брат прислал:))
Человек это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно, если
он там есть.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Дайте студенту точку опоры, и он уснет.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист -
автомат Калашникова.
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то отбросил копыта.
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров, пессимист боится, что
так оно и есть.
Нет, я не хакер, я просто плохо спал.
Пусть моется тот, кому лень чесаться.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
Пришла весна, руки распускаются.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
Мало найти себя - надо знать, куда себя деть.
Абонент находится на зоне и временно недоступен...
Чтобы ощутить полноту жизни, порою достаточно похудеть.
Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум.
Возраст это стоимость свечей, превышающая стоимость тортов.
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом
смывается.
Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина
новая, либо жена.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Последним смеётся тот, кто не понял сначала.
После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
========================================================
-Доктор, а тапочки в больницу брать?
-А какого они у Вас цвета?
Ночью какая-то дамочка ко мне лезет в кровать
со словами:
--Вам не страшно одному спать?
Ну я ,конечно не растерялся ,говорю:
--Конечно страшно,лезьте сюда,милая!
--Ну,и ?!
--А вот,потом,когда уже рассвело,вот тут-то мне
по настоящему страшно -то стало.
Армянскому радио задают вопрос:
--Скажите,какое самое ценное качество в женском
молоке?
ответ:
--Тара!!!
Уpологическая опеpационная. Лежит больной,
подготовленный к опеpации. Молоденькая
сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в
стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь
больномy
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в
постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как
это вам удается?
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о
своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он
ухитрился заболеть.
Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в
комнату входит маленький сын... Чуть позже мама
решает поговорить с сыном:
- Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот
я на нем и прыгала, чтобы он сдулся.
- Ничего у тебя, мама, не получится!
- Почему?!
- А его папе тетя Оля каждый четверг надувает!
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка.
Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия
узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не
влазит.
Пассажирский самолет переворачивается и летит
вверх ногами.
Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе
в нос капли, и дальше полетим как обычно!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках и благим матом орет
ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
В переполненном автобусе.
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня
третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний
палец, - узнаешь.
Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Солнечный круг,небо вокруг- это рисунок
мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец
помогал.
Есть только одно место, где сила земного
притяжения достигает максимальной величины:
диван напротив телевизора.
При правильном подборе литературы в туалете
можно получить неплохое образование.
На дискотеке парень подходит к девушке.
- Потанцуем..
Девушка не разжимая зубов.
- Ыгы.
Танцуют. Парень говорит.
- Может пойдем ко мне домой.
- Ыгы.
Приходят к нему домой.
- Может выпьем чайку.
- Ыгы.
- Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы".
- Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики -
вот такие (показывает средний пальчик),
помидоры - вот такие (скручивает колечко из
большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Не переживай! Может у него сердце доброе!
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего
не надо дарить на день рождения, а ты все равно
о нем забыл...
- Доктор, почему вы попросили, чтобы я высунула
язык? Ведь вы на него даже не смотрите?
- Зато я могу в тишине ознакомится с историей
вашей болезни.
Когда двери уже закрывались, в электричку
вскочила девушка, держа в руках симпатичные
трусики.
- Где дают? - бросились к ней женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня
вечером по святым местам слегка погрешить.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит
из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы.
Жена сказала, если я буду продолжать ей
изменять, то я их лишусь... или это мне к
венерологу?
Крик на футбольном матче:
- Судью БЕЗ МЫЛА!!!
Село, Ранне утро. Степан проснулся, вышел на
крыльцо, глянул во двор соседа, а там корова
на трех ногах, вместо четвертой ноги костыль.
Степан в шоке кричит: Иван! Иван! Выходит
полупроснувшийся Иван. "Ты чё орешь?"
Степан: а что с коровой ?
Иван: "Ну не буду же я из за тарелки холодца
скотину убивать".
Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
- Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...