Посудачим о начальниках
Я не знаю, каково быть начальником. Наверное, всегда есть риск, что тебя не так поймут, что за спиной скажут, что ты принял неверное решение или сглупил, или будут завидовать и бояться.
Но поскольку я знавала начальников адекватных - понимающих, общительных, умеющих грамотно строить работу и получающих кайф от того, что они делают, я считаю себя вправе судачить о маразмах других начальников - неадекватных, суетных, глупых и проч.
Вершиной в моем начальничьем списке маразма навсегда засел полусумасшедший владелец совершенно невнятной компании с громким названием. Человек страдал половиной заболеваний из учебника по психиатрии, но по неведомым мне причинам жил он не в Кащенко, а очень даже на Рублевке. Правда, мутно как-то жил, но в подробности я вдаваться не хочу. Там вообще была мутная контора, и проблема заключалась в том, что никто не мог сразу въехать в эту муть. Только постепенно-постепенно пелена спадала, и новичок понимал, что он вляпался.
Вообще это отдельная гениальная история, сотни миллиардов потерянных нервных клеток и, похоже, навсегда попорченная карьерная история - я была уверена, что наше Чудо-Юдо уникум, но его проявления я в последствии встречала везде в разных пропорциях и соотношениях.
Не стану приводить особо конкретики, потому что ссу - после того, как я сбежала из этой клоаки, я написала очень подробный и гневный пост на одном сайте с черным списком работодателей. Информация дошла до Чуда-Юда, и он звонил мне со страшными угрозами. Я была напугана.
Приведу в качестве примера одну мелкую историю из многих. Однажды Чуду-Юду пришло в голову оформить офис цветами. Оформление и ремонт офиса вообще было основной работой офиса, и все события крутились вокруг этого. Чудо-Юдо самолично занимался этими вопросами и попросил назначить ему встречу с флористом. Я вызвала флориста, по просьбе Чуда-Юда предупредила о ее приходе, на что вдруг услышала в трубку:
- Какого х..я ты мне это говоришь??? Я президент компании, я занимаюсь глобальными вопросами, решай проблему с цветами сама!!
Я к тому моменту привыкла к маразму и провела час, выясняя, что вообще можно сделать и сколько вообще это может стоить, поскольку у меня не было ни сметы, ни представления, что вообще Чудо-Юдо хочет. Когда мы уже составили план, он, наконец, выплыл из своего кабинета с блаженной улыбкой на лице.
- Что это вы тут делаете?
- Вот, делаем план по оформлению офиса цветами.
- Ага-ага. Я знаете, что хочу? Я хочу вот тут и вот тут..
И он начинает рассказывать, что он хочет. Неудивительно, что это кардинально отличалось от оговоренного нами.
Через пять минут после ухода флориста "президент компании, который занимается только глобальными вопросами", орал на уборщицу, что она не так выложила на полку туалетную бумагу.
______________________________
Для меня было большой грустью понять, что чудо-юдовщина в той или иной форме живет во многих наших бизнесменах.
Когда я пришла в другую компанию - крупную и окологосударственную - мне также пришлось столкнуться с разными формами и видами начальничьего дурноумия. Например, когда я пришла туда на собеседование, компания N собиралась переезжать в другой офис. Потом уже я выяснила, что самый верхний людь самолично сидел и думал, как лучше рассадить департаменты, чтобы взаимодействие между ними было наиболее эффективным. Ну, в принципе, все логично, да?
Спустя полгода нас пересадили в другое здание. Тоже по принципу "как эффективнее". Спустя еще полгода нас пересадили снова. Ну тоже такой вот поиск наиболее эффективного варианта.
По сути, это является прямой иллюстрацией анекдота, который я приводила, наверное, уже не раз.
Птичница прибегает к председателю колхоза:
- Иван Иванович! Куры дохнут!
- Надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат.
Через неделю:
- Иван Иваныч! Опять куры дохнут!
- Впишите в черный квадрат желтый треугольник.
Через неделю:
- Иван Иваныч! Все равно дохнут!
- Желтый треугольник замените на зеленый.
Через неделю:
- Иван Иванович! Все куры сдохли!
- Жаль. А у меня было так много свежих идей!
Ладно еще пересаживание с места на место, но нас еще и постоянно перетасовывали по штатному расписанию. И все это было совсем не по закону, как бы должны бы быть: за два месяца вас предупреждают о передвижках, вы подписываете допсоглашение и проч. Нет, что вы - приходим мы на работу, а нам говорят:
- С сегодняшнего дня вашего департамента больше нет. Вас перевели из пресс-службы в службу рекламы, а службу рекламы в административно-хозяйственный департамент.
И не надо про "как надо". Приходит человек, не готовый к такой новости, а ему говорят: подписывай допник или пиши заявление на увольнение. А у него детки малые по скамьям. Да что объяснять?
А потом вдруг кого-то сверху осеняет гениальная мысль: "А не вернуть ли нам вот эту обратно в пресс-службу?"
Результат - за два года несколько записей в трудовой книжке. Если честно, меня больше заботило, как я буду это объяснять моему будущему работодателю.
Иногда мне кажется, что создание кипиша - это и есть единственная цель работы для некоторых товарищей. Один мой знакомый называл это "броуновским движением". А еще один анекдот настолько четко описывал все происходящее, что хотелось бы найти автора и расцеловать его за такую жизненность:
"Любое дело проходит пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения."
