специалисты компании весьма скоро оборудовали нам с Машей новое добротное дуплище! Это вывело наши межполовые отношения на небывало аристократический уровень! В ближайшее время я планирую построить дополнительные секретные дупла подле усадеб соседских помещиков, дабы в полном комфорте сношаться и с ихними дочками! Хе-хе!
Компания "ЕвроДупло и сыновья" веников не вяжет - одупляйтесь, судари! И книжонки читайте, ибо знание - сила!
Степан Плюшкин
Я пожилой, рачительный помещик. В целях экономии я решил перестать кормить своих мужиков. На них, бездельников, харчей не напасёшься! Так на старости лет сам пойдёшь по миру! К моему удивлению я столкнулся с такой проблемой: оголодавшие крестьяне мрут как мухи. Мужичонка-то пошёл хилый - его не кормишь, а он, нехристь, и помирает с голоду. Соседское мужичьё за это даже прозвало меня весьма обидной кличкой "Заплатанной хуй".
Проезжавший мимо гувернёр-француз (образованнейший человек - владеет трюмями языками) поведал мне, что далёкой Индии живут такие люди, которые могут питаться одной лишь солнечной энергией. Называются они "йоги". Меня это сильно взволновало. Летом-то солнца у нас в избытке. Получается, вся эта драгоценная энергия пропадает зазря. На мою радость в нашем уездном городе открылся йога-центр "Криворукий Шива". Я выписал оттудова за десять рублёв инструктора по этой, прости Господи, йоге, и приехавший в имение басурманин начал проводить занятия с моими мужиками. Попутно он, кстати, вылечил мой застарелый геморрой с помощью "ПроктолЪ-Пеля":
Как следствие, уже больше месяца крепостные не берут в рот ни корочки хлеба! Исхудали все, правда, как черти, но жировать-то мужикам и не к чему!
Йога-центр "Криворукий Шива" - слёзное им, стариковское спасибо! Не дали окончательно разориться бедному помещичку!
Герасим
С рождения я не имел дара слуха и речи. Это породило сурьёзные психологические комплексы. Я не мог познакомиться с крутобёдрой дворовой бабёнкой для создания полноценной крепостной семьи. Мне таки удалось побороть падкость на рукоблудие с помощью целебного препарата "Биол-Ласлей":
Но "всеми любимЪ" я так и не стал… По ночам я бродил по пустынным московским улицам, распугивая одиноких прохожих утробным рыком. И вот однажды в камышах около речки я нашёл щенка. Так у меня появился четвероногий друг - собачка Муму. Однако злобная барыня приказала мне утопить псину. Её раздражало, что Муму сильно гавкает на её мигрени. Не в силах перечить своей самодурной хозяйке я пошёл исполнять её волю, но перед смертью решил накормить Муму в трактире.
На трактирном столе моё внимание привлекли лубки Харитона Свирепого "Крепостное право в картинках, или Будь мужиком, блеать!" (издательства "ХолопЪ - это православно!"). Эта находка перевернула моё мировоззрение. Изучив лубки, я вдруг осознал своё бесправное положение и понял, что топить-то надо не Муму, а суку-барыню. Ночью я прокрался в её покои, заткнул барыне рот старыми онучами, прочно связал вожжами и утопил гадину в пучинах Москвы-реки.
Лубки Харитона Свирепого "Крепостное право в картинках, или Будь мужиком, блеать!" (издательства "ХолопЪ - это православно!") должны быть у каждого крепостного! Не надо дрочить - надо знать и уметь защитить свои права (даже ежели их и нет)…
Илья Обломов
В своих прошлых постах я писал о том, как мне удалость выйти из трёхнедельного запоя с помощью пастилы "Трезвость":
Увы, эффект от чудодейственной пастилы быстро закончился, и, ведя размеренную сибаритскую жизнь, я вновь пристрастился к питью хмельных напитков. Пьяному, знаете ли, лучше мечтается. Однако-с случались и досадные казусы. Скажем, надравшись крепкого пивка, я не мог самостоятельно облачиться в любимый засаленный халат, попасть ногой в стоптанный тапок, а однажды в пьяном угаре я даже, пардон, заблевал обильными рвотными массами антикварный диван приятеля Штольца.
