Мы и сами не хотим этого знать…
Вытащила из спасенного компьютера некоторые свои заметки и дополнила их новыми. Раньше никогда здесь заметок не публиковала, что ж, попробуем...
Производители
- Нет, бери Диму! У него, знаешь, какая производительность! Вот увидишь - он намного больше покроет, чем Иван.
Кто сразу понял, о чем речь? :) Это - не про быков, это мы готовим пресс-конференцию и руководство агентства обсуждает, какой из пиарщиков лучше умеет работать с прессой.
Размер отката
Мы с начальницей составляем «черную» смету на мероприятие.
Она. В графе «откат» напиши, скажем, 25 %.
Я. Ты на 25 договорилась? Не многовато ли? Бюджет ведь небольшой... Я бы больше 10 % не дала.
Она. Ты отстала от жизни, пока дома сидела. Сейчас меньше 30 % не берут, а то и все 40! А по госзаказам откаты - до 60 %.
Я. Надо же, как все быстро меняется. Мы в прошлом агентстве, когда министерство пиарили, родственнице министра, которая нам подряд обеспечила, откатывали процентов 10.
Она.Так это когда было?
Я. Года три назад.
Она. Вот видишь! Но мы, вообще-то, на 20 договорились, просто в смету давай пока с запасом поставим… Опять же, на следующий год договор заключать надо…
Недавно читала я сатирический журнал «Красный перец» за 1923 г. и была потрясена, оказывается, времена не так уж быстро меняются. В 1920-х годах откаты госчиновникам были следующими:
«Воронов - крупный завхоз, служит в Центральном Промторге.
Толстый портфель и живот, автомобиль, кабинет.
Мненье начальства о нем: дельные люди дороги,
Если завхоз уйдет, дело сойдет на нет.
Взяток сей муж не берет вовсе… особенно мелких.
Стоит ли - путь к деньгам более верный есть:
20% - с темной, 10 - с открытой сделки.
И не возьмет, ни-ни, только - «окажет честь»…
("Из галереи совтипов". «Красный перец», 06.10.1923)
Получается, еще совсем недавно откаты госчиновникам были такими же, как 90 лет назад.
Пикейные жилеты
В фойе музыкальной школы дети ждут, когда их вызовут на экзамен. Недалеко от нас стоят два мальчика из хороших семей со всем, что прилагается к этому определению - брюки со стрелками, рубашки, галстуки, жилеты, интеллигентные лица, умные глаза. Такие мальчики обычно говорят на хорошем русском языке, правильно ставят ударения и умеют выражать свои мысли с помощью сложных предложений. Мне очень интересно, о чем они говорят, но я различаю только интонации. Вдруг один из них громко, с убежденностью провозглашает:
- Физика - гавно!
Второй, подумав:
- Физика - дерьмо!
За физику обидно - это любимый предмет моего сына. Понимаю, что для полноты картины мне надо встать и сказать этим гуманитариям:
- Что вы, батенька, Эйнштейн - голова!
Но не решаюсь нарушить гармонию фойе ожидания и молчу. Мальчики тоже о чем-то задумались.
Загробные льготы?
В кафе две молодые симпатичные девушки обсуждают поклонника одной из них.
Брюнетка: Он учится на богословском и будет священником. Ты хочешь выйти замуж за священника?
Блондинка недовольно морщится.
Брюнетка (задумчиво): Ну, почему, у них, наверно, какие-то льготы есть…
Бабушкино яблоко
Бабушка моет внуку яблоко. Аккуратно срезает с него всю кожуру. Режет на дольки, вырезает сердцевину. Задумчиво говорит:
- Даа, повезло тебе, что ты мой внук, а не муж.
- Почему?!
- Разве стала бы я мужу так яблоко обрезать?
"Ножки" Рузвельта
Вспомнила, как в 1990-х в гости приходила бабушкина приятельница, интеллигентная сухонькая старушка, врач. Она с подозрением относилась к американской гуманитарной помощи и советовала продукты оттуда не есть:
- И еще, знаете, что я заметила: все, кто во время войны ел американскую ленд-лизовскую тушенку, впоследствии умерли от рака.
Специалист по дойке и порке
Коллеге Косте прислали на утверждение текст для его визитки, он возмущается.
К. Что вы за должность мне написали?! Главный менеджер по работе с клиентами. Покороче ничего придумать не могли?
Секретарь. Это же перевод твоей должности с английского.
К. А почему нельзя написать на английском?
Секретарь. Так визитка с одной стороны русская, а с другой - английская.
К. У меня на старой было только по-английски.
Начальник. Ты просто забыл. Раньше всем печатали по два комплекта визиток, на разных языках, а теперь кризис, бумагу экономить будем.
Я. Да ладно, Костя, это же звучит. Не хуже, чем оператор машинного доения. А если сокращать, то что получится?
К. Специалист по дойке...
Начальник. Будешь так кричать, напишем тебе "специалист по порке"...
К. Так и пишите: специалист по дойке и порке...
Начальник. Да, по дойке клиентов.
Я. И порке подрядчиков.
