Прикорм
Проходя все это во второй раз, я окончательно убедилась: когда судьба хочешь испытать меня, она посылает мне стульчик для кормления. (Предыдущее испытание было описано тут) То ли все через это проходят, но молчат, то ли это мое персональное бытовое проклятие. Кормить Алису, сидящую на коленях, стало проблематично: она сильная, активная и норовит снести со стола все, включая столешницу. Если я при этом не посидеть пришла, а тоже чего-нибудь закинуть в организм, я горько сожалею, что у человека так мало конечностей. Поэтому в мою жизнь вернулся он. Стульчик, блин, для кормления, что б его. Не, не тот же самый, а другой. Но я вас уверяю: не виноватая я, он сам пришел. Знакомые отдали бесплатно. Я притягиваю стульчики, да. Карма у меня такая. Если я когда-нибудь попаду к психотерапевту, я знаю, какая у нас будет первая тема для разговора: «я и стульчики для кормления». Тут такие залежи неотработанных эмоций - ого-го!
Умильные картинки в журналах с малышами, перемазанными всякой едой, но при этом восседающими на чистом стульчике, - это какая-то параллельная вселенная. Или фотошоп. А если стульчик тоже заляпан, но рядом стоящая «мама» улыбается, я спорю на миллион, которого у меня нет, - это не его настоящая мама или она не живет с этим стульчиком в одной квартире.
В моем мире, где я не могу гарантировать регулярный душ собственному телу, ежедневная помывка стульчика для кормления выглядит как форменное издевательство. (Со стулом намбер ван я имела однажды незабываемый опыт совместного душа, предпринятый с целью экономии времени и воды. Поняла в процессе, что мои эротические фантазии так далеко не простираются).
Так вот, попытка подружиться со стулом номер два, по всей видимости, провалится. Не, прогресс налицо. Я забила на мытье стульчика. Я мою подносик и время от времени, в припадке стулофилии, протираю остальное чудовище влажной салфеткой. Но где тут мое материнское удобство и женская радость я так и не понимаю.
Пусть я торможу развитие, обедняю сенсорную среду и мешаю становлению самостоятельности, креативности и аналитического мышления, но: я не разрешаю и не разрешу своим детям размазывать еду руками. Ибо это выше моих сил. Я их кормлю сама, с ложки или пальца. Как ел Ваня, я уже не помню. Из той эпохи я помню только, как мыла стульчик (о жизнь моя! на что уходило золотое время!) Алиса, несмотря на мое бдение, всю получаемую пищу делит пополам: половину съедает сразу, половину сбрасывает на пол, это ее заначка. И если я не уберу там сразу после еды - она приползет и доест. А после еды у меня обычно есть еще тысяча и одно дело, которые надо сделать прямщас, и шансы Алиски доесть припрятанное весьма высоки. В принципе я, конечно, за здоровый аппетит и предприимчивость, но двое детей - все-таки слишком мало, чтобы окончательно искоренить мое чистоплюйство. Если бы их было, скажем, семеро, я бы наверняка уже достигла полного просветления в этом вопросе и считала съедобным все, что еще не демонстрирует очевидные признаки тлена и распада. Но их только двое…
А знаете что самое страшное в жизни? Тыквенный крем-суп. Это я точно знаю. Потому что радиус поражения тыквенным крем-супом превосходит таковой каши, макарон и даже овощного рагу. При этом входящий в состав упомянутого супа крахмалистый овощ системы картошка обеспечивает ему завидную клейкость, а обилие каротина в самой тыкве - яркий и насыщенный цвет. Тыквенный суп меняет дизайн пола с обыкновенного на креативный. Тыквенный суп не подметешь. Тыквенный суп требует влажной уборки. В случае младенца - подносика, стула, подстилки, пола и, разумеется, самого младенца.
А паровые кабачки? Вы в курсе, что паровой кабачок способен на лету зацепиться за ножку стульчика для кормления и присохнуть там намертво, вопреки всем законам Ньютона и здравого смысла?
