Магия, блин :)
Как-то натолкнулась на книгу "Трусы на люстру - деньги в дом". Прочла: авторы предлагают использовать в повседневной жизни магию, причем ритуалы и заклинания человеку предлагают творить самому. Работает или нет - не проверяла, но должно работать, т.к. перекликается с понятием визуализации и якорения образа из НЛП...
Авторы это обясняют так:
"Ключевым элементом нашей картины мира является Намерение (см. роман «Фейерверк волшебства»). В нашем понимании Намерение - это желание достичь какой-то цели, для реализации которой человек готов затратить определенные усилия (энергию). Никогда неизвестно, сколько усилий придется затратить - в этом и прелесть мира, в котором мы живем. Если у человека много энергии, либо разрешение на реализацию данного намерения встроено в картину мира, то достаточно ему лишь подумать о своем намерении, и оно реализуется. Если намерение не реализуется от одной или двух мыслей о нем, то для исполнения его, возможно, надо затратить больше энергии, то есть применить какую-то технику для реализации намерения.
Какую технику применять, абсолютно неважно, но лучше применять те, которым человек либо доверяет полностью, либо не понимает их вообще".
Но дело не в теории, а в практике!
Отдельные рассказы так понравились, что захотелось их процитировать (позитив гарантирован!)
Открытие чакр
Как-то на семинаре подрулил ко мне очень серьезный мужичок. Озабоченно сообщил, что много лет занимается йогой, но открыты только нижние чакры. На вопрос, как открыть остальные, я предложил ему повесить шесть пивных бутылок на веревку, на шею, а к макушке прицепить «пузырь» шампанского. И с чувством их откупоривать, открывалкой для консервов. Он озадачился не на шутку.
На параде йог вышел с этой конструкцией! На башке было сногсшибательное сооружение, что-то вроде чалмы с бутылкой шампанского. С мистическим видом он начал неспешно чпокать крышки бутылок, начав с самой нижней. И когда из макушки забил фонтан «шампанзе», народ просто лег от хохота, а мужик весь засветился от счастья.
Его резюме: «Такого подъема Кундалини я еще не испытывал!»
Оля с клюшкой
Летом 2001 года моя подруга ждала ребенка. Срок был уже большой, но пол ребенка пока не определили, а для нее это было предметом невероятной важности. Дело в том, что необходим был мальчик, только мальчик, и другие варианты не рассматривались. У ее мужа, «милитаристского» склада ума, имевшего за плечами две чеченские компании, уже имелась дочь от первого брака, к которой он относился довольно прохладно, как раз по причине «не того» пола. «Для чего нужны девочки, если их нельзя взять с собой на войну», - рассуждал он.
Идти на УЗИ нужно было уже на следующий день, поэтому простор для творчества был ограничен одним вечером.
Моей первой ассоциацией была песенка «В хоккей играют настоящие мужчины».
План был такой: Оля должна где-нибудь достать или смастерить клюшку, выйти в полночь на улицу, и обойти семь раз дом, напевая вслух эту песню. Потом ей нужно было вернуться домой, приготовить и выпить «Мужской коктейль»: взбить вместе бананы, сырые яйца, кефир, немного пива, перец и соль по вкусу («Брр, какая гадость!», - думала я, сочиняя этот ужасный набор продуктов - но Оля была готова на все). А затем на своем животе Оля должна была нарисовать ручкой или приклеить из лейкопластыря большую букву «М», на скотч прицепить туда же портрет ее любимого актера, воплощение мужественности, Антонио Бандераса, и чей-нибудь снимок УЗИ, на котором уже был запечатлен желанный ребенок мужского пола. И главное, снимать все это с живота Оля должна была непосредственно в кабинете УЗИ, в присутствии врача.
Как потом рассказала мне подруга - самым трудным было разыскать снимок УЗИ с еще не родившимся парнем. Однако ей это удалось, а, значит, начало было положено удачное! Она изготовила клюшку из длинной палки и картонной загогулины, надела черный плащ и в полночь вышла на улицу. Во дворе дома не было никого, кроме двух мужиков, пьющих водку. Оля бодро запела и зашагала вокруг дома, сжимая заветную клюшку в руках.
