50 перелетов
Это будет интересный пост для меня. Два года собирался написать его.. вспомнить мелкие детали, но потом решил задокументировать когда будет круглое число. И вот свершилось! Пост о том как я на самолетах летал.
Мой первый полет состоялся когда мне было года три, так что я его не считаю. Родители отправили меня и старшего брата к бабушке в Крым на самолете одних. Брату было лет 10, короче все прошло по маслу, брат даже в кабину к пилотам выпросил заглянуть.
Стори номер раз.
Мой первый осмысленный полет состоялся в 2006 году, летел я на работу из Одессы в Афины, откуда меня и еще 30 каторжников на автобусе отвезли в Пиреи. Запомнился полет тем, что при посадке в Афинах у меня дичайше заложило уши. Боль была просто нестерпимая и я постоянно трогал уши в ожидании потоков крови. Боль прекратилась только тогда, когда стюардесса открыла дверь. Жесть. Оглох я тогда на три дня.
Стори номер два.
Ой-вей, этот полет один из моих любимых! Так жестко над людьми я больше не стебался.
Тель-Авив - Одесса, тот же 2006 год. Бен Гурион возглавляет мой топ самых уебанских аэропортов мира (второе место Абу Даби). Единственный аэропорт где меня раздели до трусов. Даже тот факт, что когда я улетал Израиль воевал с Ливаном, не значит что к пассажрам можно относиться как к какому-то сраному быдлу. Вежливо отхаркивающиеся разговаривающие сотрудники сканера отправляли почти всех на персональный досмотр, где сотрудники службы безопасности смешивали тебя с говном. Еще и клавиатуру у меня тогда отобрали падлы, не говоря уже про брелок в виде пустого патрона от АК.
В том далеком 2006м я был юн и верил во всякую хуйню про порабощающих мир и добавляющих кровь православных младенцев в мацу массонов. А все массоны естессно ж евреи! В общем, недолюбливал я тогда евреев (однако работал на еврея и лучшие друзья на параходе у меня были из этих самых:).
Так вот! Самолет набит пиздец какими нетрезвыми хасидами. Весь полет они орут, рыгают, скачут на креслах и просто ведут себя как редкостное быдло. Однако в середине полета терпение Яхве кончилось и Он решил наказать Сынов Израилевых. Из-за стоящего ора, объявление капитана о приближении к зоне турбулентности услышал только я...3...2....1 БАБАХ! Все танцующие в проходе богоизбранные взмыли на метр и с криком перекрывающим треск самолета грохнулись на пол. Веселье моментально прекратилось...
Трясло нас тогда просто жесть, это был самый жуткий полет. Ну, а под конец я решил отомстить.. Была у меня на ноуте прога - включаешь ее и на черном экране красным цветом идет обратный отчет, а по окончании мигает арабская надпись.. Я включил прогу, дождался когда счет дошел до трех, посмотрел на рыжего хасида-соседа, который к тому времени уже пялился на экран, улыбнулся ему и сказал "Аллах Акбар"...
Стори номер 3.
Одесса - Ларнака - Одесса. В 2007 году я работал на Кипре 7 месяцев. Запомнился прилет в Ларнаку лучшей когда-либо посадкой. Вообще не ощутил косание! Такого больше не было. На обратном пути я летел с какими-то пенсионерами и мне было дико скучно. Я открыл ноутбук и начал смотреть скачанное ранее видео под названием "Все авиакатастрофы когда-либо запечатленные на камеру", сопровождая просмотр репликами типа ''Wow!", "Holy!", "Oh, God!"...через пять минут бабуля очень вежливо попросила "посмотреть что-то другое".
Стори номер 4.
В 2008 году мне посчастливилось работать с самым лучшим экипажем. На судно мы тоже садились все вместе. Алкоголики те еще, но про свои пьяные истории я напишу как-нибудь отдельно. Полеты были утомительными: Одесса - Киев - Варшава - Щецин. В Киеве наш любимый стармех Иваныч и боцман затарились водкой, которую в Варшаве запретили проносить на борт. "Ну мне ее шо, выкидывать?!" - сокрушался Иваныч перед рамкой металлоискателя. В общем две бутылки они с боцманом уговорили с горла прямо там же на глазах изумленных пассажиров. Всю оставшуюся дорогу Иваныч проспал.
