"Америка за углом"
Был у меня одноклассник по имени Миша, с которым мы общались в школе мало. Хотя моя бабушка и его дедушка хотели, чтобы мы дружили. Потому что они сами вместе учились в пединституте, и вообще дружат до сих пор. Дедушка Мишкин прославился тем, что стал первым, кто получил звание заслуженного учителя СССР, и с его подачи в нашей стране начали отмечать Всесоюзный День Учителя в 1960-х годах. А еще он одно время со мной занимался обществоведением, когда я на журфак готовилась поступать. Правда недолго, потому что экзамен по обществоведению в том году отменили, на мое счастье. Короче, я, словно истинный южанин, для придания истории колорита долго рассказываю о дедушке Мишки и его роли в моей жизни, когда всего-то и хотела, что дать вам ссылку на Мишин журнал. И я бы вам всячески рекомендовала его френдить, если бы это был ЖЖ. Но там другая, неизвестная мне земля. Тем не менее, биография у него редкая, эмигрантские похождения выпали на его долю знатные, и описывает он свои приключения с огоньком... Почему мы не берем в друзья тех, кого нам выбирают родители? Хотя, может быть, всему свое время...
В общем, три особо примечательных поста из его журнала я сюда скопирую, бабушке почитаю, когда в гости придет. А вам даю адрес его журнала, очень советую заглянуть на досуге, особенно - любителям Довлатова: http://www.journals.ru/journals.php?userid=41734. Когда он мне дал ссылку на "Одноклассниках", читала полночи и не могла оторваться. Так что, если ЖЖ накроется, ищите меня где-нибудь там неподалеку. ;)
1. Родительское Собрание
Сподвигла меня жена пойти на родительское собрание. Никогда раньше не ходил.
А школа у нас заняла первое место в штате Нью Йорк по математике. 95% учеников по городской контрольной работе получили пятёрки. Все учителя по математике - из России. Платим кучу бабок правда, так как школа частная, и потому что я sucker.
Ну, прихожу, полный актовый зал родителей. Выходит директор, Василий Иванович Нагорный.
- Товариши родители! Убедительная просьба детям первых классов сотовые телефоны в школу не давать. Телефоны можно только со второго. (У нас выпустили такие сотовые телефоны - две кнопки "Мама" и "Папа" - только два номера можно набрать, и только два номера могут в етот телефон позвонить.)
- Товариши Родители! У нас был скандал, у девочки второго класса в бассейне из уха выпала серьга с бриллиантом в 2 карата, потом вся школа плавала и эту серьгу искала. Просьба детям серьги больше чем в пол карата не давать.
Выходит завуч, заслуженный учитель СССР - Исаак Залманович Цуцкер.
- Товариши родители! Убедительная просьба, когда звоните в школу - матом не ругаться. На матерные звонки отвечать не будем.
Пошёл я после главного собрания поговорить с учителями. Учитель математики - заслуженный учитель СССР - Венеамин Абрамович Родыко. Но по английски мало говорит. Урок он ведёт так:
- Хало дети! Хавар ю?
Плиз, дети, давайте проверим ваше хоумворк. Так, Сидурчук! Не тыкай отвёрткой Зилберштейна! Сидорчук, сейчас пойдошь в угол! Ю вонт стенд ин зе корнер??? И вообше, где ты отвёртку взял? Как у меня в столе???
2. О том, как моя тёща книгу издала
Стала моя тёща свои слезливые мемуары писать. Ну написала и ладно, так нет, ей ещё надо их издать. Я ей говорю: "Тёща, вы серьезно?" А она: "Ну, да."
Ну стал я их читать. Всё про пенсионеров, инвалидов, любовь старушек. Решил я её чем-то занять пока что, чтобы ко мне не приставала с этим, говорю: "Неплохо, но надо отредактировать. Идите-ка вы, тёща, к редактору!"
И направил её к бывшему главному редактору Московского Комсомольца, бабушка божий одуванчик, в газете 30 лет проработала. Сейчас живёт за углом от ресторана Одесса, где Вилли Токарев поёт.
Моя тёща сначала забрыкалась, мол и так у неё хорошо написано. А я: "Цыц! Шагом марш к редактору!" А сам думаю про себя, прям как у Губермана "Мама, идите пожайлуста на х-й."