Она поняла, что мальчик у нее уже практически есть, когда пьющие мужики на пятом или шестом круге обратились к ней:
- Молодой человек, спичек у вас не найдется?
Это была победа!
Дома она, почти не морщась, выпила жуткое месиво из бананов и сырых яиц, наклеила и нарисовала на животе все как полагается и утром пошла на УЗИ.
Я обещала с утра что-нибудь добавить от себя. Поэтому, проснувшись и дождавшись того времени, в которое ее должны были смотреть, я стала, не вставая с кровати, разными фразами и на разные голоса сообщать, что Оля ждет мальчика. Например, «Вы уже знаете пол ребенка? Это мальчик» или «Душечка, поздравляю, у вас будет мальчик», или «Определенно и однозначно, вы ждете мальчика.» и т.д. И вдруг, где-то на седьмой фразе, я ясно увидела на своем одеяле проступивший знак мальчика - круг со стрелой, указывающей вверх и вправо. Раньше на этом постельном белье я видела только солнышки да звездочки, а оказалось, оно все усеяно этими значками! Кто-то может подумать, что я эти знаки раньше не замечала, но я-то знаю, что они на самом деле только что появились. В этот момент я совсем расслабилась и уже совсем не удивилась Олиному счастливому звонку. А Оля рассказала, что когда она шла с УЗИ домой - то так широко и глупо улыбалась, что все прохожие оборачивались ей вслед.
Кстати, как человек обстоятельный, Оля решила закрепить успех и ежедневно в течение трех месяцев до самых родов рисовала и вырезала по одной машинке и складывала их в сапог. Машинок оказалось почти сто штук - и они все еще хранятся у Оли, которая в некоторых кругах известна теперь под кодовым именем «Оля с клюшкой». А сын у нее растет замечательный!
Шоковая терапия
Мы приехали домой после московского семинара танцующих волшебников. Я сразу помыл ноги в унитазе. Мне понравилось.
К нам зашла сестра жены Вика. Она работает в детском саду и ее зарплата близка к нулю. У нее болела голова и было отвратительное настроение. Я подумал, что можно попробовать применить к ней волшебство, тем более, надо с кого-то начинать.
Я сказал Вике:
- Раздевайся!
У нее расширились глаза, а я продолжил:
- Полностью нижнюю часть тела.
Она сняла колготки. Я спросил Вику:
- Что у тебя было самое страшное в жизни. Вспомнила? Сейчас я сделаю с тобой еще хуже.
Я запер ее сына в комнату со словами:
- Детская психика может не выдержать.
Я открыл туалет, поставил туда табуретку и сказал жене, чтобы она принесла полотенце. Я пригласил Вику в туалет и предложил ей сесть. Она села на табуретку лицом к двери, спиной к туалету. Я сказал, чтобы она развернулась и опустила ноги в унитаз. Вика оцепенела, а затем начала отклоняться от унитаза, будто я ее туда толкал. Я спокойным голосом отдал команду:
- Ты ноги туда опусти, сейчас поем, а потом я тебе объясню.
Вика опустила ноги, я нажал на ручку. Вся вода прошла, а Вика ноги не вынимает. Ее глаза не знали, какую принять форму. Я подал ей полотенце:
- На вытирай и иди на кухню, приму форму.
Я пришел за ней на кухню и спросил:
- Настроение какое?
- А какое у меня было? Знаешь, голова болит сильно.
- Сейчас будем лечить.
Я взял громадный рюкзак, большую шапку с ушами, солнцезащитные очки и сказал жене, чтобы готовила комплект парашютиста. Ведь та прыгала с дочкой. Мы надели на Вику рюкзак, шапку и очки. Я ее спросил:
- С парашютом прыгала хоть раз?
- Нет.
- Сейчас будешь прыгать.
