Венесуэла. Пьеса политического абсурда в трех действиях
Действие первое.
Дворец президента Венесуэлы Хуго Чавеса. Чавес сидит на золотом стуле в позе роденовского "Мыслителя", перед ним на столе - бутылка водки, тарелка с солеными огурцами и ручной попугай Фридман.
Чавес (Ч): Фридман, вот ты мне скажи - ты ж умная птица - таки зачем этим поцам референдум? Что им плохо? нефть продаем - деньги имеем, на всех хватает, даже народу перепадает. Перепадало, вернее, пока этим шлимазлам не вздумалось беспорядки устраивать, подбивать народ на забастовки. Ну, побастовали - и что? что, я тебя спрашиваю?!
Фридман (Ф): Карррр!
Ч: А я тебе скажу, что. Экспорт нефти упал на треть, финансы стали петь... эту, как ее... румбу? самбу? ну, неважно, хуево стало с финансами. Относительно. В Аргентине, конечно, еще хуже, но мы ж не Аргентина какая-то! Мы - сверхдержава! империя! Понимать надо. Ты - понимаешь?
Ф: Карррр!
Ч: Ясно, народ недоволен. А я виноват, естественно. У них всегда президент виноват, даже если он уже сто лет, как умер. Референдум им подавай, понимаешь - а хули? нет, я тебя спрашиваю! Меня на четыре года избрали, еще и двух не прошло - допрезидентствовать спокойно не дадут, как блохи в диване, тьху! гады. Ну хуй с ними, будет им референдум. Вот сейчас допью и назначу дату. Тебя 15-е августа устроит, ты не занят?
Действие второе.
Дворец нефтемагната Рабиновича, финансирующего оппозицию из вредности и желания досадить своей жене Фире. Оппозиция в сборе, происходит стихийный митинг, плавно переходящий в церребральный факинг. Рабинович тихо сидит в углу, пересчитывая бутылки шампанского и хрустальные бокалы. Члены оппозиции (ЧО) обсуждают референдум и кандидатуру президента взамен Чавеса.
ЧО1: А давайте выдвинем Новодворскую? (сноска: "Новодворская" - произвольно выбранное имя для кандидата от венесуэльской оппозиции, никакой связи с настоящей Новодворской нет)
ЧО2: Да вы с ума сошли, камрад! Ваша Новодворская - ноль без палочки: никакой программы, никаких полезных идей, только знай каркает против всего, как попугай Фридман. Ей что ни скажешь - она сразу; "Каррр! Я пррротив!"
Рабинович: Фридмана попрошу оставить в покое! (в сторону) антисемиты.
ЧО2: Но ведь каркает же?
ЧО1: Ну хорошо, а кого вы предлагаете, камрад?
ЧО2: Ну... Зюганова можно... (сноска: "Зюганов" - произвольно выбранное имя для еще одного кандидата от венесуэльской оппозиции, никакой связи с настоящим Зюгановым нет)
ЧО1: Да вы сами - мишигене копф! Зюганова! Да он же псих ненормальный - хочет хунту возродить! Всю нефть национализирует, а мы будем хуй сосать. Вы хотите сосать хуй? в плохом смысле этого слова? (поворачивается к Рабиновичу)
Рабинович: Я и в хорошем не хочу. (устало) Я уже ничего не хочу. Спать хочу, с Фирой. Но у нее месячные, мигрень и боль в суставах. И так уже десять лет! Вы представляете себе?
ЧО1: А давайте выдвинем Рабиновича!
ЧО2: Давайте!
Рабинович (в ужасе): Так и знал! Вечно эти гоим что-нибудь замутят, а потом всегда евреи виноваты! Не хочу!
Его никто не слушает, все голосуют "за", печатают плакаты и листовки, целуются взасос и вообще ведут себя крайне непристойно. Рабинович сбегает под шумок, набив карманы нефтедолларами.
Действие третье.
Опять дворец Чавеса. Чавес, в подштанниках, лежит на животе на ковре - у него болит спина (долгое сидение в позе "Мыслителя" даром не проходит). Попугай Фридман ходит по спине Чавеса.
Ч: Ну вот, референдум прошел, слава богу. Ну проголосовали. За меня, естественно. А за кого им было голосовать? За Рабиновича? так он же еврей!
Ф (клюет Чавеса в затылок): Каррр!
Ч: Ну извини, извини. Ты ж знаешь, я не антисемит - просто некоторые из ваших... (с опаской оглядывается на Фридмана) ну ладно... И потом: где он, этот Рабинович? нет его! он даже не вышел на балкон поговорить с народом - послал вместо себя свою жену! а у нее усы! И как он хотел чтобы они проголосовали - за меня, такого молодца, или за этого, у которого жена усатая?
Ф: Каррр!
Ч: Идиоты какие-то эта оппозиция, вот что я тебе скажу. Штинкер на штинкере сидит и штинкером погоняет. Толку с того референдума? А знаешь, сколько бабла мы в него вбухали - и зачем? чтобы подтвердить мое право еще два года лежать на этом ковре? Дурацкая трата денег, Фридман, честное слово. Лучше бы я эти бабки Абрамовичу отдал (сноска: "Абрамович" - произвольно выбранное имя для представителя венесуэльских олигархов, никакой связи с настоящим Абрамовичем нет). Он бы купил "Манчестер Юнайтед" для вящей славы родной Венесуэлы. Мы, венесуэльцы, любим футбол. ведь ты любишь футбол, Фридман?