К. Ладно, на такую формулировку я согласен...
Плохая невестка
Коллега, совладелица пиар-агентства. У нее женился сын, сын с молодой женой пока живет у родителей. Каждый раз, когда Лена упоминает о свадьбе сына или о невестке, страдальчески морщится. Однажды я не выдерживаю и спрашиваю:
- Лена, как тебе невестка?
- Да нормальная, вроде...
- Но что с ней не так?
- Да понимаешь, я ее с самого начала предупредила, чтобы она сама себя обслуживала, а она то кофточку в стиральную машинку подкинет, то тарелку не помоет…
- Ну и что? Стирает же машинка.
- Как что? Домработница белье достает и гладит, посуду моет, все за ней убирает. А зарплату домработнице платит? Я… Тут лишняя глажка, там лишняя чашка… Как бы прибавки к жалованью не попросила!
О вечном
Гуляли по Кремлю. Я рассказала младшему сыну про вечный огонь, в честь чего он так называется. Сын очень заинтересовался, спрашивал, неужели он горит всегда, и почему не тухнет в дождь. Все это я объяснила, и мы пошли дальше.
В оружейной палате разглядываем витрину Фаберже с яйцами. Внимание ребенка привлек одуванчик из драгоценных металлов. К основанию гвоздиками прибит настоящий пух. Сын:
- Мы видели вечный огонь, а теперь видим вечный одуванчик.
Борьба «добрых» и «злых»
Когда младший сын был маленький, он часто играл в борьбу «добрых» и «злых». Например, сюжет был такой. Воины подходят к стенам замка. Стражники в башне у ворот спрашивают их:
- Кто вы, добрые или злые?
Если пришельцы отвечают «злые», воины из замка выходят, и начинается битва. Если представляются добрыми, воины отвечают:
- Здравствуйте, гости, добро пожаловать в замок. И начинается дружба и пир. Потом они едут вместе в путешествие, встречают злых и начинается битва.
Иногда плохих рыцарей брали в плен и перевоспитывали, это называлось «одОбрили» или «одобрИли».
Я попыталась объяснить ему, что в жизни так не бывает. Что не бывает абсолютно злых или добрых людей, в каждом есть и хорошее, и плохое. И что никто себя злым не считает, каждый может объяснить все свои поступки добрыми намерениями, популярно привела в пример первых, кто пришел в голову - Нерона и Сталина.
Через некоторое время слышу, как малыш опять играет в замок. Воины подходят к стенам замка. Стражники спрашивают:
- Кто вы, добрые или злые?
Я напрягаюсь и жду ответа. После паузы пришельцы отвечают:
- Мы и сами не хотим этого знать…
Производители
- Нет, бери Диму! У него, знаешь, какая производительность! Вот увидишь - он намного больше покроет, чем Иван.
Кто сразу понял, о чем речь? :) Это - не про быков, это мы готовим пресс-конференцию и руководство агентства обсуждает, какой из пиарщиков лучше умеет работать с прессой.
Размер отката
Мы с начальницей составляем «черную» смету на мероприятие.
Она. В графе «откат» напиши, скажем, 25 %.
Я. Ты на 25 договорилась? Не многовато ли? Бюджет ведь небольшой... Я бы больше 10 % не дала.
Она. Ты отстала от жизни, пока дома сидела. Сейчас меньше 30 % не берут, а то и все 40! А по госзаказам откаты - до 60 %.
Я. Надо же, как все быстро меняется. Мы в прошлом агентстве, когда министерство пиарили, родственнице министра, которая нам подряд обеспечила, откатывали процентов 10.
Она.Так это когда было?
Я. Года три назад.
Она. Вот видишь! Но мы, вообще-то, на 20 договорились, просто в смету давай пока с запасом поставим… Опять же, на следующий год договор заключать надо…
Недавно читала я сатирический журнал «Красный перец» за 1923 г. и была потрясена, оказывается, времена не так уж быстро меняются. В 1920-х годах откаты госчиновникам были следующими:
«Воронов - крупный завхоз, служит в Центральном Промторге.
Толстый портфель и живот, автомобиль, кабинет.
Мненье начальства о нем: дельные люди дороги,
Если завхоз уйдет, дело сойдет на нет.
Взяток сей муж не берет вовсе… особенно мелких.
Стоит ли - путь к деньгам более верный есть:
20% - с темной, 10 - с открытой сделки.
И не возьмет, ни-ни, только - «окажет честь»…
("Из галереи совтипов". «Красный перец», 06.10.1923)
Получается, еще совсем недавно откаты госчиновникам были такими же, как 90 лет назад.
Пикейные жилеты
В фойе музыкальной школы дети ждут, когда их вызовут на экзамен. Недалеко от нас стоят два мальчика из хороших семей со всем, что прилагается к этому определению - брюки со стрелками, рубашки, галстуки, жилеты, интеллигентные лица, умные глаза. Такие мальчики обычно говорят на хорошем русском языке, правильно ставят ударения и умеют выражать свои мысли с помощью сложных предложений. Мне очень интересно, о чем они говорят, но я различаю только интонации. Вдруг один из них громко, с убежденностью провозглашает:
- Физика - гавно!