Чуть не забыла про картофельное пюре. О, это поразительной подлости блюдо! Оно маскируется на подносике, распространяясь тонким слоем, и когда ты думаешь, что подносик чистый и его можно с непринужденным изяществом слегка протереть губкой - опа! - на подносике обнаруживается пюре. Тащи его в раковину и шкрябай под струей воды.
Но я не сдаюсь. Погоди, стульчик, мы еще посмотрим, кто кого!
Умильные картинки в журналах с малышами, перемазанными всякой едой, но при этом восседающими на чистом стульчике, - это какая-то параллельная вселенная. Или фотошоп. А если стульчик тоже заляпан, но рядом стоящая «мама» улыбается, я спорю на миллион, которого у меня нет, - это не его настоящая мама или она не живет с этим стульчиком в одной квартире.
В моем мире, где я не могу гарантировать регулярный душ собственному телу, ежедневная помывка стульчика для кормления выглядит как форменное издевательство. (Со стулом намбер ван я имела однажды незабываемый опыт совместного душа, предпринятый с целью экономии времени и воды. Поняла в процессе, что мои эротические фантазии так далеко не простираются).
Так вот, попытка подружиться со стулом номер два, по всей видимости, провалится. Не, прогресс налицо. Я забила на мытье стульчика. Я мою подносик и время от времени, в припадке стулофилии, протираю остальное чудовище влажной салфеткой. Но где тут мое материнское удобство и женская радость я так и не понимаю.
Пусть я торможу развитие, обедняю сенсорную среду и мешаю становлению самостоятельности, креативности и аналитического мышления, но: я не разрешаю и не разрешу своим детям размазывать еду руками. Ибо это выше моих сил. Я их кормлю сама, с ложки или пальца. Как ел Ваня, я уже не помню. Из той эпохи я помню только, как мыла стульчик (о жизнь моя! на что уходило золотое время!) Алиса, несмотря на мое бдение, всю получаемую пищу делит пополам: половину съедает сразу, половину сбрасывает на пол, это ее заначка. И если я не уберу там сразу после еды - она приползет и доест. А после еды у меня обычно есть еще тысяча и одно дело, которые надо сделать прямщас, и шансы Алиски доесть припрятанное весьма высоки. В принципе я, конечно, за здоровый аппетит и предприимчивость, но двое детей - все-таки слишком мало, чтобы окончательно искоренить мое чистоплюйство. Если бы их было, скажем, семеро, я бы наверняка уже достигла полного просветления в этом вопросе и считала съедобным все, что еще не демонстрирует очевидные признаки тлена и распада. Но их только двое…
А знаете что самое страшное в жизни? Тыквенный крем-суп. Это я точно знаю. Потому что радиус поражения тыквенным крем-супом превосходит таковой каши, макарон и даже овощного рагу. При этом входящий в состав упомянутого супа крахмалистый овощ системы картошка обеспечивает ему завидную клейкость, а обилие каротина в самой тыкве - яркий и насыщенный цвет. Тыквенный суп меняет дизайн пола с обыкновенного на креативный. Тыквенный суп не подметешь. Тыквенный суп требует влажной уборки. В случае младенца - подносика, стула, подстилки, пола и, разумеется, самого младенца.
А паровые кабачки? Вы в курсе, что паровой кабачок способен на лету зацепиться за ножку стульчика для кормления и присохнуть там намертво, вопреки всем законам Ньютона и здравого смысла?
Чуть не забыла про картофельное пюре. О, это поразительной подлости блюдо! Оно маскируется на подносике, распространяясь тонким слоем, и когда ты думаешь, что подносик чистый и его можно с непринужденным изяществом слегка протереть губкой - опа! - на подносике обнаруживается пюре. Тащи его в раковину и шкрябай под струей воды.
Но я не сдаюсь. Погоди, стульчик, мы еще посмотрим, кто кого!