3 недели главный редактор Московского Комсомольца корпела над трудами тёщи. Но вымучила в конце, чо-то убрала, что-то переписала, получилось удобочитаемо.
Я тёще говорю: "Вы из Челябинска, мемуары про Челябинск, вот и отправьте туда печататься, на родину". А мне и самому стало интересно что получится.
Отправили в Челябинск в типографию. Взяли с меня $800 и сказали что через 3 дня напечатают 2000 штук. Через 3 дня звоню а мне говорят: "Ну понимаете... ешё не готово, у нас бумаги нет..."
А я: "Так! Не пиз-ть! Вот вам ешё $100 чтоб завтра всё было готово!" Назавтра всё было готово.
Так, теперь надо найти кто бы распространял, литературный агент типа. Нашёл, бывшего библиотекаря, женшину 50-ти лет. Занимается тем, что ищет юные таланты. Конечно ничего с етого не зарабатывает, но точки сбыта в городе знает.
Стала она мне всякие глупости заливать о том, как бизнес надо делать. (Это мне, Моне из Бруклина!)
Я ей говорю: "Так, слушать меня!"
А она: "ну понимаете..."
А я: "Цыц!"
А она: "Ну знаете, вот..."
А я "Цыц! Так, молчать! Плачу $500 чтоб стояли тут и молчали! Слушай мою команду!"
"Идёте на книжный рынок, и кладёте всем своим знакомым продовцам по несколько экземпляров - БЕСПЛАТНО. То что продадут, то продадут. Деньги они вам должны будут только после продажи."
Библиотекарша так и сделала.
Прошло несколько дней, библиотекарша пошла на книжный рынок... а все экземпляры проданы. Продавцы ещё требуют. Унесла библиотекарша с рынка авоську полную денег.
Ещё через два дня звонок из Челябинского радио. Интревью с тёщей на два часа, и рекламой только один раз прервали. 2 миллиона человек передачу послушали.
И после этого пошли, пошли письма от пенсионеров, инвалидов, ветеранов, шахтёров, одиноких женщин 50-ти лет, бомжей, ветеранов труда, работников села...
Скоро второе издание готовится.
3. Вот, какая история
Вот, какая история произошла со мной и Фрекен Снорк, а так же с её сестрой Ариной.
В конце Ноября Фрекен Снорк и Арина мне звонят и говорят что на Новый Год хотят в компании 20 человек выехать в Финляндию и там устроить полный отжиг с косюмированным балом, феерией, отрывами, шампанским и чёрной икрой.
Но проблема в том, что в Москве они не смогли найти никаких стоящих карнавальных костюмов. А Фрекен Снорк и Арина хотели костюмчики Мини-Мауса для них, такие с короткими красными юбочками в чёрный горошек, которые попу не прикрывают (Арина и Фрекен Снорк обязались их надеть). Также костюмы пиратов карибского моря с голым пузом, костюм сексуальной медсестры, костюм строгой учетельницы, которая наказывает нерадивых мальчиков, ВСЕ костюмы из Гарри Поттера вместе с волшебными палочками. А для детей костюмы жирафиков и птенчиков.
Ну, хорошо, пошёл я на все вебсайты, всё заказал и отправил, прямо с вебсайта по почте, сразу мне на вебсайте дали почтовый номер. Через 3 дня проверяю по почтовому номеру, посылка уже в Москве, причём с момента моего заказа всё документиравано: Джон Смит взял посылку со склада компании в Юте, Мередит Джонсон получила посылку в аэропорту Сан-Франциско и отправила её на рейс в Москву, самолёт на Москву вылетел в 3 часа утра, самолёт прилетел в Москву, и посылка была передана московской таможне. После этого молчок.
Прошло несколько дней. Больше записей не поступало на вебсайт почты. Я позвонил Фрекен Снорк и Арине и сказал что их костюмчики на таможне в Москве.
Они сразу позвонили в какой-то таможенно-почтовый сервис России, там им сказали такое: "Вы что! Белены обьелись! Вы что не знаете что у нас затык на даставку посылок с Августа! Мы сейчас разносим посылочки посланные летом. А вашу декабрьскую посылку мы будем разносить дай бог в Марте. Так что и не звоните и не требуйте."