А чего стоил Демон Керченский...расскажу я вам про него, расскажу :).
Возвращались через 4 месяца по маршруту Амстердам - Киев - Одесса. Я вернулся хардкорным, тощим алкашом - за 4 месяца потерял 14 килограммов, однако уже через две недели на даче набрал их обратно. Сам в шоке был! По килограмму в день!
Стори номер 5.
Одесса - Киев - Амстердам - Лиссабон - контракт - Лондон - Вена - Одесса.
Лечу домой. Аэропорт Вены, 19 терминал. Уже в 17ом чувствуется запах сигарет. Терминал наполнен мужиками в кожаных куртках - отсюда летят самолеты в Украину, Россию и прочие страны граждане которых ведут себя как быдло.
Сижу морожусь, синий паспорт моряка спрятал подальше, а то уже спрашивали не моряк ли я и выпить предлагали. Пошел в туалет. Уже на подходе слышен странный треск. Открываю дверь - два парня, один с голым торсом стоит, а второй приматывает ему на грудь скотчем бутылку Ред Лейбла...диалог:
- Бля, Вася, я тебе отвечаю, попалят нахуй!
- Ты заебал блять, ыгыгы, все будет намальна!
- Ай ска блять, не дери ты волосню!
- Ахахаха...
.. сопровождается весь диалог зажигающим быдло-смехом.
- Братан в Одессу летишь? - спрашивает у меня примат. Отвечаю что да, потом они ко мне пол часа приставали с распросами. Сказал, что фотограф, лечу домой с отдыха.
- А мы ебашили пол года на банке, сука, ржавой. - ну и так далее.
В самолет они пузырь, естессно, пронесли и выжрали еще до взлета. Я же удобно устроился на последнем ряду, прилег, сочувствовал и хихикал со стюардессами, а они меня за это кормили и поили без остановки. Внезапно самолет разорвал крик:
- ФАТОГРАФ!!! ФАТОГРАФ!!!
Я выглянул в проход. Лицо мило общавшихся со мной стюардесс посерело.
- ИДИ СьДА!
Я проигнорировал.
- ФАТОГРАААФ!!! ИДИ ЕБНИ С НАМИ!!
Я отмахнулся. Однако черти не сдались и решили прегласить меня лично. Long story short, если бы не стюардессы, был бы мордобой.
Стори номер 6.
Одесса - Киев - Амстердам - Мадрид - Малага - контракт - Малага - Мадрид - Амстердам - Киев - Одесса.
Полеты прошли абсолютно нормально. Ни быдла, ни задержек, ни турбулентности. Все было просто великолепно. Не считая того, что в Малаге я чуть не сжег бар, а потом упал в полупустой бассейн, но это из разряда пьяных историй.
недоСтори номер 7.
Одесса - Киев - Амстердам - Гон Конг - контракт - Ванкувер - Амстердам - Киев.
Мой первый 14 часовой перелет. Все шикарно. Ванкувер - Амстердам - один из самых ужасных перелетов. 9 часов несконьчаемого детского крика. Как у меня инсульт не случился, не пойму.
недоСтори номер 8.
Киев - Дубай - Бангкок - Дубай - Киев.
Первый раз я за билеты платил своими кровными.
недоСтори номер 9.
Киев - Лондон - Гибралтар - контракт - Сингапур - Стамбул - Одесса.
Еле-еле вспомнил как назад летел. Вообще не помню ничего. Значит все было неинтересно.
недоСтори номер 10.
Киев - Амман - Бангкок, Паданг - Джакарта, Денпасар - Сингапур - Окленд - Сингапур, Куала Лумпур - Абу Даби - Стамбул - Одесса.
