Марш Мендельсона, или Зачем женщине замуж?
На моих глазах сейчас распадается семья. Ну, как семья - затянувшийся на пятнадцать лет «гражданский брак». Мужчина в этой паре недоумевает: в последние три года жена стала неласковая, кроме детей и забот ничего не видит, хотя любовь вроде есть. Любовницу ему заводить не хочется, изменять тоже стыдится, но иногда, когда уж совсем невмоготу, приходится. А что делать, если супружеские обязанности его половинка исполняет дважды в год по красным праздникам и занимает это в лучшем случае пять минут по времени? И, что его огорчает больше всего, никогда не делает этого по собственной инициативе.
Тут надо сказать, что женщина в этой паре - наша соотечественница, никогда прежде не бывшая замужем, а мужчина - испанец с неудавшимся семейным прошлым (я уже очень долгое время живу в Испании).
Собственно, он до сих пор официально женат, но находится в «сепарасион». «Сепарасиьон» обозначает состояние, когда супруги официально еще не развелись, но вместе уже не живут. Об этом заявляется адвокату и в официальной форме. Делается это на всякий случай, чтобы обезопасить одного из супругов от возможного самодурства другого. С момента, когда они заявили о «сепарасион», они перестают нести друг за друга ответственность. Находящийся в «сепарасьон» человек не может официально жениться до тех пор, пока не разведется, но может зафиксировать факт сожительства с другим человеком. В Испании «гражданский брак» можно зарегистрировать. Всех бонусов официального брака он не дает, но по крайней мере можно надеяться, что при «разводе» женщина не останется без имущества.
Я говорю «женщина», потому что известно, что именно женщины наиболее уязвимы в подобных отношениях. Но предположим - женщина защищена бумагой о совместном проживании (в Испании это явление называется «пареха де эчо» pareja de hecho). У нее есть мужчина ее мечты, дети, возможно, интересная работа. Чего ей не хватает?
Собственно, этим вопросом задался и герой нашего рассказа, потому что его "жена", по его мнению, всех обязанностей жены не выполняет, а хотелось бы. Я слушала его и решилась, наконец, спросить: а с какой стати он решил, что эта женщина его жена? Ну, дети, двое, ну и что? Жена - эта та его законная супруга, с которой он не нашел времени развестись за все эти годы. Вообще-то, к его чести, он пытался это сделать, но не получалось. Бывшая довольно долго вставляла палки в колеса. Но если бы он был чуть понастойчивее, добился бы своего. Но он в свое время просто плюнул на это дело. Да и чего бороться, все, что надо, уже есть под боком. А именно эта новая девушка и родившийся к тому времени первый ребенок.
Надо ли говорить, сколько была рассержена на него за это его нынешняя половинка. Но, с его слов, она смирилась и все ей в ее нынешней жизни нравится. Они за эти годы проводили вместе времени, много путешествовали. А последние три года накопилось материальных проблем, и наверное, с его слов, это одна из причин, по которой она перестала его уважать.
Да причем тут материальные проблемы, отвечаю я ему. Супругу помочь преодолеть его проблемы это для любой женщины за счастье. Только ты-то ей по сути не муж. Да, любимый когда-то мужчина, отец ее детей. Но не супруг, с которым надо быть в одной упруге. В радости и горе, болезни и здравии вы друг другу быть не клялись. Так какие могут быть претензии?
Это ты думаешь, что она смирилась со своим положением неофициальной супруги. Может, и смирилась, но не забыла. Да и как можно расстаться с мечтой, на которую потрачено столько времени? Мать твоих детей до сих пор живет надеждой о браке, с периодичностью раз в год напоминает тебе об этом. Ты это знаешь и ничего менять не торопишься. И тебе еще хватает совести (или наглости) заявлять ей, что брачная подпись ничего не значит и что это полная ерунда. (То есть когда женился на первой жене, это была не ерунда?) И после этого ты удивляешься, что она с тобой так неласкова.
Женская солидарность заставила меня вступить в эту дискуссию с жаром, прежде мне несвойственным. Как неразумному ребенку, объясняла я соропятилетнему мужчине, что в его «семье» неправильно. А правда состоит в том, что в такой «семье» абсолютно все счастливы, кроме женщины. Дети растут под присмотром, у них фамилия отца, они защищены материально. Мужчине все чрезвычайно удобно - налаженный быт, женщина под рукой, которая помогает решать проблемы, опять же потомство (в первом браке детей у него не было). А что она имеет лично для нее? Вот лично, персонально для нее?
