Я ведь совсем не веду ЖЖ. Ладно, копипаст с дайри.ру и ДД
Пятница, 11 декабря 2009
23:57 Мост тррррроллей.
Это - сумасшедчкин домик какой-то!
Феерический день! Нонче я посмотрела два фильма, и оба они оказались неизбывно шикарны.
Первый был в Красной площади. Я была одна, совсем одна во всем зале. А фильм назывался звонко и непритязательно - «кошечка», русский и нежный. Заставка - как у «крестного отца», но с кошачьей лапой. Четыре истории, объединение которых нам раскрывается только в конце. Первая - про балерину, которая не смогла сделать карьеру, вторая - про любовь по расчету, бизнесмена, сюсюкающегося с топором и барышню-директора из Газпрома, третья - про взрослого годовалого младенца-убийцу и четвертая - про автора-графомана.
Это волшебно до самых кончиков ногтей. «Этого кобеля я назвала Айседора Дункан, несмотря на его ярко выраженные мужские половые признаки. Его привязали поводком к оградке магазина, думали, никто не подойдет. А я подошла и покусилась.» Быть одной в кинозале - это шикарно. Я выражала свой восторг так искренне и честно. Визжала, хлопала в ладоши, гомерически хохотала. Кстати, последняя история, которая про писателя, ввергла одной фразочкой меня в полный астрал. Ковард, вот ты сейчас поймешь. Вспомни отрывок сегодняшней лекции Сайченко. И собственно неточная цитата: «Мне задали написать роман… И дали для этого время… Точно установлено, что оптимальное время для написания коммерческого романа составляет 26 дней…» Ковард, я честно завизжала от восторга, когда услышала это. Ааааа!!! Это офигенная пасхалка для Фанов Достоевского )))
После фильма я с идиотской улыбкой шастала по маркету, купила подарок для родителей, задрочила продавца, и он мне с вымученной улыбкой предоставил скидку. А потом потопала на маршрутку. Тут-то и поджидала меня оказия с человеческим фактором. Я, как всегда, плюхнулась в самый анал машины (ну фигли: от конечной до конечной еду), впереди меня оказалась милая девушка и тетечка с огромными сумками. Девушка встала, взяла деньги у дамы, дабы передать их водителю и начала пробираться к коридорчику. Я ей тоже протянуласо словами «Передайте, пожалуйста». Девушка презрительно посмотрела на мою протянутую руку и пошла к водителю, миновав меня с моей просьбой. Я с тетечкой офигели. Нет, мне не сложно это и самой сделать, просто в маршрутках существует негласное правило - если ты сидишь впереди, то передаешь деньги, и если ты идешь через весь салон, то тебя тоже будут просить передать, и ты как бы из этикета не можешь отказать. Я встала, протопала в этот диметрально противополодный угол, оплатила, плюхнулась на место и затаила злобу. И моментально перед глазами возникла сцена. Вот выволочь бы эту суку из маршрутки, схватить за волосы и долбануть подбородком об асфальт. А потом перерезать горло. Но, блин, техническая сторона вопроса. У меня с собой из острых предметов есть только лезвие в кошельке. Дело в том, что его не так удобно держать, как нож. А мне бы хотелось медленно и чтобы руки не испачкать. Можно ещё было достать из сумки недопитый йогурт и вылить ей на голову. Но это слишком, слишком мелко.
Я не агрессивная. Просто то, что сделала эта сука - это то, за что я ненавижу этот город, населенный кубаноидами.
Честно говоря, мне из каких-то леворадикальных мыслей весьма хотелось перерзать ей горло, я ехала и подогревала себя злобой. Ей на самом деле повезло, что она сошла не на моей остановке.
Я пришла домой - и началась атака троллей. На домашний звонили какие-то утырки и оставляли странные мессаги. У нас стоит автоответчик, на который разные люди с разных же телефонных номеров надиктовывали разнообразнейшие забавные штуки. Например, разочарованный мужской голос, выдавший: «тююю, так тут чо, спайса не продаююют?», а ещё восхитила одна тетечка, оказавшаяся вдруг маминой знакомой. На стандартное «здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте своё сообщение после звукового сигнала» она отреагировала жизнерадостным: «Вот ипануууушки. Ну, право, хрень какая-то!» Я в восторге.
А сейчас под эгидой веры в Эри я посмотрела ещё один чудесный фильм. «мой личный Айдахо». Там Киану Ривз, это очень вкусно. Там тематика геев, это вызов моралитике.
Фильм - это грустно. Про что он? Чистоту выбора? Принцев и нищих? Про занудные монологи? Про игру олигархов, которым забавы ради хочется прокататься в купе поезда четвертого класса?
Этот чудовищный кадр с ботинками и прекрасный у костра. «Что такое нормальная семья?». Это странно. Мне не верилось, что этот фильм 1991 года. В СССР царило пуританство, а тут такооооое. Мужчины-проститутки! Ой-ой!
Возникало ощущение, что «Адвокат дьявола» является негласным продолжением этой истории.
Для этой истории… Ну у героев есть же выход, правда? Герой Киану - забыть, понарожать детишек и любить жену, умереть когда-нибудь с ней хором. Герой Феникса - самое чудесное для него - это смерть. Он же правда, несмотря на всю похоть и несправедливость с предательством, остается таким чистым, нежным и добрым. Он бесноватый ребятенок, которому так и не ответили на детские вопросы. А может, он все-таки нашел маму, а?