- Откуда, с седьмого этажа, что ли?
- Я - инструктор по прыжкам, полезай на угловой диван. Сейчас горит красная лампочка, а теперь загорелась зеленая: первый пошел!
Вика прыгнула, а за кольцо, которое я укрепил у нее на груди, не дернула. Я сказал:
- Прыгай по второму разу.
После удачного прыжка я спросил у Вики:
- Ну как, что-нибудь болит?
- А что должно болеть?
Колыбельная таракану
Побывав на семинаре, Вова впечатлился ритуалом: нужно отловить крупных тараканов, посадить их в спичечный коробок и спеть им колыбельную.
Однажды Вова мылся в ванной и увидел несущегося по полу таракана. «Это знак», - подумал парень и запел таракану: «Спят усталые игрушки…» Таракан остановился и активно зашевелил усами, прислушиваясь. Видно, ему понравилось.
На следующий день Вову пригласили в ресторан. Он астролог, занимается хиромантией, очень общительный. В ресторане Вова перезнакомился с разными людьми, и у него появилось много клиентов, в основном жены чиновников. С деньгами все стало хорошо, но через какое-то время поток клиентов прекратился и, как назло, тараканы тоже исчезли.
Сидел как-то Вова на кухне с приятелями, и они обсуждали, как поправить Вовины дела. Вдруг выполз таракан. Все, не сговариваясь, бросились его ловить. Поймали, спели колыбельную, и деньги снова потекли к Вове.
Владимир стал советовать клиентам проделывать эту процедуру. Одна солидная дама сильно доверяла Вове, так как несколько его предсказаний исполнилось. Дама никак не могла получить деньги по пяти счетам. Вова посоветовал ей поймать таракана и напевать ему колыбельную.
- Вы это серьезно? - удивилась дама.
- Проверенный метод, - ответил астролог.
На следующий день позвонил сын дамы и рассказал, что она с мужем два часа гонялась по дому за тараканами. Удалось изловить одного маленького. Через день были получены деньги по трем счетам.
Одна семейная пара пришла на семинар. Муж Коля отнекивался:
- Ни за что не буду тараканов ловить, я с детства их не терплю!
В воскресенье вечером на второй день семинара, уже после парада, Коля выскочил в центр зала, раскинув руки в стороны, и истошным голосом закричал жене:
- Люся, тащи коробок, я его пока задержу!
Народ залег вокруг тараканчика и запел, глядя на него с благоговением:
- Спят усталые игрушки…
Потом выяснилось, что муж Люси был капитаном милиции. После поимки таракана Николаю поручили вести очень сложное, запутанное дело. Он легко раскрыл его и за особые заслуги получил звание даже не майора, а сразу подполковника.
Как-то Коля рассказал забавную историю:
- Я зашел к знакомым волшебникам. Мы сели пить чай, и тут я увидел, как здоровенный таракан шмыгнул за холодильник. Мы втроем затянули: «Спят усталые игрушки…» Усач на некоторое время выполз, прослушал два куплета и скрылся.
Каково было наше изумление, когда минут через пять мы его увидели прямо над столом. Мы опять грянули колыбельную, а хозяйка бросилась искать коробок со спичками. Таракан терпеливо ждал, пока она высыплет спички на стол, и даже не сделал попытки удрать, а спокойно дождался, когда его аккуратненько заключат в коробку.
Климакс у телевизора
У одной женщины сломался телевизор, денег на ремонт не было. Посоветовалась с подругами, какие таблетки помогают от климакса, и положила их на телевизор.
На массаж к ней пришел мужчина, оказавшийся телемастером, который и починил телевизор.
Вот такая вот я дура
Младшая сестра четырнадцать лет болела псориазом, обошли все больницы.
Вернувшись домой после московского семинара, заряженная энергией смеха, я ей посоветовала:
- Разденься догола, надень кастрюлю на голову, бегай по квартире, стучи по кастрюле и кричи: «Вот такая вот я дура!»
