Утренняя перекличка
- Я у врача по ногам (!), а папа у уролога. Позвони попозже, - ответила маменька полушепотом в телефон.
- Ну, мам, предупреждать же надо, я же нервничаю! - шиплю я.
- Позвони через час! - отрезает маменька и отключается. Она экономит минуты на мобильном, старая советская закалка. Экономика должна быть экономной.
Чтобы скоротать время и совместить приятное с приятным, мы отправились с Мишкой на прогулку. Опять поиграли в Ёжика и Лошадь. Только сегодня туман был еще более хуже. И мокро, холодно. Брр.
- Мам! Ты уже дома? - дышу я в трубку, снимая куртку с себя, лифчик и свитер с Мишки, которая покорно вынимает руки из лифчика, смотрит на телефон, вздыхает и отряхивается.
- Дома! Да, доня! Дома! - радуется маменька в трубку, я выдыхаю.
- Хай, Стеллуся! - подключается папик.
- Докладывайте, как вы себя ведете, - интересуюсь я с целью.
- Я - отлично! - успевает папа первым, - мне выписали другое лекарство, потому, что у меня от моего старого лекарства изжога.
- У тебя не от лекарства изжога! - ставит диагноз мама, - у тебя изжога от сала с луком!
- Скока я того сала съел? Скока? Цирккокойты! - возмущается папа.
- А я! А я!, - спешит доложить мама, и если бы это были не мои родители, я бы подумала, что это воспитанники средней группы детского сада, - А я веду себя плохо! - радостно сообщает мама.
- Начинается, - успеваю буркнуть в трубку я, как тут же слышу:
- У меня таки трещина! Я же говорила! Я! Говорила! Поставила ногу, а там «хрусть!» И вот, пожалуйста, трещина! Гипс! И еще такой сверху сапожок дали, - докладывает мама.
- Потому, что я сказал! Надо идти в траМвпунК! А она не пошла. Три дня ходила с трещиной! - злится папик.
- ТраМвпунТ - закрыт. Его ураганом смыло. Я ходила к доктору по ногам, к настоящему! А не какому-то там дежурному в трампунте.
- ТраВм-пунКт, - машинально поправляю я, - мам, так а теперь что? На сколько времени гипс положили?
- Нина, ты точно знаешь, что там у тебя ЗАКРЫТЫЙ перелом? - хихикает папик.
- Нет! У меня там золото и брильянты! - хихикает мама.
- Давай разломаем гипс и посмотрим, - предлагает папик.
- И ты меня будешь тогда носить на руках! - выступает со встречным предложением мама.
- Как подниму тебя, сразу умру! - констатирует папик.
- Это я умру, если ты меня поднимешь! А когда я умру, будешь меня в каждом уголке оплакивать! - поясняет мама.
- В каждом отдельно или во всех углах сразу? - интересуется папа.
- В каждом отдельно, - строго говорит мама.
- Тогда я тебя не буду хоронить! - заявляет папа.
- Какета? - удивляется мама.
- Воттакета! Положу тебя посреди комнаты, чтоб по углам не оплакивать, и буду оплакивать в одном месте. В центре зала! - ржет папик.
- Да, я опять поправилась, - неожиданно всхлипывает мама, - а теперь еще врач сказал - не ходить, на ногу не наступать, вообще... - выразительный всхлип, - Жопа будет больше, чем голова.
- Не! Цирккокойты! - возмущается папик, - можно подумать, что сейчас у тебя наоборот!
- Неважно, что у меня, на себя посмотри, - злится мама.
- А я что? Я ничего, я стройный, как кипарис, - парирует папик.
- Как кипарис... Как бабобаб. Или как его? Бабабаб?
- Баобаб, - подсказываю я, - так, мам, врач сказал что?
- Сказал, что ходить можно, но немного - ну, в туалет, в душ можно - дали специальный такой чехол, чтобы гипс не намочить. И не ходить больше. Но я же так не смогу...
- Сможешь. Будешь книжки читать, телек смотреть, папик тебе будет кофе в постель носить, - убеждаю я, - Па, ты будешь маме кофе в постель носить?
- ...
- Паа? - окликаю еще раз я.
- А? - спохватывается папа.
- Бэ, - отвечает ему мама, - доня говорит, что ты будешь мне кофе в постель носить!
- Я? - удивляется папик.
- Ты видишь? Доня! Ты видишь, с кем я живу! Он сразу прикидывается, что ничего не слышит, ничего не знает, и никакого кофе в постель мне не дождаться.
- Нина, ты мне дуришь голову, я тут занят! А ты со своим кофе, - бурчит папа.
- Чем это ты занят? - интересуется мама.
- Цирккокойты! - возмущается папа, - занят! И всё.
- Доня, мне кажется, что он уже что-то натворил на кухне. Сеня, ты что-то уже натворил? - проводит служебное расследование мама.
- Я? Натворил? Это кто тут поставил сахарницу, что дверцу шкафчика нельзя открыть? - возмущается папик.
- О! Я ж сказала! Он таки уже весь сахар рассыпал!
- Не весь!
- Бааай! - вмешиваюсь я, - потом еще позвоню.
- Бай, доня! Сеня, надо собрать вначале щеткой, не размазывай мокрой тряпкой, все будет клеиться! Все вокруг будет сладкое!
- Не надо так ставить сахарницы! Сколько раз говорил! Сколько раз!
- Ты уже таки все протер мокрой тряпкой? О, молодец! Теперь все будет липкое!
Не знаю, как долго они выясняли чем надо собирать рассыпавшийся сахар, я положила трубку. Утренняя перекличка закончена. У маменьки трещина на ноге в районе ступни. Гипс на две недели, наступать можно, но на тринадцатый брайтон она уже бегать каждый день не будет. Выписали кальций, а «девочки в аптеке мне дали мумиё!». Зачем мумиё я не поняла. Папик сказал «а чтоб было!»