23:57 Мост тррррроллей.
Это - сумасшедчкин домик какой-то!
Феерический день! Нонче я посмотрела два фильма, и оба они оказались неизбывно шикарны.
Первый был в Красной площади. Я была одна, совсем одна во всем зале. А фильм назывался звонко и непритязательно - «кошечка», русский и нежный. Заставка - как у «крестного отца», но с кошачьей лапой. Четыре истории, объединение которых нам раскрывается только в конце. Первая - про балерину, которая не смогла сделать карьеру, вторая - про любовь по расчету, бизнесмена, сюсюкающегося с топором и барышню-директора из Газпрома, третья - про взрослого годовалого младенца-убийцу и четвертая - про автора-графомана.
Это волшебно до самых кончиков ногтей. «Этого кобеля я назвала Айседора Дункан, несмотря на его ярко выраженные мужские половые признаки. Его привязали поводком к оградке магазина, думали, никто не подойдет. А я подошла и покусилась.» Быть одной в кинозале - это шикарно. Я выражала свой восторг так искренне и честно. Визжала, хлопала в ладоши, гомерически хохотала. Кстати, последняя история, которая про писателя, ввергла одной фразочкой меня в полный астрал. Ковард, вот ты сейчас поймешь. Вспомни отрывок сегодняшней лекции Сайченко. И собственно неточная цитата: «Мне задали написать роман… И дали для этого время… Точно установлено, что оптимальное время для написания коммерческого романа составляет 26 дней…» Ковард, я честно завизжала от восторга, когда услышала это. Ааааа!!! Это офигенная пасхалка для Фанов Достоевского )))
После фильма я с идиотской улыбкой шастала по маркету, купила подарок для родителей, задрочила продавца, и он мне с вымученной улыбкой предоставил скидку. А потом потопала на маршрутку. Тут-то и поджидала меня оказия с человеческим фактором. Я, как всегда, плюхнулась в самый анал машины (ну фигли: от конечной до конечной еду), впереди меня оказалась милая девушка и тетечка с огромными сумками. Девушка встала, взяла деньги у дамы, дабы передать их водителю и начала пробираться к коридорчику. Я ей тоже протянуласо словами «Передайте, пожалуйста». Девушка презрительно посмотрела на мою протянутую руку и пошла к водителю, миновав меня с моей просьбой. Я с тетечкой офигели. Нет, мне не сложно это и самой сделать, просто в маршрутках существует негласное правило - если ты сидишь впереди, то передаешь деньги, и если ты идешь через весь салон, то тебя тоже будут просить передать, и ты как бы из этикета не можешь отказать. Я встала, протопала в этот диметрально противополодный угол, оплатила, плюхнулась на место и затаила злобу. И моментально перед глазами возникла сцена. Вот выволочь бы эту суку из маршрутки, схватить за волосы и долбануть подбородком об асфальт. А потом перерезать горло. Но, блин, техническая сторона вопроса. У меня с собой из острых предметов есть только лезвие в кошельке. Дело в том, что его не так удобно держать, как нож. А мне бы хотелось медленно и чтобы руки не испачкать. Можно ещё было достать из сумки недопитый йогурт и вылить ей на голову. Но это слишком, слишком мелко.
Я не агрессивная. Просто то, что сделала эта сука - это то, за что я ненавижу этот город, населенный кубаноидами.
Честно говоря, мне из каких-то леворадикальных мыслей весьма хотелось перерзать ей горло, я ехала и подогревала себя злобой. Ей на самом деле повезло, что она сошла не на моей остановке.
Я пришла домой - и началась атака троллей. На домашний звонили какие-то утырки и оставляли странные мессаги. У нас стоит автоответчик, на который разные люди с разных же телефонных номеров надиктовывали разнообразнейшие забавные штуки. Например, разочарованный мужской голос, выдавший: «тююю, так тут чо, спайса не продаююют?», а ещё восхитила одна тетечка, оказавшаяся вдруг маминой знакомой. На стандартное «здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте своё сообщение после звукового сигнала» она отреагировала жизнерадостным: «Вот ипануууушки. Ну, право, хрень какая-то!» Я в восторге.
А сейчас под эгидой веры в Эри я посмотрела ещё один чудесный фильм. «мой личный Айдахо». Там Киану Ривз, это очень вкусно. Там тематика геев, это вызов моралитике.
Фильм - это грустно. Про что он? Чистоту выбора? Принцев и нищих? Про занудные монологи? Про игру олигархов, которым забавы ради хочется прокататься в купе поезда четвертого класса?
Этот чудовищный кадр с ботинками и прекрасный у костра. «Что такое нормальная семья?». Это странно. Мне не верилось, что этот фильм 1991 года. В СССР царило пуританство, а тут такооооое. Мужчины-проститутки! Ой-ой!
Возникало ощущение, что «Адвокат дьявола» является негласным продолжением этой истории.
Для этой истории… Ну у героев есть же выход, правда? Герой Киану - забыть, понарожать детишек и любить жену, умереть когда-нибудь с ней хором. Герой Феникса - самое чудесное для него - это смерть. Он же правда, несмотря на всю похоть и несправедливость с предательством, остается таким чистым, нежным и добрым. Он бесноватый ребятенок, которому так и не ответили на детские вопросы. А может, он все-таки нашел маму, а?