Это было мое самое интересное путешествие в жизни. Про перелеты немного описано в описаниях к поездкам. Ничего особенного, в принципе, только возвращение из Новой Зеландии было веселым.
Стори номер 11.
Киев - Амстердам - Лондон - Гибралтар - контракт - Гибралтар - Лондон - Москва - Одесса - Киев.
Это смешная история!
Летим из Гибралтара в Лондон, а со мной летит барон Мюнгхаузен коллега. Коллега этот прикумарил всех на параходе так, что под конец контракта с ним никто не общался. Причина - жуткий пиздабол и балабол. И в Испании он жил, и дочку какого-то питерского АДМИРАЛА жарил, и баб у него было как у царя Соломона, и бабки лопатой греб.. вот только почему-то работал он обычным мотористом. Андрюша не мог остановиться сочинять истории и вскоре всех так подзаебал, что его компании все шарахались.
В общем, сидим в самолете, который уже выруливает на взлетку. Андрюша до этого уже три раза подрывался и шел ко мне сказать что-то важное, но был остановлен. Сначала стюардом, а потом разгневанными пассажирами. А! Забыл сказать, что в Сингапуре Андрюша затарился какой-то настойкой на 300 долларов и был достаточно синь. Подрывается он снова, пассажиры начинают опять на него орать, и тут сорок три тысячи лошадинных сил срывают Боинг 767 с места, и Андрюша, шедший в сторону хвоста как человек, начинает лететь в сторону хвоста как Супермен. Занавес.
А я в Москве проспал свой рейс и пришлось лететь в Киев. Причина - был нетрезв.
недоСтори номер 12 и PS.
Одесса - Стамбул - Абу Даби - Брисбен - Окленд и Окленд - Кулангата - Окленд. Тут ничего смешного не было. Ни коллег алкашей тебе, ни драк, ни пьянок...старый я становлюсь, ворчать люблю и сиденья подальше от детей орущих.. алкашей избегаю (вместо того чтобы присоединиться), а "на кочках" улыбаюсь от нервов, а не от адреналина.
ЗЫ Белые линии на картинке в начале поста означают будущие перелеты ;), но об энтом в следующем посте.
Мой первый полет состоялся когда мне было года три, так что я его не считаю. Родители отправили меня и старшего брата к бабушке в Крым на самолете одних. Брату было лет 10, короче все прошло по маслу, брат даже в кабину к пилотам выпросил заглянуть.
Стори номер раз.
Мой первый осмысленный полет состоялся в 2006 году, летел я на работу из Одессы в Афины, откуда меня и еще 30 каторжников на автобусе отвезли в Пиреи. Запомнился полет тем, что при посадке в Афинах у меня дичайше заложило уши. Боль была просто нестерпимая и я постоянно трогал уши в ожидании потоков крови. Боль прекратилась только тогда, когда стюардесса открыла дверь. Жесть. Оглох я тогда на три дня.
Стори номер два.
Ой-вей, этот полет один из моих любимых! Так жестко над людьми я больше не стебался.
Тель-Авив - Одесса, тот же 2006 год. Бен Гурион возглавляет мой топ самых уебанских аэропортов мира (второе место Абу Даби). Единственный аэропорт где меня раздели до трусов. Даже тот факт, что когда я улетал Израиль воевал с Ливаном, не значит что к пассажрам можно относиться как к какому-то сраному быдлу. Вежливо отхаркивающиеся разговаривающие сотрудники сканера отправляли почти всех на персональный досмотр, где сотрудники службы безопасности смешивали тебя с говном. Еще и клавиатуру у меня тогда отобрали падлы, не говоря уже про брелок в виде пустого патрона от АК.
В том далеком 2006м я был юн и верил во всякую хуйню про порабощающих мир и добавляющих кровь православных младенцев в мацу массонов. А все массоны естессно ж евреи! В общем, недолюбливал я тогда евреев (однако работал на еврея и лучшие друзья на параходе у меня были из этих самых:).