Приятеля Штольца это немного удивило и возмутило - посему он порекомендовал мне попробовать немецкое безалкогольное пиво "Старый БюргерЪ". Признаюсь, потребление сего продукта оставило лишь приятные впечатления, ибо он настолько разбавлен водой, что содержание алкоголя в нём не превышает кефирный градус. Пиво "Старый БюргерЪ" я пил вёдрами и оставался бодр и трезв как бутылочное стёклышко, а вместе с пастилой "Трезвость" оно штырило неимоверно! Я мог не спать сутками! Мечты лились рекой! Скажу тет-а-тет: через пару месяцев на вырученные от продажи стеклотары деньги я сумел купить себе новый халат и тапки-с! Осталось скопить старине Штольцу на новый диван…
Немецкое безалкогольное пиво "Старый БюргерЪ" - это надёжное вложение ваших денег, господа! Но и закусывать пастилой "Трезвость" не забывайте-с!
Родион Раскольников
В свободное время я самоутверждаюсь, убивая топором старух-процентщиц. Я не тварь дрожащая и право имею! К сожалению, лезвие топора регулярно тупилось - в результате мне приходилось добивать старушек деревянным обухом, что, конечно, создавало неудобства в работе. Никакой гигиеной и эстетикой тут и не пахло. Умирающие бабки были очень недовольны, а их истерические предсмертные вопли действовали мне на нервы. Тем самым моё профессиональное будущее уничтожителя старух было глубоко сокрыто в молочной пелене петербургского тумана и болотных испражнений…
К счастью, знакомые нигилисты рассказали мне о заточном инструменте аглицкой фирмы "Шпили Вилли". Сначала я с недоверием отнёсся к их словам, но, попробовав точило в деле, я понял, что это лучший выход из сложившейся непростой ситуации. Своевременная заточка топора позволяет мне гарантированно укокошивать старух с одного удара! Нынче я могу обслуживать до пятнадцати процентщиц в сутки, что в раньшие времена было абсолютно невозможно! Старухи дохнут, словно тараканы под тапком - тихо и безболезненно, никаких жалоб от них не поступает.
Кроме того, фирма "Шпили Вилли" производит уникальные машинки для исправления формы носа! Так что, ежели у вас кривой и уродливый нос, не стоит отчаиваться:
В особо запущенных случаях я могу аккуратно подкорректировать ваш шнобель топором! Всегда запросто, друзья! Пенсионерам - скидки!
С заточным инструментом аглицкой фирмы "Шпили Вилли" рубить бабло проще простого! Главное - не совать свой нос в чужие дела!
Анна Каренина
Как известно, все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Увы, моя семейная жизнь не удалась. Я захотела увеличить грудь, но мои усилия по увеличению бюста с помощью фантастической мази мадам Мурлин Мурло были тщетны - сей препарат уже расхватали с витрины какие-то бесстыжие мещанки, оставив мне на память одну лишь этикетку:
Поэтому я твёрдо решила свести счёты с жизнью. Да-да, и не отговаривайте меня! В этом жестоком мире хрупкой безгрудой женщине трудно найти место под солнцем. Кругом, знаете ли, одни жопастые и сисястые куртизанки, одна я - Дева Мария…
Вначале я хотела отравиться морфием, но подруги посоветовали мне броситься под высокоскоростной паровоз "ИванЪ СусанинЪ". В назначенное время я была на станции, где в тени уютного буфета напоследок похавала с серебряного подноса аппетитных марципанов. Паровоз появился на платформе точно в срок, без опозданий. Я, не мешкая, бросилась под поезд, и он совсем недолго влачил моё жалкое существование. Голова - тут же прочь! Правая нога - хрусть, пополам! Левая - хрусть, пополам! Я в восхищении!!
Могу сказать, что высокоскоростной паровоз "ИванЪ СусанинЪ" оправдал мои самые смелые ожидания!
Смотри также:
Шлакоблоги… Они заполонили всю жежешечку…