Очень Любящая Мама
Сидим с Ильей читаем. Ну то есть Илья читает, а я делаю вид, что неимоверно им горжусь. Вдруг на периферии замечаю какой-то непорядок. Настолько непорядочный непорядок, что прямо отвлекаюсь от процесса горжения, чтобы посмотреть, что же меня так насторожило.
Яська. С упорством, достойным лучшего применения, затаскивает подушку в туалет. Нет, в туалете в принципе аж четыре места, к которым можно подушку применить. Живи мы в компьютерном квесте, все было бы логично - подушку можно было бы сунуть в унитаз, чтоб устроить потоп и вывести из строя какие-нибудь электронные замки, запихать в мусорное ведро с целью освободить от подушки место в другой локации, постирать в стиральной машине, чтоб обнаружить на ней тайные письмена или намочить в раковине, чтоб смыть следы преступления. Но мы не в компьютерном квесте, а на десятом этаже многоэтажного дома. Если квартиру затопить, выйдут не замки из строя, а соседи снизу из себя. И в стиральную машину с мусорным ведром подушка не влезает. Поэтому я решила на всякий случай уточнить:
- Яська, зачем ты тащишь подушку в туалет?
Яська подпрыгнул на месте. Покраснел. Позеленел. Всем своим видом выразил постулат Коли из "Гостьи из будущего" - "Алиса, я им ничего не сказал!" и ретировался в детскую.
В детской был кошмар. Нет, не так. В детской оказалась художественная мастерская в представлении ребенка 4 лет. Это когда вопреки просьбам мамы не рисовать без нее вытащены краски, с ними хорошо перемешана вода и все это аккуратным слоем разлито по целому ряду поверхностей, включая стол, обои, кровать и пол, а так же прочие игрушки. Зато на попе у плюшевого бегемота нарисована прекрасная красная улыбка. И глаза. Зеленые. И еще наличиствует лист бумаги с чем-то антропоморфным - "Мама, это для тебя такая девочка! Она красивая почти, только получилась криво!"
В процессе уборки выяснилось, что животное с глазами и улыбкой на заду - это теперь не бегемот, а тянитолкай, который был нужен ребенку для игры в доктора Айболита. Поэтому глаза. Но ниже вовсе не улыбка, а кровавая рана - чтобы тянитолкая лечил доктор. Да, тянитолкая, а не меня. Нет, не психиатр. Айболит. Не скрою, я сама в этот момент предпочла бы психиатра для себя... Того же происхождения были и другие кровавые пятна на мягких игрушках. А желтые и коричневые - это зеленка и йод, а вовсе не то, что вы тут все подумали. И я, признаюсь честно, тоже подумала. . А желтые - потому что зеленой краски дитя не нашло.
Вопрос, зачем Яська тащил подушку в туалет, оставался открытым. На мои грозные вопросы ребенок, отгружавший раненных товарищей-игрушек все в ту же стиральную машину все в том же туалете, молчал как партизан на допросе. И только перед сном, прижавшись ко мне и почти выключившись. сообщил:
- Мама, я ее намочить хотел... Я как-то не придумал, что лужи можно вытереть просто тряпкой. Кофтой они не очень вытерлись...
В панике я бросила засыпающее дитя и начала искать преступную кофту. Обнаружила спустя 15 минут. В краске. И в воде. И в шкафу. Тщательно спрятанную среди чистых футболок и кофт. Дитя тем временем уже спало аки невинный агнец, сунув руки под щечку и надув свои прелестные губки. На щеке алело пятно несмытой звериноплюшевой крови. Я почувствовала себя Очень Любящей Матерью - потому что мысли о том, что неплохо бы сделать запоздалый аборт, меня в этот момент покинули. Дитя выглядело невинным, как... дитя. Я села на сухую и чистую подушку, которая в суматохе осталась валяться в коридоре рядом с туалетом, и разрыдалась. От умиления.
P.S. И да, кто считает, что я не смотрю за детьми - процесс игры в Айболита занял у ребенка примерно 14 минут. Урок чтения у нас с Ильей 20-минутный, и мы его так и не закончили... Впрочем, Илья не фоне моих завываний "Откуда кровь???" и "О Боже!" продолжал невозмутимо читать что-то про маму, которая мыла... Вот она, вечная азбучная истина - все мамы всегда чего-то моют.
