Немного юмора
Супружеские ссоры напоминают игру "Угадай мелодию". Кто первый заплакал, тот и победил
Дюймовочку всегда нервировало, когда крот находил ее на ощупь
У Собянина теперь новое прозвище: Сеня-полтора процента!
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Соседка сверху - это поза
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ
Поговаривают, что если на Страшном суде появятся адвокаты, то процесс затянется
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает.... И только на яхты цена снизилась...Радость пришла - откуда не ждали...
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается
Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда:
- Кощей Бессмертный с пенсионной книжкой
Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.
Будем пить, пока друг другу не понравимся!
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
***Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...
***
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
***
Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.
***
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо ещё больше.
***
После того, как в детском журнале появился рисунок Путина «кошка - вид сзади» случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.
***
Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.
***
Художник - это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец - это тот, кто продает то, что рисует.
***
Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.
***
«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я - воздушным шариком», - сказала она.
***
Опрос ВЦИОМ: «Ходите ли вы на фальсификацию выборов?»
***
ГосДепартамент США очень обеспокоен правами человека в России.
Имя этого человека Алексей Навальный.
***
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
***
Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
- О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.
***
В.И.Ленин доказал, что каждая кухарка может управлять страной
Американская администрация доказала, что каждый дебил может управлять миром.
***
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
***
- Алло! Это риэлторская фирма «Доверие»? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
- Потому что она на 17-м этаже!
- Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный!
- Да? Тогда вам еще дешевле!
***
- По вопросу с Сирией Путин обвел Америку вокруг пальца.
- Какого?
- Среднего.
***
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
***
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.
***
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
***
После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!
Оригинал взят у ihoraksjuta в Немного юмора
Дюймовочку всегда нервировало, когда крот находил ее на ощупь
У Собянина теперь новое прозвище: Сеня-полтора процента!
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Соседка сверху - это поза
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ
Поговаривают, что если на Страшном суде появятся адвокаты, то процесс затянется
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает.... И только на яхты цена снизилась...Радость пришла - откуда не ждали...
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается
Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда:
- Кощей Бессмертный с пенсионной книжкой
Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.
Будем пить, пока друг другу не понравимся!
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
***Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...
***
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
***
Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.
***
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо ещё больше.
***
После того, как в детском журнале появился рисунок Путина «кошка - вид сзади» случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.
***
Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.
***
Художник - это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец - это тот, кто продает то, что рисует.
***
Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.
***
«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я - воздушным шариком», - сказала она.
***
Опрос ВЦИОМ: «Ходите ли вы на фальсификацию выборов?»
***
ГосДепартамент США очень обеспокоен правами человека в России.
Имя этого человека Алексей Навальный.
***
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
***
Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
- О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.
***
В.И.Ленин доказал, что каждая кухарка может управлять страной
Американская администрация доказала, что каждый дебил может управлять миром.
***
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
***
- Алло! Это риэлторская фирма «Доверие»? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
- Потому что она на 17-м этаже!
- Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный!
- Да? Тогда вам еще дешевле!
***
- По вопросу с Сирией Путин обвел Америку вокруг пальца.
- Какого?
- Среднего.
***
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
***
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.
***
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
***
После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!
Оригинал взят у ihoraksjuta в Немного юмора