Help
Вчера у меня началась аллергия.
После вечерней пробежки по лесу - меня накрыло медным тазом.
До сих пор не отпускает.
У меня никогда не было аллергии. Я вообще считаю это самым тупым и подлым заболеванием.
Выпила кларитин. Не помогает.
Ребятоньки, что посоветуете?
( Read more... )
После вечерней пробежки по лесу - меня накрыло медным тазом.
До сих пор не отпускает.
У меня никогда не было аллергии. Я вообще считаю это самым тупым и подлым заболеванием.
Выпила кларитин. Не помогает.
Ребятоньки, что посоветуете?
( Read more... )
Вчера вечером к нам в палату №7 прилител Карлсон. Весело жужа моторчиком он заявил : Ребята! Поскольку я самый умный, самый честный, самый находчивый, самый добрый, самый дальновидный, самый культурный, а о своей скромности вообще могу говорить часами, и вмеру упитанный , посовещавшись с чебурашкой я решил спасти Россию !!! ( Последовали громкие и продолжительные авации) и буду балотироваться в президенты России. Все пациенты кроме "Полковника" (бывший сотрудник , с подозрением отнёсся к этому удивительному событию) восторженно приняли эту новость :
- Ура, нам небудут больше калоть Амнезин!
Карлсон деловито продолжил: Вы должны знать почему я делаю этот тернистый шаг в будущее. Почему я хочу стать президентом:
ну во первых: Зарплата неплохая, машина с водителем, куча рецеденций и дач.
Карлсон жужа пропелером ,зависнув под потолком продолжал загибать пальцы удивляя разинувшие рты публику: Во вторых - меня каждый день будут показывать по телику ( Пациенты радостно захлопали), у меня будит куча высокопаставленных друзей во всём мире!
В третьих : Будут обалденные связи и я смогу хорошо пристроить своих близких.
В четвёртых : поскольку я буду самый обоятельный президент в мире я смогу подружится с любой фигуриской или артикой, например с Навкой или Катей Гусьвой. И мы устроим чудесное чаепитие с банановым вареньем в одной из моих резиденций....
И тут вдруг Карлсона перебил пациент по кличке "правозащитник":
- Карлсон , ты же в президенты идёш для своего удовольствия а не за ради народа России.
Карлсон изумлённо застыл в воздухе. Маторчик остановился и он плюхнулся на койку Наполеона.
- ты хочешь мне, самому бескорыстному в мире существу сказать, что другие претенденты на этот пост рукаводствуются другими мотивами?.... Если они тебе так скажут , что да - плюнь им в лицо. - возбужденно выполил Карлсон
- Поскольку я самый искренний в мире кандидат , я заявляю , что все они хотят того же что и я - но врут и лицемерят. Глянь какие у них улыбки искуственные...
- Ну Карлсон, а как же народ, что народу? - Удивлённо спросил поциент по прозвищу "Кампонелла"
- Народ? А что Народ? - задумчиво начал Карлсон - Да, про народ я как то не подумал ... Ну ничего договоримся . Раз народ меня выберет, надо будит что нибудь и для него сделать - почёсывая затылок произнёс Карлсон, - Построим заводы по производству варенья например, .. ну это потом, главное ввязаться в драку. Я улетаю надо будит с Незнайкой посовещатся по поводу народа... да озадачили вы меня это вашим народом. Вы тут организовывайте предвыборный штаб. Главным назначаю Алика. Пусть в ЖЖ всех оповистит и соберает коменты в мою поддержку. А мы с Незнайкой напишим предвыборную программу. И в следещиий прилёт ознакомим на строницах Алика поста.
Карлсон улител, но обещал вернуться. Озодачил меня!!! ... м да.
Друзья ! Кому не безразлична судьба России. И кто хочет видеть своим президентом Карлсона, перепостите данное обращение. Варенье с карлсона будет! А кто разместит мой пост в промо тому Карлсон даверит пост министра телекомуникаций.
( продолжение следует)
Reply
Даёшь флэшмоб!
Reply
Leave a comment