Яська. С упорством, достойным лучшего применения, затаскивает подушку в туалет. Нет, в туалете в принципе аж четыре места, к которым можно подушку применить. Живи мы в компьютерном квесте, все было бы логично - подушку можно было бы сунуть в унитаз, чтоб устроить потоп и вывести из строя какие-нибудь электронные замки, запихать в мусорное ведро с целью освободить от подушки место в другой локации, постирать в стиральной машине, чтоб обнаружить на ней тайные письмена или намочить в раковине, чтоб смыть следы преступления. Но мы не в компьютерном квесте, а на десятом этаже многоэтажного дома. Если квартиру затопить, выйдут не замки из строя, а соседи снизу из себя. И в стиральную машину с мусорным ведром подушка не влезает. Поэтому я решила на всякий случай уточнить:
- Яська, зачем ты тащишь подушку в туалет?
Яська подпрыгнул на месте. Покраснел. Позеленел. Всем своим видом выразил постулат Коли из "Гостьи из будущего" - "Алиса, я им ничего не сказал!" и ретировался в детскую.
В детской был кошмар. Нет, не так. В детской оказалась художественная мастерская в представлении ребенка 4 лет. Это когда вопреки просьбам мамы не рисовать без нее вытащены краски, с ними хорошо перемешана вода и все это аккуратным слоем разлито по целому ряду поверхностей, включая стол, обои, кровать и пол, а так же прочие игрушки. Зато на попе у плюшевого бегемота нарисована прекрасная красная улыбка. И глаза. Зеленые. И еще наличиствует лист бумаги с чем-то антропоморфным - "Мама, это для тебя такая девочка! Она красивая почти, только получилась криво!"
В процессе уборки выяснилось, что животное с глазами и улыбкой на заду - это теперь не бегемот, а тянитолкай, который был нужен ребенку для игры в доктора Айболита. Поэтому глаза. Но ниже вовсе не улыбка, а кровавая рана - чтобы тянитолкая лечил доктор. Да, тянитолкая, а не меня. Нет, не психиатр. Айболит. Не скрою, я сама в этот момент предпочла бы психиатра для себя... Того же происхождения были и другие кровавые пятна на мягких игрушках. А желтые и коричневые - это зеленка и йод, а вовсе не то, что вы тут все подумали. И я, признаюсь честно, тоже подумала. . А желтые - потому что зеленой краски дитя не нашло.
Вопрос, зачем Яська тащил подушку в туалет, оставался открытым. На мои грозные вопросы ребенок, отгружавший раненных товарищей-игрушек все в ту же стиральную машину все в том же туалете, молчал как партизан на допросе. И только перед сном, прижавшись ко мне и почти выключившись. сообщил:
- Мама, я ее намочить хотел... Я как-то не придумал, что лужи можно вытереть просто тряпкой. Кофтой они не очень вытерлись...
В панике я бросила засыпающее дитя и начала искать преступную кофту. Обнаружила спустя 15 минут. В краске. И в воде. И в шкафу. Тщательно спрятанную среди чистых футболок и кофт. Дитя тем временем уже спало аки невинный агнец, сунув руки под щечку и надув свои прелестные губки. На щеке алело пятно несмытой звериноплюшевой крови. Я почувствовала себя Очень Любящей Матерью - потому что мысли о том, что неплохо бы сделать запоздалый аборт, меня в этот момент покинули. Дитя выглядело невинным, как... дитя. Я села на сухую и чистую подушку, которая в суматохе осталась валяться в коридоре рядом с туалетом, и разрыдалась. От умиления.
P.S. И да, кто считает, что я не смотрю за детьми - процесс игры в Айболита занял у ребенка примерно 14 минут. Урок чтения у нас с Ильей 20-минутный, и мы его так и не закончили... Впрочем, Илья не фоне моих завываний "Откуда кровь???" и "О Боже!" продолжал невозмутимо читать что-то про маму, которая мыла... Вот она, вечная азбучная истина - все мамы всегда чего-то моют.