В защиту Герострата
Желание человека разделить всё на чёрное и белое приводит к подмене понятий. В кого из исторических персонажей ни ткни пальцем, любой оказывается выдумкой, ходячим пресс-релизом. Вот, скажем, Герострат. Все кричат: поджигатель, о славе мечтал! А откуда у вас, граждане, такие данные? Правильно, из официального пресс-релиза Афинской мэрии, выбитого на каменной табличке. А что вы от них хотели, что ещё они могли написать?
Вот смотрите - сейчас происходят удивительнейшие вещи: люди мирно стоят на площади, а их бьют дубинками и обзывают экстремистами. Или: чиновники кричат о повышении пенсий, но молчат о росте цен. Воровство называют экономикой, развал - модернизацией, деградацию - развитием.
Короче, суть в том, что нам всем активно и от души плюют в глаза, а называется это - официальная позиция, согласованная истина. Причём в официальном изложении царственные герои плывут в Трою исключительно за Еленой (спустя несколько лет после похищения), а не за новыми территориями, и убивают безоружного сына похотливой зоофилки Пасифаи потому, что он якобы злой, а не вследствие пьяной браконьерской выходки. В народных сказках заскоки другого порядка: дурак норовит переползти с печки на принцессу, а солдат - сесть на трон. Но это уже неофициальная правда.
Возможно, то же самое было и с Геростратом.
Допустим, в храме находился налоговый чиновник, поломавший ему жизнь. Несчастный Герострат, не помня себя от ярости или отчаяния, схватил факел и подпалил здание (мрамор быстро вспыхивает и хорошо горит, это известному любому античному дошколёнку). Что прикажете делать главе местного отделения милиции? Почесал он между ветками лаврового венка, вызвал пресс-секретаря Феопомпа, вручил ему каменную плитку и сказал: выдолби, что побудительным мотивом стало тщеславие - и чиновник не затронут, и потомкам опять же урок. А спустя столетие очередной глава Афинской милиции вызвал потомка Феопомпа и велел вдолбить в ту же табличку, что в год сожжения храма родился Александр Македонский. Ибо у великих всё не просто так.
Или другой вариант. Пошёл Герострат в древнегреческий ларёк за пивом («Олимпиец», светлое, две драхмы за амфору, почувствуй себя небожителем), а тут стражники: где прописка-регистрация? Он рукой машет: все документы дома, пошли, покажу. Нет, говорят стражники, никуда мы не пойдём, ты нарушитель, так что быстро отдавай нам свои монетки с изображением божественной Афины. Герострат продемонстрировал красноречие, ну и, конечно, был задержан за неповиновение - афинская милиция, она такая. А тем временем, значится, на Афинской подстанции случилось замыкание, она вспыхнула, огонь перекинулся на храм, он ррраз - и сгорел (мрамор, вы помните, хорошо горит, уютно, с треском). К величайшему прискорбию комиссии, расследовавшей происшествие, виноватым оказался директор подстанции - родственник кого-то из Афинской администрации. Что делать, ай-яй-яй, беда-беда, за халатность можно и цикуту схлопотать. А тут приводят Герострата, его как раз неподалёку от догорающего храма и остановили, всего лишь в двух часах ходьбы. Вина налицо.
Не исключена и любовная подоплёка этой мутной истории. Представьте: приходит Герострат с ночной смены, весь такой усталый, а жена его, тощая Эвтибида, сидит на диване, Лесбию читает и на мужа ноль эмоций. Герострат удивился и так, значит, культурненько сообщает ей гекзаметром, что хоть и устал, но к подвигам готов, снимай же тогу. А жена ему томным голосом: подожди, говорит, я сначала сей пергамент занимательный прочту, а потом ещё вон тот свиток предостойный, а потом вон ту каменную табличку многомудрую, а после этого ещё и в храм Артемиды пойду, мне личная жрица назначила сеанс артемидотерапии, и вообще у меня голова болит. Обиделся мужик: ах ты так?! - схватил факел и спалил нахрен храм, благо он возле дома рос, в двух кварталах.
В общем, вариантов может быть бесконечное множество. И не надо мне тут втирать про тщеславие, мы там со свечой не стояли, нам известна тока официальная позиция афинских органов. А можно ли этим органам доверять - думаю, вы и сами знаете.