Эмансипированность современного общества преподносит мысль о желании замужества как позорную, чуть ли не недостойную женщины. Женщины всячески стыдятся своего желания быть замужем, притом официально - вот до чего вбили в головы пропаганду о важности «развития» на работе и делания карьеры, которая, говоря начистоту, многих женщин лишает здоровья. Ну не женское это дело надрываться на работе вне дома наравне с мужчиной! Даже от самой рутинной работы по дому женщина не способна так устать, как от работы на производстве или в офисе, где по сути один сплошной стресс. Женщине, чтобы быть счастливой и здоровой, нужен в первую очередь покой - много, много покоя! Если она выбирает другую жизнь, ее право. Но никто не имеет права требовать от нее того, что способно разрушить ее женскую сущность.
Важно знать, что женщина реализуется в первую очередь в семье. Семья для женщины - столь же важно, как для мужчины карьера. Как нельзя требовать от мужчины, чтобы он был доволен своим положением офисного планктона и не пытался добиться большего, так нельзя и требовать от женщины, чтобы она «забыла» о своем желании выйти замуж, причем подкрепив это соответствующим документом.
Никто ведь не требует от мужчины, чтобы он радовался возможности работать на благо компании, которая сначала обещает ему надежный контракт, а затем, воспользовавшись его временем и ресурсами, подписывает какой-то полуофициальный договор. Именно это и произошло в случае героев этой истории.
Почему так важно для женщины официальное признание ее статуса? Женщина ребро мужчины, помните? - она взаимодействует с этим миром через своего мужа, а муж представитель жены в этом мире. Многие противники официального брака (как правило, мужчины) аппелируют к тому, что если женщина настойчиво хочет брака и уходит, если ее желание не выполняется, то она его мужчину, не любит. Это не более чем манипуляция, ибо любовь означает в том числе взаимопомощь. Любящий мужчина понимает важность брака для женщины, хотя бы интуитивно. Нелюбящему - все равно (собственно, герой истории признался, что до сих пор продолжает питать нежные чувства к первой жене, несмотря на то, что она изрядно потрепала ему нервы). И вот вопрос - а стоит ли тратить силы на нелюбящего? Жить обещаниями, которые он и не собирается выполнять? Чтобы, дожив до сорока-пятидесяти лет, обрасти детьми, возможно лишними килограммами, увидеть на своем лице морщины и спросить себя - на что я потратила свою молодость? На жизнь в неуверенности, в обмане? Потому что, как ни крути, это обман.
С энергетической точки зрения в этом случае идет колоссальный отток женской энергии, которая восполняется с трудом. А в более серьезных случаях ведет к болезни и смерти. Собственно, это и произошло с «женой» героя нашей истории. Несколько лет назад ей был поставлен смертельный диагноз. Рак едва не уничтожил эту еще молодую женщину, чуть не оставив детей сиротами. Для тех, кто не в курсе - рак возникается на основе продолжительного стресса. А женщина, рвущаяся замуж и не имеющая этой возможности, живет в этом стрессе перманентно. Все вызывает в ней зависть - случайно увиденная свадьба в кино или по телевизору, разговоры подруг о мужьях (официальных), совместные отмечания с друзьями годовщины их свадеб и т.д. Все это дает ощущение заниженной самооценки. Женщина, которая не может добиться выйти замуж, ощущает себя как недоженщина, особенно на фоне более некрасивых и неказистых невест.
Словом, это долгая тема и можно еще много писать об этом.
Пока бы я посоветовала женщинам и девушкам, у кого проблемы с пониманием со своими молодыми людьми и «гражданскими мужьями», дать ссылку на этот пост.
П.С. ВАЖНО! Наверное, самое интересное во всей этой истории: когда я в разговоре спросила "главу семьи", хотел бы он, чтобы его дочь, когда вырастет, жила в "пареха де эчо", он резко, совершенно не раздумывая, воскликнул: "НЕТ!!!!!"
На мой вопрос, почему нет, он не нашелся, что ответить.
Желаю всем удачи в личной жизни.
П.П.С. Эту историю я описала в моем журнале еще год назад. С тех пор ничего не изменилось. "Семья" как была на грани распада, так и находится. Возможно, спасает ее пока то, что "муж" стал ездить по работе в длительные командировки, где знакомится с женщинами, с которыми проводит время по типу "командировочных романов". Тогда как "жене" ее избранник, по-видимому, уже не нужен. И она, если пока терпит его присутствие в своей жизни, только из-за материального обеспечения (она не работает вследствие ослабления здоровья после болезни) и детей, которые до безумия любят отца.