Фрекен Снорк и Арина сильно опечалились так как хотели очень походить в коротких юбочках Мини-Мауса. Но Арина стукнула кулаком по столу и сказала "Будем бороться!", и Фрекен Снорк стала набирать телефон нашего одноклассника, помошника президента Путина, который ходит на доклад к Путину каждый день.
Помощник президента сказал что поможет, но занят и сделает это через несколько дней. А Фрекен Снорк и Арине уже уезжать в Финляндию. И вот в день уезда Помощник Президента на машине с мигалкой и флагом России на номерах приезжает туда где хранится посылка - то ли таможня, то ли главпочтампт.
Помощник Президента построил всех работников в коридоре и прохаживаясь перед ними говорит: "Тааакс, почему не отдаём посылку Фрекен Снорк!" Работники засуетились, нашли посылку, говорят, всё сделают, что нужно, только чтобы горящие очи Помошника Президента на них не зыркали. Только, говорят, нужно привести Фрекен Снорк чтобы она расписалась, без этого никак, хоть голову руби. А Фрекен Снорк И Арина и куча детей уже на вокзал уехали.
Прыгнул Помощик Президента в свою машину с мигалкой и помчался на вокзал. Прибегает на перрон, а поезд уже отошёл и медленно удаляется, "Фрекен Сноооорк..." крикнул он, а та только из окна высунулась и помахала на прощанье.
Приехали Фрекен Снорк и Арина в Финляндию и стали друзьям названивать, просить о помощи. Позвонили нашей однокласснице, заместителю генерального дирекотра компании Билайн, бизнес-вуман 2007 года России, умнице и красавице (не замужем, кому интересно). Та попрбовала повлиять - ничего не вышло. Позвонили другой однокласснице, чемпионке по танго, умнице и красавице (не замужем, кому интересно). Она переоделась Фрекен Снорк и пошла получать - не вышло, чусть в каталажку не упекли. Отправили маму Фрекен Снорк, её не пустили на порог.
Пришёл Новый Год, Фрекен Снорк, Арина и дети справили праздник весело но без костюмов.
Приехали обратно. И вчера Фрекен Снорк пошла сама получать посылку на таможню, так как Помошник Президента договорился о досрочной выдаче, если Фрекен Снорк сама придёт. Ну она и пришла. А работнички почты как увидели, что с ней Помошника Президента нет, стали над ней издеваться:
- А от кого костюмы?
- От Миши из Бруклина.
- Ах от Миши из Бруклина, хи-хи... А зачем вам костюмы после Нового Года?
- Ну как же, нам же сказали что затык...
- Затык - мотык, мало ли что...Может вы в этих костюмах наркотики перевозите? А?
В общем, мучили её целый час, но посылку отдали, на радость всем детишкам.
В общем, три особо примечательных поста из его журнала я сюда скопирую, бабушке почитаю, когда в гости придет. А вам даю адрес его журнала, очень советую заглянуть на досуге, особенно - любителям Довлатова: http://www.journals.ru/journals.php?userid=41734. Когда он мне дал ссылку на "Одноклассниках", читала полночи и не могла оторваться. Так что, если ЖЖ накроется, ищите меня где-нибудь там неподалеку. ;)
1. Родительское Собрание
Сподвигла меня жена пойти на родительское собрание. Никогда раньше не ходил.
А школа у нас заняла первое место в штате Нью Йорк по математике. 95% учеников по городской контрольной работе получили пятёрки. Все учителя по математике - из России. Платим кучу бабок правда, так как школа частная, и потому что я sucker.
Ну, прихожу, полный актовый зал родителей. Выходит директор, Василий Иванович Нагорный.
- Товариши родители! Убедительная просьба детям первых классов сотовые телефоны в школу не давать. Телефоны можно только со второго. (У нас выпустили такие сотовые телефоны - две кнопки "Мама" и "Папа" - только два номера можно набрать, и только два номера могут в етот телефон позвонить.)
- Товариши Родители! У нас был скандал, у девочки второго класса в бассейне из уха выпала серьга с бриллиантом в 2 карата, потом вся школа плавала и эту серьгу искала. Просьба детям серьги больше чем в пол карата не давать.
Выходит завуч, заслуженный учитель СССР - Исаак Залманович Цуцкер.