Так вот! Самолет набит пиздец какими нетрезвыми хасидами. Весь полет они орут, рыгают, скачут на креслах и просто ведут себя как редкостное быдло. Однако в середине полета терпение Яхве кончилось и Он решил наказать Сынов Израилевых. Из-за стоящего ора, объявление капитана о приближении к зоне турбулентности услышал только я...3...2....1 БАБАХ! Все танцующие в проходе богоизбранные взмыли на метр и с криком перекрывающим треск самолета грохнулись на пол. Веселье моментально прекратилось...
Трясло нас тогда просто жесть, это был самый жуткий полет. Ну, а под конец я решил отомстить.. Была у меня на ноуте прога - включаешь ее и на черном экране красным цветом идет обратный отчет, а по окончании мигает арабская надпись.. Я включил прогу, дождался когда счет дошел до трех, посмотрел на рыжего хасида-соседа, который к тому времени уже пялился на экран, улыбнулся ему и сказал "Аллах Акбар"...
Стори номер 3.
Одесса - Ларнака - Одесса. В 2007 году я работал на Кипре 7 месяцев. Запомнился прилет в Ларнаку лучшей когда-либо посадкой. Вообще не ощутил косание! Такого больше не было. На обратном пути я летел с какими-то пенсионерами и мне было дико скучно. Я открыл ноутбук и начал смотреть скачанное ранее видео под названием "Все авиакатастрофы когда-либо запечатленные на камеру", сопровождая просмотр репликами типа ''Wow!", "Holy!", "Oh, God!"...через пять минут бабуля очень вежливо попросила "посмотреть что-то другое".
Стори номер 4.
В 2008 году мне посчастливилось работать с самым лучшим экипажем. На судно мы тоже садились все вместе. Алкоголики те еще, но про свои пьяные истории я напишу как-нибудь отдельно. Полеты были утомительными: Одесса - Киев - Варшава - Щецин. В Киеве наш любимый стармех Иваныч и боцман затарились водкой, которую в Варшаве запретили проносить на борт. "Ну мне ее шо, выкидывать?!" - сокрушался Иваныч перед рамкой металлоискателя. В общем две бутылки они с боцманом уговорили с горла прямо там же на глазах изумленных пассажиров. Всю оставшуюся дорогу Иваныч проспал.
А чего стоил Демон Керченский...расскажу я вам про него, расскажу :).
Возвращались через 4 месяца по маршруту Амстердам - Киев - Одесса. Я вернулся хардкорным, тощим алкашом - за 4 месяца потерял 14 килограммов, однако уже через две недели на даче набрал их обратно. Сам в шоке был! По килограмму в день!
Стори номер 5.
Одесса - Киев - Амстердам - Лиссабон - контракт - Лондон - Вена - Одесса.
Лечу домой. Аэропорт Вены, 19 терминал. Уже в 17ом чувствуется запах сигарет. Терминал наполнен мужиками в кожаных куртках - отсюда летят самолеты в Украину, Россию и прочие страны граждане которых ведут себя как быдло.
Сижу морожусь, синий паспорт моряка спрятал подальше, а то уже спрашивали не моряк ли я и выпить предлагали. Пошел в туалет. Уже на подходе слышен странный треск. Открываю дверь - два парня, один с голым торсом стоит, а второй приматывает ему на грудь скотчем бутылку Ред Лейбла...диалог:
- Бля, Вася, я тебе отвечаю, попалят нахуй!
- Ты заебал блять, ыгыгы, все будет намальна!
- Ай ска блять, не дери ты волосню!
- Ахахаха...
.. сопровождается весь диалог зажигающим быдло-смехом.
- Братан в Одессу летишь? - спрашивает у меня примат. Отвечаю что да, потом они ко мне пол часа приставали с распросами. Сказал, что фотограф, лечу домой с отдыха.
- А мы ебашили пол года на банке, сука, ржавой. - ну и так далее.
В самолет они пузырь, естессно, пронесли и выжрали еще до взлета. Я же удобно устроился на последнем ряду, прилег, сочувствовал и хихикал со стюардессами, а они меня за это кормили и поили без остановки. Внезапно самолет разорвал крик:
- ФАТОГРАФ!!! ФАТОГРАФ!!!
