A la deriva
Hoy no puedo dormir y me he preguntado si habría mejor cosa que hacer que escribir... no la hay, salvo tal vez llorar, gritar, desesperarme o abrazarme a mi gato hasta dejarle sin respiración...
Hoy necesito hablar, necesito encontrara a esos que me apoyan y que me quieren... No sé si quedará alguno perdido por ahi, me da la sensación de que, uno a uno, todos me han abandonado por tenerlos desatendidos.
Gente con la que hace menos de dos años hubiera llorado, jurado al diablo, gritado de entusiasmo... gente por la que hubiera dado mi vida, que sé que hubieran dado ellos la suya por mi. No son ahora más que fantasmas del pasado, compañeros de una o dos copas en un bar si nos cruzamos por casualidad. Extraños de ciudades lejanas o incluso la antítesis de lo que un dia fueron.
No es culpa suya, eso lo asumo, sé que desde hace tiempo no soy yo. Sé que nunca lo volvere a ser. Pero espero que me perdonen, que me acojan, porque sé que de aqui a poco los voy a necesitar para seguir con vida.
El año pasado por estas fechas, si, creo que fue entonces, perdi algo de mi, de eso estoy seguro. Puede que no aparezca en las pruebas, pero yo lo intuyo, pues en ese momento empezó el cambio a peor. Desde ese momento he decaido, la gente se empezo a extrañar y quejar ya por aquel entonces, los primeros, aquellos que me amaban.
Si de verdad es lo que creo, ira a peor, y lo sé porque así ha sido hasta el momento. Creo que acabaré mis dias en el palmar o en algún lugar parecido.
Me siento como Lisa cuando cree que el gen de los Simpson la va a volver tonta... pero yo no tengo la esperanza de una estupida y repentina salvación.
Si estoy en lo cierto, la compensación que recibí en su dia fue poca: ¿3.000 euros por mi corazón, mi mente y mi vida? ¿¿¿Que prueba más evidente de que algo andaba mal en mi ya por aquel entonces podemos encontrar???
¿¿En que otras condiciones hubiera yo aceptado algo así??
¿Cuanto me queda?