(no subject)
Вчера вечером мы с 
Любимым Мужем культурно отдыхали на гостеприимной территории уважаемых, и даже больше того - любимых
Шоколадки и
Знатока. Культурный отдых включал в себя запихивание и заливание в пищевод через ротовое отверстие разных твердых и жидких предметов питания и увеселения, а также вдыхание дыма и просмотр канала "Плейбой", имеющегося в распоряжении вышеуказанных лжеюзеров посредством кабельной компании с жизнеутверждающим названием Yes. То есть, обычное времяпровождение двух приличных семейных пар, ничего из ряда вон выходящего сценарий вечера, казалось бы, не предусматривал.
И вот, други мои, сидим мы, развалившись на мягких диванах, и культурно втыкаем в процесс совокупления двух разнополых белковых жизненных форм. Наблюдаемый акт происходит в полном соответствии со стандартами ГОСТа, утвержденными для вышеуказанного канала, а именно, в стандартной последовательности "куннилинг - легкий минет - три разных позы (обязательная программа: она сверху, вольная - две позы на выбор) - одновременный оргазм, символизируемый хрипами и перекошенными лицами актеров". Как вдруг, в одном из сюжетов, естественный ход событий был грубо прерван. Представитель белковой жизненной формы мужского пола, совокуплявший женскую жизненную форму в позиции "миссионерша в хорошей физической форме" (она на спине, ноги в воздухе, он на коленях), на долю секунды вынул свой графитовый стержень, aka огромный жилистый хуй, из соответствующего органа партнерши, отстранился от нее, и - внимание - каааак плюнет ей прицельно в пизду с высоты, с громким харкающим звуком!! - и тотчас продолжил сей увлекательнейший процесс.
Я не знаю, товарищи, была ли это уникальная режиссерская находка, или проявление истинных закулисных чувств актера по отношению к своей партнерше... но моя вера в человечество подорвана. Если в плейбоевской порнухе приходится ждать подобных неожиданностей, то что уж говорить о жизни!
Любимым Мужем культурно отдыхали на гостеприимной территории уважаемых, и даже больше того - любимых
Шоколадки и
Знатока. Культурный отдых включал в себя запихивание и заливание в пищевод через ротовое отверстие разных твердых и жидких предметов питания и увеселения, а также вдыхание дыма и просмотр канала "Плейбой", имеющегося в распоряжении вышеуказанных лжеюзеров посредством кабельной компании с жизнеутверждающим названием Yes. То есть, обычное времяпровождение двух приличных семейных пар, ничего из ряда вон выходящего сценарий вечера, казалось бы, не предусматривал.
И вот, други мои, сидим мы, развалившись на мягких диванах, и культурно втыкаем в процесс совокупления двух разнополых белковых жизненных форм. Наблюдаемый акт происходит в полном соответствии со стандартами ГОСТа, утвержденными для вышеуказанного канала, а именно, в стандартной последовательности "куннилинг - легкий минет - три разных позы (обязательная программа: она сверху, вольная - две позы на выбор) - одновременный оргазм, символизируемый хрипами и перекошенными лицами актеров". Как вдруг, в одном из сюжетов, естественный ход событий был грубо прерван. Представитель белковой жизненной формы мужского пола, совокуплявший женскую жизненную форму в позиции "миссионерша в хорошей физической форме" (она на спине, ноги в воздухе, он на коленях), на долю секунды вынул свой графитовый стержень, aka огромный жилистый хуй, из соответствующего органа партнерши, отстранился от нее, и - внимание - каааак плюнет ей прицельно в пизду с высоты, с громким харкающим звуком!! - и тотчас продолжил сей увлекательнейший процесс.
Я не знаю, товарищи, была ли это уникальная режиссерская находка, или проявление истинных закулисных чувств актера по отношению к своей партнерше... но моя вера в человечество подорвана. Если в плейбоевской порнухе приходится ждать подобных неожиданностей, то что уж говорить о жизни!