Ф: Каррр!
Конец.
Дворец президента Венесуэлы Хуго Чавеса. Чавес сидит на золотом стуле в позе роденовского "Мыслителя", перед ним на столе - бутылка водки, тарелка с солеными огурцами и ручной попугай Фридман.
Чавес (Ч): Фридман, вот ты мне скажи - ты ж умная птица - таки зачем этим поцам референдум? Что им плохо? нефть продаем - деньги имеем, на всех хватает, даже народу перепадает. Перепадало, вернее, пока этим шлимазлам не вздумалось беспорядки устраивать, подбивать народ на забастовки. Ну, побастовали - и что? что, я тебя спрашиваю?!
Фридман (Ф): Карррр!
Ч: А я тебе скажу, что. Экспорт нефти упал на треть, финансы стали петь... эту, как ее... румбу? самбу? ну, неважно, хуево стало с финансами. Относительно. В Аргентине, конечно, еще хуже, но мы ж не Аргентина какая-то! Мы - сверхдержава! империя! Понимать надо. Ты - понимаешь?
Ф: Карррр!
Ч: Ясно, народ недоволен. А я виноват, естественно. У них всегда президент виноват, даже если он уже сто лет, как умер. Референдум им подавай, понимаешь - а хули? нет, я тебя спрашиваю! Меня на четыре года избрали, еще и двух не прошло - допрезидентствовать спокойно не дадут, как блохи в диване, тьху! гады. Ну хуй с ними, будет им референдум. Вот сейчас допью и назначу дату. Тебя 15-е августа устроит, ты не занят?
Действие второе.
Дворец нефтемагната Рабиновича, финансирующего оппозицию из вредности и желания досадить своей жене Фире. Оппозиция в сборе, происходит стихийный митинг, плавно переходящий в церребральный факинг. Рабинович тихо сидит в углу, пересчитывая бутылки шампанского и хрустальные бокалы. Члены оппозиции (ЧО) обсуждают референдум и кандидатуру президента взамен Чавеса.
ЧО1: А давайте выдвинем Новодворскую? (сноска: "Новодворская" - произвольно выбранное имя для кандидата от венесуэльской оппозиции, никакой связи с настоящей Новодворской нет)
ЧО2: Да вы с ума сошли, камрад! Ваша Новодворская - ноль без палочки: никакой программы, никаких полезных идей, только знай каркает против всего, как попугай Фридман. Ей что ни скажешь - она сразу; "Каррр! Я пррротив!"
Рабинович: Фридмана попрошу оставить в покое! (в сторону) антисемиты.
ЧО2: Но ведь каркает же?
ЧО1: Ну хорошо, а кого вы предлагаете, камрад?
ЧО2: Ну... Зюганова можно... (сноска: "Зюганов" - произвольно выбранное имя для еще одного кандидата от венесуэльской оппозиции, никакой связи с настоящим Зюгановым нет)
ЧО1: Да вы сами - мишигене копф! Зюганова! Да он же псих ненормальный - хочет хунту возродить! Всю нефть национализирует, а мы будем хуй сосать. Вы хотите сосать хуй? в плохом смысле этого слова? (поворачивается к Рабиновичу)
Рабинович: Я и в хорошем не хочу. (устало) Я уже ничего не хочу. Спать хочу, с Фирой. Но у нее месячные, мигрень и боль в суставах. И так уже десять лет! Вы представляете себе?
ЧО1: А давайте выдвинем Рабиновича!
ЧО2: Давайте!
Рабинович (в ужасе): Так и знал! Вечно эти гоим что-нибудь замутят, а потом всегда евреи виноваты! Не хочу!
Его никто не слушает, все голосуют "за", печатают плакаты и листовки, целуются взасос и вообще ведут себя крайне непристойно. Рабинович сбегает под шумок, набив карманы нефтедолларами.
Действие третье.
Опять дворец Чавеса. Чавес, в подштанниках, лежит на животе на ковре - у него болит спина (долгое сидение в позе "Мыслителя" даром не проходит). Попугай Фридман ходит по спине Чавеса.
Ч: Ну вот, референдум прошел, слава богу. Ну проголосовали. За меня, естественно. А за кого им было голосовать? За Рабиновича? так он же еврей!
Ф (клюет Чавеса в затылок): Каррр!
Ч: Ну извини, извини. Ты ж знаешь, я не антисемит - просто некоторые из ваших... (с опаской оглядывается на Фридмана) ну ладно... И потом: где он, этот Рабинович? нет его! он даже не вышел на балкон поговорить с народом - послал вместо себя свою жену! а у нее усы! И как он хотел чтобы они проголосовали - за меня, такого молодца, или за этого, у которого жена усатая?
Ф: Каррр!
Ч: Идиоты какие-то эта оппозиция, вот что я тебе скажу. Штинкер на штинкере сидит и штинкером погоняет. Толку с того референдума? А знаешь, сколько бабла мы в него вбухали - и зачем? чтобы подтвердить мое право еще два года лежать на этом ковре? Дурацкая трата денег, Фридман, честное слово. Лучше бы я эти бабки Абрамовичу отдал (сноска: "Абрамович" - произвольно выбранное имя для представителя венесуэльских олигархов, никакой связи с настоящим Абрамовичем нет). Он бы купил "Манчестер Юнайтед" для вящей славы родной Венесуэлы. Мы, венесуэльцы, любим футбол. ведь ты любишь футбол, Фридман?
Ф: Каррр!
Конец.