(no subject)
Ночь на воскресенье, ложусь спать. В голове навязчиво крутится незнакомая, явно русская попса, даже какие-то слова на нее накладываются. "Надо записать, - думаю я. - Потом продать и озолотиться".
Часам к двум попса сменяется на треп про Донбасс. "Здравствуй, белочка?" На всякий случай обхожу квартиру и выключаю все, что хоть теоретически может передавать радиосигналы или издавать звук.
Три часа утра, отрубаю себе нафиг уши электричество. Треп про Донбасс заканчивается, начинается сюжет про Плисецкую. Поскольку на тот момент я о ее кончине не знала (но на всякий случай проверила в интернете), теорию душевного нездоровья и прочих сигналов из космоса тоже можно окончательно отбросить. Остается единственный вариант (не, ну есть еще история про мужика, который ловил радио зубными коронками, но у меня нет коронок на зубах, так что тоже отпадает): какой-то идиот сосед за каким-то хреном всю ночь смотрит русское телевидение (если что, славян среди моих соседей никогда не наблюдалось). Причем не то чтобы очень громко, но, очевидно, у него телевизор или радио висит на той же стене, в которую упирается изголовье моей кровати, поэтому в положении лежа я разбираю практически каждое слово. Ну и до кучи возникает такой эффект, будто передачу транслируют мне прямо в мозг.
Четыре часа утра, меня уже второй час компостируют новостями в стиле "рашатудей". Под любой другой шум (включая дрель, отбойный молоток и вопли кота) я бы уже давно дрыхла без задних ног, но под эти долбаные русские новости на грани слышимости заснуть невозможно. В принципе.
Пять часов утра. Суки, верните попсу.
Шесть часов утра, я одеваюсь и выхожу во двор. Нельзя сказать, что телевизор работает реально громко, но в гробовой утренней тишине звук прекрасно различим, особенно если знать, что искать. Вы никогда не задумывались о том, что новости в разных странах звучат по-разному? Вот даже на уровне фонового шума я могу гарантированно сказать, что это русский новостной канал. Который достал меня уже по самые гланды.
Пол-седьмого, я думаю, уже вполне прилично сообщить дорогому русофилу, что его методика борьбы с бессонницей не работает, проверено на себе. Сосед сверху выглядит крайне подозрительно: у него единственного во всем доме горит свет. Я аккуратно стучу ему в дверь - никто не открывает. Не помогает даже камушек, запущенный в окно. И слава богу, потому как вечером оказывается, что у моего дома (вернее сказать, мешанины домов и пристроек) жутко сложная геометрия, так что у меня с соседом на верхней лестничной клетке сообщаются только гостиные (зато уже давно расходятся взгляды на то, в какое время суток надо закрывать подъездную дверь на ключ, так что он мне и в шесть вечера не особо обрадовался, не говоря уже про шесть утра воскресенья).
Семь часов утра. Мужик, скажи мне, где ты, а я скажу, на какой кнопке у тебя есть бесплатный порно-канал. Епт, да я уже готова оплатить тебе годичную подписку на порно-канал, если ты переключишься на него с раша тудей.
Восемь часов утра, русская мафия засыпает, засыпаю, наконец, и я.
Семь часов вечера, остается вопрос: как же все-таки вычислить этого гада? Где живет чувак с комнатой над или рядом с моей спальней - фиг его знает. А от идеи ходить по всем квартирам и интересоваться, не вы ли вчера всю ночь смотрели русские каналы, я ощутила себя идиоткой сразу после первой попытки...