Второй, подумав:
- Физика - дерьмо!
За физику обидно - это любимый предмет моего сына. Понимаю, что для полноты картины мне надо встать и сказать этим гуманитариям:
- Что вы, батенька, Эйнштейн - голова!
Но не решаюсь нарушить гармонию фойе ожидания и молчу. Мальчики тоже о чем-то задумались.
Загробные льготы?
В кафе две молодые симпатичные девушки обсуждают поклонника одной из них.
Брюнетка: Он учится на богословском и будет священником. Ты хочешь выйти замуж за священника?
Блондинка недовольно морщится.
Брюнетка (задумчиво): Ну, почему, у них, наверно, какие-то льготы есть…
Бабушкино яблоко
Бабушка моет внуку яблоко. Аккуратно срезает с него всю кожуру. Режет на дольки, вырезает сердцевину. Задумчиво говорит:
- Даа, повезло тебе, что ты мой внук, а не муж.
- Почему?!
- Разве стала бы я мужу так яблоко обрезать?
"Ножки" Рузвельта
Вспомнила, как в 1990-х в гости приходила бабушкина приятельница, интеллигентная сухонькая старушка, врач. Она с подозрением относилась к американской гуманитарной помощи и советовала продукты оттуда не есть:
- И еще, знаете, что я заметила: все, кто во время войны ел американскую ленд-лизовскую тушенку, впоследствии умерли от рака.
Специалист по дойке и порке
Коллеге Косте прислали на утверждение текст для его визитки, он возмущается.
К. Что вы за должность мне написали?! Главный менеджер по работе с клиентами. Покороче ничего придумать не могли?
Секретарь. Это же перевод твоей должности с английского.
К. А почему нельзя написать на английском?
Секретарь. Так визитка с одной стороны русская, а с другой - английская.
К. У меня на старой было только по-английски.
Начальник. Ты просто забыл. Раньше всем печатали по два комплекта визиток, на разных языках, а теперь кризис, бумагу экономить будем.
Я. Да ладно, Костя, это же звучит. Не хуже, чем оператор машинного доения. А если сокращать, то что получится?
К. Специалист по дойке...
Начальник. Будешь так кричать, напишем тебе "специалист по порке"...
К. Так и пишите: специалист по дойке и порке...
Начальник. Да, по дойке клиентов.
Я. И порке подрядчиков.
К. Ладно, на такую формулировку я согласен...
Плохая невестка
Коллега, совладелица пиар-агентства. У нее женился сын, сын с молодой женой пока живет у родителей. Каждый раз, когда Лена упоминает о свадьбе сына или о невестке, страдальчески морщится. Однажды я не выдерживаю и спрашиваю:
- Лена, как тебе невестка?
- Да нормальная, вроде...
- Но что с ней не так?
- Да понимаешь, я ее с самого начала предупредила, чтобы она сама себя обслуживала, а она то кофточку в стиральную машинку подкинет, то тарелку не помоет…
- Ну и что? Стирает же машинка.
- Как что? Домработница белье достает и гладит, посуду моет, все за ней убирает. А зарплату домработнице платит? Я… Тут лишняя глажка, там лишняя чашка… Как бы прибавки к жалованью не попросила!
О вечном
Гуляли по Кремлю. Я рассказала младшему сыну про вечный огонь, в честь чего он так называется. Сын очень заинтересовался, спрашивал, неужели он горит всегда, и почему не тухнет в дождь. Все это я объяснила, и мы пошли дальше.
В оружейной палате разглядываем витрину Фаберже с яйцами. Внимание ребенка привлек одуванчик из драгоценных металлов. К основанию гвоздиками прибит настоящий пух. Сын:
- Мы видели вечный огонь, а теперь видим вечный одуванчик.
Борьба «добрых» и «злых»
Когда младший сын был маленький, он часто играл в борьбу «добрых» и «злых». Например, сюжет был такой. Воины подходят к стенам замка. Стражники в башне у ворот спрашивают их:
- Кто вы, добрые или злые?
Если пришельцы отвечают «злые», воины из замка выходят, и начинается битва. Если представляются добрыми, воины отвечают:
- Здравствуйте, гости, добро пожаловать в замок. И начинается дружба и пир. Потом они едут вместе в путешествие, встречают злых и начинается битва.
Иногда плохих рыцарей брали в плен и перевоспитывали, это называлось «одОбрили» или «одобрИли».
Я попыталась объяснить ему, что в жизни так не бывает. Что не бывает абсолютно злых или добрых людей, в каждом есть и хорошее, и плохое. И что никто себя злым не считает, каждый может объяснить все свои поступки добрыми намерениями, популярно привела в пример первых, кто пришел в голову - Нерона и Сталина.
Через некоторое время слышу, как малыш опять играет в замок. Воины подходят к стенам замка. Стражники спрашивают:
- Кто вы, добрые или злые?
Я напрягаюсь и жду ответа. После паузы пришельцы отвечают:
- Мы и сами не хотим этого знать…