Я выглянул в проход. Лицо мило общавшихся со мной стюардесс посерело.
- ИДИ СьДА!
Я проигнорировал.
- ФАТОГРАААФ!!! ИДИ ЕБНИ С НАМИ!!
Я отмахнулся. Однако черти не сдались и решили прегласить меня лично. Long story short, если бы не стюардессы, был бы мордобой.
Стори номер 6.
Одесса - Киев - Амстердам - Мадрид - Малага - контракт - Малага - Мадрид - Амстердам - Киев - Одесса.
Полеты прошли абсолютно нормально. Ни быдла, ни задержек, ни турбулентности. Все было просто великолепно. Не считая того, что в Малаге я чуть не сжег бар, а потом упал в полупустой бассейн, но это из разряда пьяных историй.
недоСтори номер 7.
Одесса - Киев - Амстердам - Гон Конг - контракт - Ванкувер - Амстердам - Киев.
Мой первый 14 часовой перелет. Все шикарно. Ванкувер - Амстердам - один из самых ужасных перелетов. 9 часов несконьчаемого детского крика. Как у меня инсульт не случился, не пойму.
недоСтори номер 8.
Киев - Дубай - Бангкок - Дубай - Киев.
Первый раз я за билеты платил своими кровными.
недоСтори номер 9.
Киев - Лондон - Гибралтар - контракт - Сингапур - Стамбул - Одесса.
Еле-еле вспомнил как назад летел. Вообще не помню ничего. Значит все было неинтересно.
недоСтори номер 10.
Киев - Амман - Бангкок, Паданг - Джакарта, Денпасар - Сингапур - Окленд - Сингапур, Куала Лумпур - Абу Даби - Стамбул - Одесса.
Это было мое самое интересное путешествие в жизни. Про перелеты немного описано в описаниях к поездкам. Ничего особенного, в принципе, только возвращение из Новой Зеландии было веселым.
Стори номер 11.
Киев - Амстердам - Лондон - Гибралтар - контракт - Гибралтар - Лондон - Москва - Одесса - Киев.
Это смешная история!
Летим из Гибралтара в Лондон, а со мной летит барон Мюнгхаузен коллега. Коллега этот прикумарил всех на параходе так, что под конец контракта с ним никто не общался. Причина - жуткий пиздабол и балабол. И в Испании он жил, и дочку какого-то питерского АДМИРАЛА жарил, и баб у него было как у царя Соломона, и бабки лопатой греб.. вот только почему-то работал он обычным мотористом. Андрюша не мог остановиться сочинять истории и вскоре всех так подзаебал, что его компании все шарахались.
В общем, сидим в самолете, который уже выруливает на взлетку. Андрюша до этого уже три раза подрывался и шел ко мне сказать что-то важное, но был остановлен. Сначала стюардом, а потом разгневанными пассажирами. А! Забыл сказать, что в Сингапуре Андрюша затарился какой-то настойкой на 300 долларов и был достаточно синь. Подрывается он снова, пассажиры начинают опять на него орать, и тут сорок три тысячи лошадинных сил срывают Боинг 767 с места, и Андрюша, шедший в сторону хвоста как человек, начинает лететь в сторону хвоста как Супермен. Занавес.
А я в Москве проспал свой рейс и пришлось лететь в Киев. Причина - был нетрезв.
недоСтори номер 12 и PS.
Одесса - Стамбул - Абу Даби - Брисбен - Окленд и Окленд - Кулангата - Окленд. Тут ничего смешного не было. Ни коллег алкашей тебе, ни драк, ни пьянок...старый я становлюсь, ворчать люблю и сиденья подальше от детей орущих.. алкашей избегаю (вместо того чтобы присоединиться), а "на кочках" улыбаюсь от нервов, а не от адреналина.
ЗЫ Белые линии на картинке в начале поста означают будущие перелеты ;), но об энтом в следующем посте.