- Товариши родители! Убедительная просьба, когда звоните в школу - матом не ругаться. На матерные звонки отвечать не будем.
Пошёл я после главного собрания поговорить с учителями. Учитель математики - заслуженный учитель СССР - Венеамин Абрамович Родыко. Но по английски мало говорит. Урок он ведёт так:
- Хало дети! Хавар ю?
Плиз, дети, давайте проверим ваше хоумворк. Так, Сидурчук! Не тыкай отвёрткой Зилберштейна! Сидорчук, сейчас пойдошь в угол! Ю вонт стенд ин зе корнер??? И вообше, где ты отвёртку взял? Как у меня в столе???
2. О том, как моя тёща книгу издала
Стала моя тёща свои слезливые мемуары писать. Ну написала и ладно, так нет, ей ещё надо их издать. Я ей говорю: "Тёща, вы серьезно?" А она: "Ну, да."
Ну стал я их читать. Всё про пенсионеров, инвалидов, любовь старушек. Решил я её чем-то занять пока что, чтобы ко мне не приставала с этим, говорю: "Неплохо, но надо отредактировать. Идите-ка вы, тёща, к редактору!"
И направил её к бывшему главному редактору Московского Комсомольца, бабушка божий одуванчик, в газете 30 лет проработала. Сейчас живёт за углом от ресторана Одесса, где Вилли Токарев поёт.
Моя тёща сначала забрыкалась, мол и так у неё хорошо написано. А я: "Цыц! Шагом марш к редактору!" А сам думаю про себя, прям как у Губермана "Мама, идите пожайлуста на х-й."
3 недели главный редактор Московского Комсомольца корпела над трудами тёщи. Но вымучила в конце, чо-то убрала, что-то переписала, получилось удобочитаемо.
Я тёще говорю: "Вы из Челябинска, мемуары про Челябинск, вот и отправьте туда печататься, на родину". А мне и самому стало интересно что получится.
Отправили в Челябинск в типографию. Взяли с меня $800 и сказали что через 3 дня напечатают 2000 штук. Через 3 дня звоню а мне говорят: "Ну понимаете... ешё не готово, у нас бумаги нет..."
А я: "Так! Не пиз-ть! Вот вам ешё $100 чтоб завтра всё было готово!" Назавтра всё было готово.
Так, теперь надо найти кто бы распространял, литературный агент типа. Нашёл, бывшего библиотекаря, женшину 50-ти лет. Занимается тем, что ищет юные таланты. Конечно ничего с етого не зарабатывает, но точки сбыта в городе знает.
Стала она мне всякие глупости заливать о том, как бизнес надо делать. (Это мне, Моне из Бруклина!)
Я ей говорю: "Так, слушать меня!"
А она: "ну понимаете..."
А я: "Цыц!"
А она: "Ну знаете, вот..."
А я "Цыц! Так, молчать! Плачу $500 чтоб стояли тут и молчали! Слушай мою команду!"
"Идёте на книжный рынок, и кладёте всем своим знакомым продовцам по несколько экземпляров - БЕСПЛАТНО. То что продадут, то продадут. Деньги они вам должны будут только после продажи."
Библиотекарша так и сделала.
Прошло несколько дней, библиотекарша пошла на книжный рынок... а все экземпляры проданы. Продавцы ещё требуют. Унесла библиотекарша с рынка авоську полную денег.
Ещё через два дня звонок из Челябинского радио. Интревью с тёщей на два часа, и рекламой только один раз прервали. 2 миллиона человек передачу послушали.
И после этого пошли, пошли письма от пенсионеров, инвалидов, ветеранов, шахтёров, одиноких женщин 50-ти лет, бомжей, ветеранов труда, работников села...
Скоро второе издание готовится.
3. Вот, какая история
Вот, какая история произошла со мной и Фрекен Снорк, а так же с её сестрой Ариной.
В конце Ноября Фрекен Снорк и Арина мне звонят и говорят что на Новый Год хотят в компании 20 человек выехать в Финляндию и там устроить полный отжиг с косюмированным балом, феерией, отрывами, шампанским и чёрной икрой.
