Интим и рыбалка
Компанию скрашивала двухголовая черепаха
Рыбалка - процесс сложный, можно сказать интимный. Когда на природе встречаются двое: ты и рыба. Если жена утром сказала надо, значит надо. А она сказала это еще вечером.
И вот после часа лазанья в гараже, вернувшись и запыхавшись с высунутым языком, я весь в паутине, словно куколка, доложил: готово. Итоги раскопок. Две артефактные удочки, переносная рыбная камера предварительного заключения, рыболовный ящик с потайными отделениями, изготовленный чуть ли не придворными мастерами Людовика с загадками и секретами. Этот открылся не сразу. Скрипя от благородной старости, он поддался и обнажил свои сокровища. Крючки, грузики, поплавки ручной работы. И чудом попавшие творения современного гения - разные виды искусственной наживки. Силиконовые монстры лежали разделенные по секциям, словно живые в отличие от скукожившегося и высоховшего их собрата дождевого червя, неизвестно как пробравшегося в поисках защиты, а может в поисках внеземного разума. Преодолев лабиринты ящика он пробрался к таким похожим,но неподвижным собратьям. Наш червяк-исследователь обнаружил грубую имитацию лишенную разума и души, силиконовые твари оставались холодным и безучастным к земному гермафродиту пытавшемуся наладить контакт. Наверное от разочарования он и издох, превративших в мумию, забившись в отдельную секцию с надеждой пролежать века не потревоженным. Без должного уважения к истории усопшего червя, мумия была отправлена в дальний полет щелчком пальца.
Всякая рыбалка начинается с охоты. Охоты на дождевого на червя. Если иногда после дождя и выйти на улицу опасно, когда черви буквально кишат под ногами, то когда они нужны их не увидишь.
Перевернув кучи прошлогодних листьев, я встретил парочку слизняков, которые томно жались друг к другу, паука и отвратительную гусеницу, мечтающую стать королевой бабочек. Все они единогласно моргали, качали головами и пожимая плечами говорили, что все дождевые черви только что здесь были, но ушли. Ушли навсегда к соседу, который выбросил последнюю удочку. И вообще он буддист. А мне должно быть стыдно. Будущая бабочка хлопала невидимыми ресницами, охала, заламывала многоножки и грациозно извивалась, видно имитируя взмах будущих крыльев.
Я в ответ пожал плечами и невзирая на протесты группы поддержки из муравьев, схватил царицу и перенес в банку. За ней молча последовала пара слизняков. Признаться, я и сам не знал зачем. Но гениальная мысль, что рыба-гурман проникнется моей кулинарной изобретательностью и полюбит слизняка даже больше, чем опостылевшего червя.
Пошлая мысль пришла мне в голову. Ведь стыдно сказать, но червячное дело было поставлено на поток. И вместо благородной охоты на червя, этой прелюдии к настоящей рыбалке, можно пойти и купить наживку в магазине. Так можно докатиться и до покупки рыбы в супермаркете! Вообще, никакого уважения к традициям. Однако мои червяки-шахтеры забурились слишком далеко или в самом деле подались к соседу буддисту, у которого не только трава зеленее, небольшое болотце имеется, да и влажной земельки в огромном количестве, ведь дом стоит в низинке.
Пришлось ехать на заправку, где скрывая лицо под маской, я протянул мятую пятерку. Продавец по глазам прочитал, что сегодня необычный день и почти легальной в нашем штате травы мне не надо, и мгновенно скрылся с головой за прилавком. Из потайного места он извлек вожделенную коробочку.
- Канадские, - прошептал он и почему-то сглотнул слюну.
Я сгреб коробку и озираясь вышел из магазина. Зайдя за машину, я открыл пенопластовую коробку. Жирные, откормленные стероидами, потревоженные дождевые черви, переливаясь радугой на боках, закопошились в земле.
Генномодифицированные, подумал я, и закрыл коробку.
Я гнал прямиком к озеру, вдавив педаль газа, пытаясь обмануть время. На повороте лихо обогнал велосипедиста. Драгоценное время таяло с каждой секундой.
Жена так и сказала: рыба ждать не будет. Или утром на рассвете или никогда. У нее расписание. У жены и рыбы. Опоздал - все, иди гуляй.
И она оказалась права. Встал в полшестого. Час на червячную охоту. Еще полчаса на проворачивание сделки с импортными червями. И все. ОПОЗДАЛ, 7:05. Вся рыба моментально впала в летаргический сон.
Мои потуги и спининговые забросы, свист удочки, рассекающей воздух и мой персональный рекорд-заброс на 10 метров мог поразить Боба Бимона и
Льюиса с Пауэллом, олимпийских чемпионов по прыжкам в длину, но не пучеглазых рыб в озере. Они хихикали из тины и вызывающе пускали пузыри, когда я протыкал очередного генномодифицированного монстра, толщиной чуть ли не с палец, пытавшегося обвить мое запястье. Я шептал рыболовные молитвы и плевал три раза.
Но усатые сомы не реагировали даже на "Ловись рыбка большая и маленькая". Ни на что ж ты б**ть не клюешь.
А канадские гуси, узнав, что их соотечественников канадских червей терроризируют и геноцидят, громко шипели в ответ. Две черепахи бесстыже занимались сексом в кустах охая и постанывая. Ах как тортилла его страстно кусала и стонала. Я не удержался, снял черепашье порно на камеру. Покажу жене как надо.
Наверное, стоило перевести молитвы и заклинания на английский, подумал я, подавленный и униженный, сматывая удочки. Семья будет голодать и секса не будет. Неужели и рыба уплыла к соседу буддисту?
День закончился полнейшим провалом. Но была и вторая попытка. Триумф! Сомики на крючке. И накормленная семья… Но это, уже другая история.