- Я не буду это делать.
- Тогда я сделаю!
Наблюдая уморительное зрелище, сестра не выдержала и тоже начала носиться по квартире.
Через неделю язвы исчезли.
Авторы это обясняют так:
"Ключевым элементом нашей картины мира является Намерение (см. роман «Фейерверк волшебства»). В нашем понимании Намерение - это желание достичь какой-то цели, для реализации которой человек готов затратить определенные усилия (энергию). Никогда неизвестно, сколько усилий придется затратить - в этом и прелесть мира, в котором мы живем. Если у человека много энергии, либо разрешение на реализацию данного намерения встроено в картину мира, то достаточно ему лишь подумать о своем намерении, и оно реализуется. Если намерение не реализуется от одной или двух мыслей о нем, то для исполнения его, возможно, надо затратить больше энергии, то есть применить какую-то технику для реализации намерения.
Какую технику применять, абсолютно неважно, но лучше применять те, которым человек либо доверяет полностью, либо не понимает их вообще".
Но дело не в теории, а в практике!
Отдельные рассказы так понравились, что захотелось их процитировать (позитив гарантирован!)
Открытие чакр
Как-то на семинаре подрулил ко мне очень серьезный мужичок. Озабоченно сообщил, что много лет занимается йогой, но открыты только нижние чакры. На вопрос, как открыть остальные, я предложил ему повесить шесть пивных бутылок на веревку, на шею, а к макушке прицепить «пузырь» шампанского. И с чувством их откупоривать, открывалкой для консервов. Он озадачился не на шутку.
На параде йог вышел с этой конструкцией! На башке было сногсшибательное сооружение, что-то вроде чалмы с бутылкой шампанского. С мистическим видом он начал неспешно чпокать крышки бутылок, начав с самой нижней. И когда из макушки забил фонтан «шампанзе», народ просто лег от хохота, а мужик весь засветился от счастья.
Его резюме: «Такого подъема Кундалини я еще не испытывал!»
Оля с клюшкой
Летом 2001 года моя подруга ждала ребенка. Срок был уже большой, но пол ребенка пока не определили, а для нее это было предметом невероятной важности. Дело в том, что необходим был мальчик, только мальчик, и другие варианты не рассматривались. У ее мужа, «милитаристского» склада ума, имевшего за плечами две чеченские компании, уже имелась дочь от первого брака, к которой он относился довольно прохладно, как раз по причине «не того» пола. «Для чего нужны девочки, если их нельзя взять с собой на войну», - рассуждал он.
Идти на УЗИ нужно было уже на следующий день, поэтому простор для творчества был ограничен одним вечером.
Моей первой ассоциацией была песенка «В хоккей играют настоящие мужчины».
План был такой: Оля должна где-нибудь достать или смастерить клюшку, выйти в полночь на улицу, и обойти семь раз дом, напевая вслух эту песню. Потом ей нужно было вернуться домой, приготовить и выпить «Мужской коктейль»: взбить вместе бананы, сырые яйца, кефир, немного пива, перец и соль по вкусу («Брр, какая гадость!», - думала я, сочиняя этот ужасный набор продуктов - но Оля была готова на все). А затем на своем животе Оля должна была нарисовать ручкой или приклеить из лейкопластыря большую букву «М», на скотч прицепить туда же портрет ее любимого актера, воплощение мужественности, Антонио Бандераса, и чей-нибудь снимок УЗИ, на котором уже был запечатлен желанный ребенок мужского пола. И главное, снимать все это с живота Оля должна была непосредственно в кабинете УЗИ, в присутствии врача.
Как потом рассказала мне подруга - самым трудным было разыскать снимок УЗИ с еще не родившимся парнем. Однако ей это удалось, а, значит, начало было положено удачное! Она изготовила клюшку из длинной палки и картонной загогулины, надела черный плащ и в полночь вышла на улицу. Во дворе дома не было никого, кроме двух мужиков, пьющих водку. Оля бодро запела и зашагала вокруг дома, сжимая заветную клюшку в руках.