Но проблема в том, что в Москве они не смогли найти никаких стоящих карнавальных костюмов. А Фрекен Снорк и Арина хотели костюмчики Мини-Мауса для них, такие с короткими красными юбочками в чёрный горошек, которые попу не прикрывают (Арина и Фрекен Снорк обязались их надеть). Также костюмы пиратов карибского моря с голым пузом, костюм сексуальной медсестры, костюм строгой учетельницы, которая наказывает нерадивых мальчиков, ВСЕ костюмы из Гарри Поттера вместе с волшебными палочками. А для детей костюмы жирафиков и птенчиков.
Ну, хорошо, пошёл я на все вебсайты, всё заказал и отправил, прямо с вебсайта по почте, сразу мне на вебсайте дали почтовый номер. Через 3 дня проверяю по почтовому номеру, посылка уже в Москве, причём с момента моего заказа всё документиравано: Джон Смит взял посылку со склада компании в Юте, Мередит Джонсон получила посылку в аэропорту Сан-Франциско и отправила её на рейс в Москву, самолёт на Москву вылетел в 3 часа утра, самолёт прилетел в Москву, и посылка была передана московской таможне. После этого молчок.
Прошло несколько дней. Больше записей не поступало на вебсайт почты. Я позвонил Фрекен Снорк и Арине и сказал что их костюмчики на таможне в Москве.
Они сразу позвонили в какой-то таможенно-почтовый сервис России, там им сказали такое: "Вы что! Белены обьелись! Вы что не знаете что у нас затык на даставку посылок с Августа! Мы сейчас разносим посылочки посланные летом. А вашу декабрьскую посылку мы будем разносить дай бог в Марте. Так что и не звоните и не требуйте."
Фрекен Снорк и Арина сильно опечалились так как хотели очень походить в коротких юбочках Мини-Мауса. Но Арина стукнула кулаком по столу и сказала "Будем бороться!", и Фрекен Снорк стала набирать телефон нашего одноклассника, помошника президента Путина, который ходит на доклад к Путину каждый день.
Помощник президента сказал что поможет, но занят и сделает это через несколько дней. А Фрекен Снорк и Арине уже уезжать в Финляндию. И вот в день уезда Помощник Президента на машине с мигалкой и флагом России на номерах приезжает туда где хранится посылка - то ли таможня, то ли главпочтампт.
Помощник Президента построил всех работников в коридоре и прохаживаясь перед ними говорит: "Тааакс, почему не отдаём посылку Фрекен Снорк!" Работники засуетились, нашли посылку, говорят, всё сделают, что нужно, только чтобы горящие очи Помошника Президента на них не зыркали. Только, говорят, нужно привести Фрекен Снорк чтобы она расписалась, без этого никак, хоть голову руби. А Фрекен Снорк И Арина и куча детей уже на вокзал уехали.
Прыгнул Помощик Президента в свою машину с мигалкой и помчался на вокзал. Прибегает на перрон, а поезд уже отошёл и медленно удаляется, "Фрекен Сноооорк..." крикнул он, а та только из окна высунулась и помахала на прощанье.
Приехали Фрекен Снорк и Арина в Финляндию и стали друзьям названивать, просить о помощи. Позвонили нашей однокласснице, заместителю генерального дирекотра компании Билайн, бизнес-вуман 2007 года России, умнице и красавице (не замужем, кому интересно). Та попрбовала повлиять - ничего не вышло. Позвонили другой однокласснице, чемпионке по танго, умнице и красавице (не замужем, кому интересно). Она переоделась Фрекен Снорк и пошла получать - не вышло, чусть в каталажку не упекли. Отправили маму Фрекен Снорк, её не пустили на порог.
Пришёл Новый Год, Фрекен Снорк, Арина и дети справили праздник весело но без костюмов.
Приехали обратно. И вчера Фрекен Снорк пошла сама получать посылку на таможню, так как Помошник Президента договорился о досрочной выдаче, если Фрекен Снорк сама придёт. Ну она и пришла. А работнички почты как увидели, что с ней Помошника Президента нет, стали над ней издеваться:
- А от кого костюмы?
- От Миши из Бруклина.
- Ах от Миши из Бруклина, хи-хи... А зачем вам костюмы после Нового Года?
- Ну как же, нам же сказали что затык...
- Затык - мотык, мало ли что...Может вы в этих костюмах наркотики перевозите? А?
В общем, мучили её целый час, но посылку отдали, на радость всем детишкам.