Границы и привязаннось.
Пост с комментариями из Альфы. решила скопировать себе всё ))
Уважаемые сообщницы и сообщники!
Помогите разобраться!
Существует мнение, что мама должна
выстраивать ребенку границы поведения,
в частности в отношении мамы. В этой
связи у меня заспорили термины
"границы" и "привязанность". Кажется,
что границы - это что-то разделяющее,
то что рушит привязанность. Границы -
это какие-то бесчувственные законы,
установленные родителем. Они не
стремятся понять и помочь, они просто
регулируют чисто внешюю, формальную
сторону отношений родителя и ребенка.
Границы - это что-о установленное раз и
на всегда, они не могут быть гибкими,
иначе смысл их теряется. Разъясните мне
про границы с точки зрения теории
привязанности. Может, кто-то кинет
правильные ссылки, тоже была бы
благодарна.
Комментарии:
lagushka
Мама вместе с ребенком
оказываются внутри этих границ.
Мама и для себя их выстраивает. Мама с
ребенкой отграничены от бескнечности,
существуют вместе в уютном
огорожденном пространстве. Тяжело
жить в дое без стен и потолков. Ты,
конечно, ничем не ограничен, но и
окружающее тоже проникает к тебе
бесконтрольно. А в комнате со стенами и
потолками всегд есть дверь, через
которую можно выйти, а потом забежать
обратно, если будет страшно.
Мама не границы между собой и
ребенком выстраивает, а рисует себе
план комнаты со стенами, за которые
заходить не стоит. Но двери никто не
отменял. И малыш в комнате вместе с
мамой, а не границы между их
комнатами. Мне так это видится.
Ответить
asollt
О, как интересно, спасибо. Совсем иная
картинка получается.
Ответить
leader_girl
Я тоже немного добавлю о
границах, для меня актуально
это очень. Границы выстраиваются
для комфортного существования
мамы, ребенка и всей семьи в целом.
Ведь если за ужином малыш начинает
копошится в папиной тарелке изучая
её содержимое, в то время когда папа
пришел голодный, как то не очень
комильфо для папы,правда ведь? Да
малыш изучает, но ему можно
сказать,что это папина тарелка он из
нее кушает, мы в папину тарелку не
лезем, вот тебе твоя тарелка на что
хочешь то и делай с ней. Т.е мы
построили границу малышу,но в тоже
время дали «выход» адекватный. Или
малыш начинает бить маму(опять
изучая ощущения, своё тело и т.д), то
мама может сказать «маму мы не
бьем, если хочешь или побей
подушку». Тогда малышу понятно,что
надо поступать вот так и так. И
границы они не железобетонные, как
написано выше постом всегда есть
«дверь» и мы осознанно можем её
открыть,понимая,что граница никуда
не денется,но сегодня я её подвину.
Допустим в семье правило,не
смотрим мультики после 6 часов, и в
один из дней пришли с магазина
уставшие, а малыш просит внимания,
мы можем включить мультики и
занять ребенка, а сами отдохнуть.
Поэтому границы они нужны,чтоб
всем было удобно и хорошо.
Ответить
govori_slushai
Что такое "границы
поведения"?
Если это определённый свод правил,
которые я хочу, чтобы выполнялись у
меня дома, то они относятся ко всей
семье, и, наоборот, укрепляют
привязанность.
Ответить
asollt
Спасибо. Интересны еще методы,
которые обуславливают выполнение
правил. Как вот донести до ребенка
полутора лет эти правила?
Ответить
govori_slushai
Никак. Просто не допускать
их нарушения.
Ответить
asollt
Легко сказать. Иногда нужна прямо
реакция супергероя, чтобы не
допустить.
Ответить
govori_slushai
А как иначе? Ребёнок не
готов в таком возрасте
следовать правилам. И ещё долго
не будет готов.
Значит нужно менять правила или
готовить среду.
Ответить
getnewpost
>>>Как вот донести до
ребенка полутора лет эти
правила?
повторять и предлагать
альтернативу. Дитя несет гвоздь
чтобы воткнуть в розетку? - Нет, не
подойдет - гвоздь забираем, даем
вилку от торшера - на гвоздь - нет,
лампу - да, можно включить. и так
сто тыщ мильенов раз...
Ответить
anna_ptashchuk
Доносить вербально и
физически :-)
Полуторогодовас не будет
соблюдать "правила, потому что мы
договорились", он будет соблюдать
"правила, потому что мама раз за
разом физически направляет его
поведение" :-) при этом
проговаривая правила в режиме
радиоточки, чтобы ближе к пяти
годам были правила, потому что мы
договорились.
Можно раньше, но тогда через
наказания, а не потому что
договорились, со всеми "бонусами".
А в полтора даже наказания, кмк, не
прокатят. Только направлять и
минимизировать поводы :-)
Ответить
sun_for_ann
Границы - это в том числе
безопасность. Физическая и
эмоциональная
Ответить
getnewpost
у меня про границы другое
мнение. Про границы в смысле
"родители должны выставить границы
ребенку" и "детям необходимы границы"
я обычно слышу и вижу в довольно
нелепом контексте, когда этой фразой
пытаются прикрыть собственное
непонимание ситуации.
