А знаете?..
А знаете, как тяжело жить, когда нет никого, кроме мамы? Ни одного близкого друга... Не с кем поделиться - только с бумагой. Когда понимаешь, что никому, кроме матери, ты не нужен.
Когда тебе хочется семью, детей, но ты, блин, не умеешь размножаться почкованием. И твоя семья - это ты, компьютер и кот. Да и то, компьютер - не твой. Твой давно сдох. А кот - старенький и все время спит. Но он нуждается в тебе, как и ты - в нем.
Когда ты никак не можешь поправиться, и все, что творится вокруг, только усугубляет ситуацию. Бегаешь по больницам. Льготы, таблетки, удостоверения. Смирись, ты чокнутый псих, ты истерик, невротик или кто там еще... Ты никогда не сможешь держать себя в руках, оставаясь наедине с собой. И в одиночестве ты будешь медленно сходить с ума, и однажды просто повесишься. Смирись с этой судьбой.
Когда люди вокруг взрываются в метро да и просто мрут, как мухи, совсем не желая умирать, а ты сидишь и спрашиваешь у кого-то сверху: почему не я, почему не я, ПОЧЕМУ НЕ Я?
Потому что ты нужен матери, она без тебя потухнет. И ты живешь, только чтобы она не потухла - вот и все предназначение. Ты для этого существуешь. Ешь, спишь, срешь и дышишь. И думаешь иногда, хотя лучше бы и не думать. Но те люди тоже кому-то нужны. Поэтому... все-таки... почему не я???
Ты никому больше не нужный кусок дерьма. Столько людей вокруг. Кто-то звонит и просится "побухать". Все, что им нужно от тебя, - тем, кто звонит, - это "вписка". И так редко люди говорят с тобой просто, без причины, без просьб. Их можно понять: у них все хорошо, а когда все хорошо, не нужно искать общения с кем-то, и тем более - зачем интересоваться нытиками в депрессиях?
Такое одиночество в толпе.Как можно жить в большом городе? Как можно это выносить? Здесь все намного сильнее. Радость- невротическая. Эйфория. А за ней - маятник - невротическая тоска. Белая полоса, за ней - не просто черная полоса, а яма, пропасть! Нет в этих чокнутых мегаполисах середины. Одним - хорошо. Другим - плохо. Потом наоборот. Ты связан по рукам и ногам, не можешь вырваться, чтобы провести время в маленьком домике в глуши. Где взять домик? Или деньги на то, чтоб снять его? Начинаешь думать: может, съездить в монастырь? Пожить там в качестве паломника. Обрести себя.
Жуткое состояние. Не пустота, а будто удар ножом в живот - и вот, ходишь, истекаешь, никак не можешь сдохнуть, и жить не получается. А нож-то в тебе, и не достать. И такая благодарность бывает просыпается, когда понимаешь, что ты еще кому-то интересен, или что ты можешь кому-то помочь, ты не бесполезен! И начинаешь бегать по приютам, детским домам, собачкам и церквям. Разумеется, только теперь. Когда все хорошо, эти вещи лишь изредка мелькают в сознании.
Какая разница, кому довериться, бумаге или интернету. Я хочу здесь. Бывает неприятно, когда кто-то вдруг читает твой бумажный дневник. А я возьму - и выставлю все на показ. Кроме совсем уж нескольких записей "для себя". Мне все равно, прочтет кто-то или нет, но я буду думать, что пишу в некое пространство. Не для людей. И вот это пространство возьмет и услышит меня. И скажет: "ДА, Я ЗНАЮ! Я все это знаю, это все устроено, чтобы ты поняла то-то и то-то, чтобы ты изменилась так-то и так-то, и чтобы ты помогла тем-то и тем-то, и тогда все изменится, и будет тебе счастье!" Вот так и скажет.
На самом деле, лучше бы оно сказало: "Это сон... Это долгий, подробный сон. Ты все еще лежишь в коме и видишь этот кошмар. Но ты проснешься, потерпи еще немного... На самом деле ты очень счастлива..." Так меня утешит.
З.Ы. Кат все еще не работает у меня, как и остальные функции. Я прошу прощения у тех, кто смотрит френдленту с мобильного.
