Маска, я тебя знаю.

[iva_no_va]

Одно яйцо. Аккуратно отделяем белок от желтка. Белок отставляем в сторону. Подумав, берем второе яйцо. И тоже отделяем.
Ну, как, как? А надо было не стучать со всей дури по яйцу. Желток бы не смешался с белком и легко бы отделился.


Ну, выковыривай теперь. Да, не так! А вот... Ладно. Пусть это будет на омлет.
Берем еще два яйца.

Аккуратно отделяем белки от желтков. Или наебарот.
Да, черт! Я же хотела попробовать тот способ, с бутылкой из-под воды. Пластмасовой. Тыц, тыц. Надо попробовать.

Тырым пырым. Пустой бутылки нет. Ладно. Половину выпью, половину вылью.
Итак.
Бутылка.
Яйца.

Раз! Входит! И раз! Выходит! Урааа! Получилось. А как это тетенька на ютубе обратно выливала желток в белок и опять его втягивала. Надо попробовать.

Click to view

Эээ. Ладно. Омлет будет большой.

Яиц больше нет.

Ничего страшного. Берем один, чудом выживший желток.
Тудой масла оливкового. Скока? Ну, вот так хватит. Коньяк. Угу. Коньяк. Хм. Пахнет хорошо. А где лимончик? Хм...Коньяк, лимончик. Ну, за мигрень!

Неплохо. Так. Стало веселее. Что у нас тут в плошечке? Пахнет как яйцо и оливковое масло. Ах, да. Маска.
Коньяк? Ага. Наливаю. Лимончик... Стоп. Коньяк не в рюмку надо. Ничего страшного. И туда тоже можно. Где-то у меня была шоколадка. Черная. С перцем. Вот она моя любименькая. С коньячком... Шыыыкарно.

Спокуха. Что это в плошке? Фу, какая гадость. Ах, маска. Да.
Сконцентрируся.

Желток. Оливковое масло. Коньяк. Можно мёд. Так наносим на волосы. Лучше это делать в ванной.
Зеркало придется помыть.
И раковину.
И пол.
И да. Надо было раздеться.

Ничего. Заброшу толстовку в стирку. И футболку. И лифчик. И штаны. Носки тоже? Ладно и их заброшу.
Размазываем маску. Можно попытаться помочь расческой. Нет. Не нужно. Расческа пусть там остается. Или можно отрезать. Уф... Распутала.

Черт! Не хватило мазилы. На полголовы ровно.
Наматываем на голову пленку идем обратно в кухню.
Желтка нет.
Смешиваем оливковое масло с медом и коньяком.
Всё-таки коньяк с шоколадкой - шыыыкарно. Более лучше, чем с лимоном.
Масло оливковое... А если просто налить на голову? Отличная идея!
Упс.
Оказывается нельзя одновременно наливать масло, держа бутылку в скользкой руке и допивать коньяк.
Кажется, я уже однажды натирала столешницу оливковым маслом. Отлично блестело.
С паркетного пола оливковое масло собирается сложнее. Но! Нам нет преград на суше и на море!
Что это капает? Ах, да! Маска! На голове маска...

Она капает желтыми красивыми каплями на пол.

Спокуха. Осторожно достаем пакет. Надеваем его на голову. Закрепляем. Чем-чем? Что под руку попадет. Ничего, что все шкафчики заляпаны маской для волос. Оливковое масло отлично это снимает.
Сверху полотенце. Наматываем. Закрепляем. Прищепкой. Откуда у меня советская деревянная прищепка?
Домыть пол. Протереть шкафчики. Вымыть все плошки. Все. Даже те, что в ванной.

Там же вымыть зеркало. Раковину. Пол.

Выдохнуть. Поставить бутылку коньяка на место. На место это вон тудой. Отогнать шальную мысль о звонке на студию, что ты не можешь выйти в эфир.
И, наконец, сесть работать.
В маске на голове и с коньяком внутри желудка.

Спасибопожалуста за советы.
Голову еще не мыла. Так и сижу.

О результатах в наших следующих выпусках.

А за то, что вы наорали на меня за Бреда Пита, а некоторые даже обозвали злюкой, и открыли мне глаза на то, что раньше я была добрая и хорошая пусичка, а теперь сука злобная (не дословно, но смысл такой) обзора нарядов на открытии ММКФ не будет.

Оттакта.