границы на мой взгляд - это не про
запреты, и даже не про правила, а про
чувствительность к сигналам
окружающего мира, как-то так. Про
умение на эти сигналы реагировать
адекватно. тогда действительно, мама и
ребенок оба внутри границ, а весь
окружающий мир состоит из каких-то
границ и каких-то пространств между
границами. В прстранствах есть некие
возможности - "вот здесь на площадке
есть пространство, где можно бегать
прыгать и лазать", а вот с этого места
лучше не бегать и не прыгать, так как
здесь близко дорога и машины, здесь нет
возможностей бегать и есть граница.
Родители не придумывают границы как
им левая нога кобылы велит, родители
знакомят ребенка с границами
окружающего мира, учат замечать и
реагировать так, как это будет безопасно,
полезно, эффективно.
Ответить
lagushka
О, да, точно, классно! В каждой
ситуации показывать ее границы,
причем это даже чаще не ограничивать,
а показывать степень свободы: типа тут
и так тоже можно, смотри! Это там тк
нельзя было, а тут граница
отодвинулась, потому что то-то, то-то.
А в полтора года альтернативу
предлагать обязательно. Тут такие
границы, что не позволяют так себя
вести, а пойдем туда, там границы
пошире, там это можно.
Короче, да, точно! Так и есть!
Ответить
anna_ptashchuk
Здравствуйте!
Плюс к вышесказанному, и
еще мысль о:
Границы в отношении мамы. Ребенок
не умеет обращаться с мамой, нет у
него ни инструкции, ни знаний о
технике безопасности, ни той части
мозгов, которая про это и про
сочувствие, например. И это
ответственность мамы - следить,
чтобы ее правильно использовали,
например, корректируя неправильное
прикладывание, отнимая от груди раз
за разом и добиваясь эффективного
неболезненного сосания. Ребеночек
при этом недоволен, конечно :-), но
мама, кормящая через боль и со
стертыми сосками отлучит
недобирающего по весу младенца
раньше, чем стоило бы и раньше,
чем могла бы, если бы не боль при
кормлении и недобор питания
ребенком.
Границы необходимы для хорошего
самочувствия психологиццкого, а не
для красоты, поэтому женщина,
которая не ставит границ ребенку при
общении из страха, возможно, будет
уставать от такого общения больше, и
с большей вероятностью будет
"сбегать" от такого дискомфорта, и от
общения заодно. Куда сбегать - на
работу или в депрессию, или еще
куда, будет зависеть от разных
переменных :-)
В опчем, я к тому, что количество
разделения, а нас волнует вроде как
оно, в ситуации выстраивания границ
может быть сильно меньше, чем без
оного, и надо смотреть конкретые
ситуации и конкретных людей, то есть
себя, ребзя и семью, и делать выбор
осознанно и самостоятельно. По
возможности.
Ну, то есть, если мне нормально
носить ребеночка целый день, и я не
выношусь потом на мужа, что я
героиня, а он не героин, и должен мне
по гроб жизни, то и хорошо, и не так
важно, что говорят бабушки и
популярные психологи и педиатры - не
им носить же :-)
А вот если мне все говорят, что надо
гулять с ребеночком на площадочке
два раза в день по да часа, я вроде
согласна, и он очень за, под дверью
стоит весь день и первое слово у него
"пойдем", а не "мама", а я после
этого убить готова всех, включая
ребеночка, то моя граница на замке.
Кормление и гуляние по требованию
мамы :-)
Ответить
deepblueflame
Присоединюсь во многом к
последнему комментарию. :)
Для меня границы - это во-первых
границы мира, в котором мы живём,
которые надо пояснить. Т.е. не ходить
на красный свет, не бросать песком в
глаза другим детям, не брать острый
нож, или хотя бы быть с ним
аккуратным - это те границы, которые
позволяют ребенку вообще выжить в
мире, и разделяют его с другими
людьми. Примеров немного, надеюсь
понятно.
Во-вторых, это границы, которые есть
у каждого человека. Ребенок учится их
понимать с маминой помощью. Быть
чувствительным к другим, тут вот
тоже верно, что границы связаны с
чувствительностью. Т.е. не бить, не
дергать за волосы, не обзывать -
потому что, в общем случае, тогда и к
тебе будут относиться так же. Ребенок
вообще чужую боль не сразу
чувствует (и физическую и душевную),
т.е. то, что он сделал, для него
неравно тому, что сделали ему. Ему-
то больно, а над другим может быть
даже смешно, когда он ударился -
типа этого.
Для меня мы с ребенком внутри
общих границ окружающего мира и
социальных правил. Для нас обоих
есть список "мы так не делаем", и я
ребенка с ним знакомлю. И есть
границы мои, как отдельного
человека, и ребенка, как отдельного
человека. Они тоже проявляются с
возрастом ребенка и в каких-то
ситуациях подходящих.
Ответить
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.