Если кто-то все-таки прочтет, я так же извиняюсь за лытдыбр.
Когда тебе хочется семью, детей, но ты, блин, не умеешь размножаться почкованием. И твоя семья - это ты, компьютер и кот. Да и то, компьютер - не твой. Твой давно сдох. А кот - старенький и все время спит. Но он нуждается в тебе, как и ты - в нем.
Когда ты никак не можешь поправиться, и все, что творится вокруг, только усугубляет ситуацию. Бегаешь по больницам. Льготы, таблетки, удостоверения. Смирись, ты чокнутый псих, ты истерик, невротик или кто там еще... Ты никогда не сможешь держать себя в руках, оставаясь наедине с собой. И в одиночестве ты будешь медленно сходить с ума, и однажды просто повесишься. Смирись с этой судьбой.
Когда люди вокруг взрываются в метро да и просто мрут, как мухи, совсем не желая умирать, а ты сидишь и спрашиваешь у кого-то сверху: почему не я, почему не я, ПОЧЕМУ НЕ Я?
Потому что ты нужен матери, она без тебя потухнет. И ты живешь, только чтобы она не потухла - вот и все предназначение. Ты для этого существуешь. Ешь, спишь, срешь и дышишь. И думаешь иногда, хотя лучше бы и не думать. Но те люди тоже кому-то нужны. Поэтому... все-таки... почему не я???
Ты никому больше не нужный кусок дерьма. Столько людей вокруг. Кто-то звонит и просится "побухать". Все, что им нужно от тебя, - тем, кто звонит, - это "вписка". И так редко люди говорят с тобой просто, без причины, без просьб. Их можно понять: у них все хорошо, а когда все хорошо, не нужно искать общения с кем-то, и тем более - зачем интересоваться нытиками в депрессиях?
Такое одиночество в толпе.Как можно жить в большом городе? Как можно это выносить? Здесь все намного сильнее. Радость- невротическая. Эйфория. А за ней - маятник - невротическая тоска. Белая полоса, за ней - не просто черная полоса, а яма, пропасть! Нет в этих чокнутых мегаполисах середины. Одним - хорошо. Другим - плохо. Потом наоборот. Ты связан по рукам и ногам, не можешь вырваться, чтобы провести время в маленьком домике в глуши. Где взять домик? Или деньги на то, чтоб снять его? Начинаешь думать: может, съездить в монастырь? Пожить там в качестве паломника. Обрести себя.
Жуткое состояние. Не пустота, а будто удар ножом в живот - и вот, ходишь, истекаешь, никак не можешь сдохнуть, и жить не получается. А нож-то в тебе, и не достать. И такая благодарность бывает просыпается, когда понимаешь, что ты еще кому-то интересен, или что ты можешь кому-то помочь, ты не бесполезен! И начинаешь бегать по приютам, детским домам, собачкам и церквям. Разумеется, только теперь. Когда все хорошо, эти вещи лишь изредка мелькают в сознании.
Какая разница, кому довериться, бумаге или интернету. Я хочу здесь. Бывает неприятно, когда кто-то вдруг читает твой бумажный дневник. А я возьму - и выставлю все на показ. Кроме совсем уж нескольких записей "для себя". Мне все равно, прочтет кто-то или нет, но я буду думать, что пишу в некое пространство. Не для людей. И вот это пространство возьмет и услышит меня. И скажет: "ДА, Я ЗНАЮ! Я все это знаю, это все устроено, чтобы ты поняла то-то и то-то, чтобы ты изменилась так-то и так-то, и чтобы ты помогла тем-то и тем-то, и тогда все изменится, и будет тебе счастье!" Вот так и скажет.
На самом деле, лучше бы оно сказало: "Это сон... Это долгий, подробный сон. Ты все еще лежишь в коме и видишь этот кошмар. Но ты проснешься, потерпи еще немного... На самом деле ты очень счастлива..." Так меня утешит.
З.Ы. Кат все еще не работает у меня, как и остальные функции. Я прошу прощения у тех, кто смотрит френдленту с мобильного.
Если кто-то все-таки прочтет, я так же извиняюсь за лытдыбр.