Она поняла, что мальчик у нее уже практически есть, когда пьющие мужики на пятом или шестом круге обратились к ней:
- Молодой человек, спичек у вас не найдется?
Это была победа!
Дома она, почти не морщась, выпила жуткое месиво из бананов и сырых яиц, наклеила и нарисовала на животе все как полагается и утром пошла на УЗИ.
Я обещала с утра что-нибудь добавить от себя. Поэтому, проснувшись и дождавшись того времени, в которое ее должны были смотреть, я стала, не вставая с кровати, разными фразами и на разные голоса сообщать, что Оля ждет мальчика. Например, «Вы уже знаете пол ребенка? Это мальчик» или «Душечка, поздравляю, у вас будет мальчик», или «Определенно и однозначно, вы ждете мальчика.» и т.д. И вдруг, где-то на седьмой фразе, я ясно увидела на своем одеяле проступивший знак мальчика - круг со стрелой, указывающей вверх и вправо. Раньше на этом постельном белье я видела только солнышки да звездочки, а оказалось, оно все усеяно этими значками! Кто-то может подумать, что я эти знаки раньше не замечала, но я-то знаю, что они на самом деле только что появились. В этот момент я совсем расслабилась и уже совсем не удивилась Олиному счастливому звонку. А Оля рассказала, что когда она шла с УЗИ домой - то так широко и глупо улыбалась, что все прохожие оборачивались ей вслед.
Кстати, как человек обстоятельный, Оля решила закрепить успех и ежедневно в течение трех месяцев до самых родов рисовала и вырезала по одной машинке и складывала их в сапог. Машинок оказалось почти сто штук - и они все еще хранятся у Оли, которая в некоторых кругах известна теперь под кодовым именем «Оля с клюшкой». А сын у нее растет замечательный!
Шоковая терапия
Мы приехали домой после московского семинара танцующих волшебников. Я сразу помыл ноги в унитазе. Мне понравилось.
К нам зашла сестра жены Вика. Она работает в детском саду и ее зарплата близка к нулю. У нее болела голова и было отвратительное настроение. Я подумал, что можно попробовать применить к ней волшебство, тем более, надо с кого-то начинать.
Я сказал Вике:
- Раздевайся!
У нее расширились глаза, а я продолжил:
- Полностью нижнюю часть тела.
Она сняла колготки. Я спросил Вику:
- Что у тебя было самое страшное в жизни. Вспомнила? Сейчас я сделаю с тобой еще хуже.
Я запер ее сына в комнату со словами:
- Детская психика может не выдержать.
Я открыл туалет, поставил туда табуретку и сказал жене, чтобы она принесла полотенце. Я пригласил Вику в туалет и предложил ей сесть. Она села на табуретку лицом к двери, спиной к туалету. Я сказал, чтобы она развернулась и опустила ноги в унитаз. Вика оцепенела, а затем начала отклоняться от унитаза, будто я ее туда толкал. Я спокойным голосом отдал команду:
- Ты ноги туда опусти, сейчас поем, а потом я тебе объясню.
Вика опустила ноги, я нажал на ручку. Вся вода прошла, а Вика ноги не вынимает. Ее глаза не знали, какую принять форму. Я подал ей полотенце:
- На вытирай и иди на кухню, приму форму.
Я пришел за ней на кухню и спросил:
- Настроение какое?
- А какое у меня было? Знаешь, голова болит сильно.
- Сейчас будем лечить.
Я взял громадный рюкзак, большую шапку с ушами, солнцезащитные очки и сказал жене, чтобы готовила комплект парашютиста. Ведь та прыгала с дочкой. Мы надели на Вику рюкзак, шапку и очки. Я ее спросил:
- С парашютом прыгала хоть раз?
- Нет.
- Сейчас будешь прыгать.
- Откуда, с седьмого этажа, что ли?
- Я - инструктор по прыжкам, полезай на угловой диван. Сейчас горит красная лампочка, а теперь загорелась зеленая: первый пошел!
