Сага о яйцах.
Сегодняшняя наша беседа будет посвящена яйцам. Но не тем яйцам, которые являются в переводе с латинского "свидетелем мужественности" и в просторечии именуются тестикулами, а простым куриным яйцам, которые составляют важный элемент питания человеческого социума с незапамятных времен.
Привез мой папа из деревни два ведра яиц. Которые свежие, прямо из-под курочки, и содержат исключительно белки, желтки и витамины.
И тут жизнь превратилась в ад. Потому что яйца надо есть. В первый день яичница из трех яиц выглядит восхитительно. Во второй день она прекрасна. На третий день кажется, что я сейчас закудахтаю, а яйца в холодильнике все не кончаются.
Ну я-то хитрый парень, я большую часть яиц раздал друзьям. И радостный вернулся к овсянке с кефиром. А бедные племяшки, которые живут отдельно, истязались яйцами во всех их проявлениях неделю. И вчера наступил апофеоз и апогей.
Стоим со старшей вечером на балконе в их квартире, никого не трогаем, обсуждаем с ней сложные взаимоотношения мальчиков и девочек в период полового созревания. И тут внизу останавливается Дэу Нексия, из окон которой во все децебелы звучит какая-то попсятина. А в доме дети, время позднее, получается очень нехорошо.
Я прошу племяшку принести яйцо. Ребенок делает это за считанные секунды, я метаю яйцо в сторону звукового раздражителя с криком "Уёбывайте нахуй блять Уезжайте, пожалуйста!". Но вместо характерно шлепка раздается вполне себе тяжелый звук как от камня.
Я смотрю на племяшку и спрашиваю где она яйцо взяла? На столе, отвечает милое дитя, это вареные от завтрака остались.
Вообщем, мы тихонько ушли с балкона под крики снизу с сильным кавказским акцентом. Я хотел даже спуститься для извинений, но их там пятеро было и я отложил извинения до следующего удобного случая, когда их будет хотя бы двое.
У ребенка спрашиваю:
- Зачем ты мне вареное яйцо принесла? Ты же догадывалась, что я его вниз брошу?
- Догадывалась. Но мне так надоели вареные яйца на завтрак...
Люди! Будьте внимательны к чаяниям детей относительно их пищевого рациона. Иначе это может привести к непоправимым последствиям!
Привез мой папа из деревни два ведра яиц. Которые свежие, прямо из-под курочки, и содержат исключительно белки, желтки и витамины.
И тут жизнь превратилась в ад. Потому что яйца надо есть. В первый день яичница из трех яиц выглядит восхитительно. Во второй день она прекрасна. На третий день кажется, что я сейчас закудахтаю, а яйца в холодильнике все не кончаются.
Ну я-то хитрый парень, я большую часть яиц раздал друзьям. И радостный вернулся к овсянке с кефиром. А бедные племяшки, которые живут отдельно, истязались яйцами во всех их проявлениях неделю. И вчера наступил апофеоз и апогей.
Стоим со старшей вечером на балконе в их квартире, никого не трогаем, обсуждаем с ней сложные взаимоотношения мальчиков и девочек в период полового созревания. И тут внизу останавливается Дэу Нексия, из окон которой во все децебелы звучит какая-то попсятина. А в доме дети, время позднее, получается очень нехорошо.
Я прошу племяшку принести яйцо. Ребенок делает это за считанные секунды, я метаю яйцо в сторону звукового раздражителя с криком "Уёбывайте нахуй блять Уезжайте, пожалуйста!". Но вместо характерно шлепка раздается вполне себе тяжелый звук как от камня.
Я смотрю на племяшку и спрашиваю где она яйцо взяла? На столе, отвечает милое дитя, это вареные от завтрака остались.
Вообщем, мы тихонько ушли с балкона под крики снизу с сильным кавказским акцентом. Я хотел даже спуститься для извинений, но их там пятеро было и я отложил извинения до следующего удобного случая, когда их будет хотя бы двое.
У ребенка спрашиваю:
- Зачем ты мне вареное яйцо принесла? Ты же догадывалась, что я его вниз брошу?
- Догадывалась. Но мне так надоели вареные яйца на завтрак...
Люди! Будьте внимательны к чаяниям детей относительно их пищевого рациона. Иначе это может привести к непоправимым последствиям!