Про Домового
А вы верите в Домового?..
"Домовой" Александр Васильевич Маскаев
Именины домового
Во всем мире в феврале домовые празднуют свой День!
Обычно праздник проводится в ночь с 9 на 10 февраля, но любая ночь февраля считается магической и может стать днем рождения домового. Родившимся в этот день помогает домовой и оберегает их от бед. Им следует носить янтарь.
В эту ночь домовой глумится на дворах, поэтому для него ставят кашу на загнетке.
На Ефрема Сирина домового закармливают, оставляя ему кашу. Тогда он целый год смирный.
Как поздравить домового?
Очень просто: поставьте в укромный уголок угощение (например, сладкую булочку), а затем громко поздравьте «дедушку». Можно даже попросить его о чем-то, что входит в круг домашних забот, дать наказ:
«Береги наш дом и нас в нем! Добро умножай, а зло отражай!».
Можно подарить "дедушке" игрушку: домовые обожают блестящие пуговицы, шарики, бусинки. И помните, что подарено - нельзя отбирать!
Домовой почитался не столько добрым, сколько справедливым. Не любил ссор,а сварливого и неуживчивого иногда «душил» по ночам, во время сна, выражая таким образом свое неудовольствие. А над молодыми домовой иногда потешался: прятал вещи. Но отзывался на заклинание: "Домовой, домовой, поиграй да отдай."И пропавшая вещь тут же находилась. Крестьяне были уверены, что болезни и несчастья, появляющиеся с этого дня, происходят от лихого домового. Хозяева ценили общество "своего" домового. Если переселялись в другой дом, звали его с собой, бросив под печку старый лапоть или башмак: "Дедушка, садись в сани, поедем с нами". На Ефрема Сирина весь вечер на посиделках посвящался рассказам о домовом, о его повадках и проделках. Рассказывали смешные байки, пели забавные частушки и прибаутки «про домового». Так отмечали его "именины".
На Ефрема нельзя убивать дома никаких насекомых: ни тараканов, ни клопов, ни сверчков - домовой обидится.
Вы не верите в домовых? А зря. Не последние люди в этом мире признавали существование домашнего духа - и Леонардо да Винчи, и Исаак Ньютон, и Александр Пушкин, и композитор Григ, и математик Софья Ковалевская, и сказочники братья Гримм, Сельма Лагерлеф, Туве Янсен - впрочем, сказачникам сам Бог велел! Современные исследователи паранормальных явлений также убеждены, что домовые существуют. Больше того, по их свидетельствам, домовой обретает лицо хозяина. Представляете, ваш домовой - это почти вы сами!
Ну, и немного из дневника Домового. Недавно перечитывала - обхохоталась!))) Кстати, очень похоже на правду!
1 часть
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11июля. Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!
23 июля. Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати! Благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гадёныш!
14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...
"Домовой" Александр Васильевич Маскаев
Именины домового
Во всем мире в феврале домовые празднуют свой День!
Обычно праздник проводится в ночь с 9 на 10 февраля, но любая ночь февраля считается магической и может стать днем рождения домового. Родившимся в этот день помогает домовой и оберегает их от бед. Им следует носить янтарь.
В эту ночь домовой глумится на дворах, поэтому для него ставят кашу на загнетке.
На Ефрема Сирина домового закармливают, оставляя ему кашу. Тогда он целый год смирный.
Как поздравить домового?
Очень просто: поставьте в укромный уголок угощение (например, сладкую булочку), а затем громко поздравьте «дедушку». Можно даже попросить его о чем-то, что входит в круг домашних забот, дать наказ:
«Береги наш дом и нас в нем! Добро умножай, а зло отражай!».
Можно подарить "дедушке" игрушку: домовые обожают блестящие пуговицы, шарики, бусинки. И помните, что подарено - нельзя отбирать!
Домовой почитался не столько добрым, сколько справедливым. Не любил ссор,а сварливого и неуживчивого иногда «душил» по ночам, во время сна, выражая таким образом свое неудовольствие. А над молодыми домовой иногда потешался: прятал вещи. Но отзывался на заклинание: "Домовой, домовой, поиграй да отдай."И пропавшая вещь тут же находилась. Крестьяне были уверены, что болезни и несчастья, появляющиеся с этого дня, происходят от лихого домового. Хозяева ценили общество "своего" домового. Если переселялись в другой дом, звали его с собой, бросив под печку старый лапоть или башмак: "Дедушка, садись в сани, поедем с нами". На Ефрема Сирина весь вечер на посиделках посвящался рассказам о домовом, о его повадках и проделках. Рассказывали смешные байки, пели забавные частушки и прибаутки «про домового». Так отмечали его "именины".
На Ефрема нельзя убивать дома никаких насекомых: ни тараканов, ни клопов, ни сверчков - домовой обидится.
Вы не верите в домовых? А зря. Не последние люди в этом мире признавали существование домашнего духа - и Леонардо да Винчи, и Исаак Ньютон, и Александр Пушкин, и композитор Григ, и математик Софья Ковалевская, и сказочники братья Гримм, Сельма Лагерлеф, Туве Янсен - впрочем, сказачникам сам Бог велел! Современные исследователи паранормальных явлений также убеждены, что домовые существуют. Больше того, по их свидетельствам, домовой обретает лицо хозяина. Представляете, ваш домовой - это почти вы сами!
Ну, и немного из дневника Домового. Недавно перечитывала - обхохоталась!))) Кстати, очень похоже на правду!
1 часть
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11июля. Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!
23 июля. Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати! Благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гадёныш!
14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...