Вика прыгнула, а за кольцо, которое я укрепил у нее на груди, не дернула. Я сказал:
- Прыгай по второму разу.
После удачного прыжка я спросил у Вики:
- Ну как, что-нибудь болит?
- А что должно болеть?
Колыбельная таракану
Побывав на семинаре, Вова впечатлился ритуалом: нужно отловить крупных тараканов, посадить их в спичечный коробок и спеть им колыбельную.
Однажды Вова мылся в ванной и увидел несущегося по полу таракана. «Это знак», - подумал парень и запел таракану: «Спят усталые игрушки…» Таракан остановился и активно зашевелил усами, прислушиваясь. Видно, ему понравилось.
На следующий день Вову пригласили в ресторан. Он астролог, занимается хиромантией, очень общительный. В ресторане Вова перезнакомился с разными людьми, и у него появилось много клиентов, в основном жены чиновников. С деньгами все стало хорошо, но через какое-то время поток клиентов прекратился и, как назло, тараканы тоже исчезли.
Сидел как-то Вова на кухне с приятелями, и они обсуждали, как поправить Вовины дела. Вдруг выполз таракан. Все, не сговариваясь, бросились его ловить. Поймали, спели колыбельную, и деньги снова потекли к Вове.
Владимир стал советовать клиентам проделывать эту процедуру. Одна солидная дама сильно доверяла Вове, так как несколько его предсказаний исполнилось. Дама никак не могла получить деньги по пяти счетам. Вова посоветовал ей поймать таракана и напевать ему колыбельную.
- Вы это серьезно? - удивилась дама.
- Проверенный метод, - ответил астролог.
На следующий день позвонил сын дамы и рассказал, что она с мужем два часа гонялась по дому за тараканами. Удалось изловить одного маленького. Через день были получены деньги по трем счетам.
Одна семейная пара пришла на семинар. Муж Коля отнекивался:
- Ни за что не буду тараканов ловить, я с детства их не терплю!
В воскресенье вечером на второй день семинара, уже после парада, Коля выскочил в центр зала, раскинув руки в стороны, и истошным голосом закричал жене:
- Люся, тащи коробок, я его пока задержу!
Народ залег вокруг тараканчика и запел, глядя на него с благоговением:
- Спят усталые игрушки…
Потом выяснилось, что муж Люси был капитаном милиции. После поимки таракана Николаю поручили вести очень сложное, запутанное дело. Он легко раскрыл его и за особые заслуги получил звание даже не майора, а сразу подполковника.
Как-то Коля рассказал забавную историю:
- Я зашел к знакомым волшебникам. Мы сели пить чай, и тут я увидел, как здоровенный таракан шмыгнул за холодильник. Мы втроем затянули: «Спят усталые игрушки…» Усач на некоторое время выполз, прослушал два куплета и скрылся.
Каково было наше изумление, когда минут через пять мы его увидели прямо над столом. Мы опять грянули колыбельную, а хозяйка бросилась искать коробок со спичками. Таракан терпеливо ждал, пока она высыплет спички на стол, и даже не сделал попытки удрать, а спокойно дождался, когда его аккуратненько заключат в коробку.
Климакс у телевизора
У одной женщины сломался телевизор, денег на ремонт не было. Посоветовалась с подругами, какие таблетки помогают от климакса, и положила их на телевизор.
На массаж к ней пришел мужчина, оказавшийся телемастером, который и починил телевизор.
Вот такая вот я дура
Младшая сестра четырнадцать лет болела псориазом, обошли все больницы.
Вернувшись домой после московского семинара, заряженная энергией смеха, я ей посоветовала:
- Разденься догола, надень кастрюлю на голову, бегай по квартире, стучи по кастрюле и кричи: «Вот такая вот я дура!»
- Я не буду это делать.
- Тогда я сделаю!
Наблюдая уморительное зрелище, сестра не выдержала и тоже начала носиться по квартире.
Через неделю язвы исчезли.