Лирическое отступление. Нашу компанию решила купить другая компания. Как все это было, это отдельная песня. Наш коллега подкинул нам тогда анекдот, который был настолько в тему! Простите за ненормативную лексику.
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »
_____________________________
Вообще я хотела смешного написать. Но решила, что излишняя конкретика - это как-то не очень красиво по отношению к разным личностям. Так что если увидимся живьем, я вам расскажу - такого расскажу, и смешно, и грустно! Кто хочет встретиться и бизнес-ланч, you're welcome
Но поскольку я знавала начальников адекватных - понимающих, общительных, умеющих грамотно строить работу и получающих кайф от того, что они делают, я считаю себя вправе судачить о маразмах других начальников - неадекватных, суетных, глупых и проч.
Вершиной в моем начальничьем списке маразма навсегда засел полусумасшедший владелец совершенно невнятной компании с громким названием. Человек страдал половиной заболеваний из учебника по психиатрии, но по неведомым мне причинам жил он не в Кащенко, а очень даже на Рублевке. Правда, мутно как-то жил, но в подробности я вдаваться не хочу. Там вообще была мутная контора, и проблема заключалась в том, что никто не мог сразу въехать в эту муть. Только постепенно-постепенно пелена спадала, и новичок понимал, что он вляпался.
Вообще это отдельная гениальная история, сотни миллиардов потерянных нервных клеток и, похоже, навсегда попорченная карьерная история - я была уверена, что наше Чудо-Юдо уникум, но его проявления я в последствии встречала везде в разных пропорциях и соотношениях.
Не стану приводить особо конкретики, потому что ссу - после того, как я сбежала из этой клоаки, я написала очень подробный и гневный пост на одном сайте с черным списком работодателей. Информация дошла до Чуда-Юда, и он звонил мне со страшными угрозами. Я была напугана.
Приведу в качестве примера одну мелкую историю из многих. Однажды Чуду-Юду пришло в голову оформить офис цветами. Оформление и ремонт офиса вообще было основной работой офиса, и все события крутились вокруг этого. Чудо-Юдо самолично занимался этими вопросами и попросил назначить ему встречу с флористом. Я вызвала флориста, по просьбе Чуда-Юда предупредила о ее приходе, на что вдруг услышала в трубку:
- Какого х..я ты мне это говоришь??? Я президент компании, я занимаюсь глобальными вопросами, решай проблему с цветами сама!!
Я к тому моменту привыкла к маразму и провела час, выясняя, что вообще можно сделать и сколько вообще это может стоить, поскольку у меня не было ни сметы, ни представления, что вообще Чудо-Юдо хочет. Когда мы уже составили план, он, наконец, выплыл из своего кабинета с блаженной улыбкой на лице.
- Что это вы тут делаете?
- Вот, делаем план по оформлению офиса цветами.
- Ага-ага. Я знаете, что хочу? Я хочу вот тут и вот тут..
И он начинает рассказывать, что он хочет. Неудивительно, что это кардинально отличалось от оговоренного нами.
Через пять минут после ухода флориста "президент компании, который занимается только глобальными вопросами", орал на уборщицу, что она не так выложила на полку туалетную бумагу.
______________________________
Для меня было большой грустью понять, что чудо-юдовщина в той или иной форме живет во многих наших бизнесменах.
Когда я пришла в другую компанию - крупную и окологосударственную - мне также пришлось столкнуться с разными формами и видами начальничьего дурноумия. Например, когда я пришла туда на собеседование, компания N собиралась переезжать в другой офис. Потом уже я выяснила, что самый верхний людь самолично сидел и думал, как лучше рассадить департаменты, чтобы взаимодействие между ними было наиболее эффективным. Ну, в принципе, все логично, да?
Спустя полгода нас пересадили в другое здание. Тоже по принципу "как эффективнее". Спустя еще полгода нас пересадили снова. Ну тоже такой вот поиск наиболее эффективного варианта.
По сути, это является прямой иллюстрацией анекдота, который я приводила, наверное, уже не раз.
Птичница прибегает к председателю колхоза:
- Иван Иванович! Куры дохнут!
- Надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат.
Через неделю:
- Иван Иваныч! Опять куры дохнут!
- Впишите в черный квадрат желтый треугольник.
Через неделю:
- Иван Иваныч! Все равно дохнут!
- Желтый треугольник замените на зеленый.
Через неделю:
- Иван Иванович! Все куры сдохли!
- Жаль. А у меня было так много свежих идей!
Ладно еще пересаживание с места на место, но нас еще и постоянно перетасовывали по штатному расписанию. И все это было совсем не по закону, как бы должны бы быть: за два месяца вас предупреждают о передвижках, вы подписываете допсоглашение и проч. Нет, что вы - приходим мы на работу, а нам говорят:
- С сегодняшнего дня вашего департамента больше нет. Вас перевели из пресс-службы в службу рекламы, а службу рекламы в административно-хозяйственный департамент.
И не надо про "как надо". Приходит человек, не готовый к такой новости, а ему говорят: подписывай допник или пиши заявление на увольнение. А у него детки малые по скамьям. Да что объяснять?
А потом вдруг кого-то сверху осеняет гениальная мысль: "А не вернуть ли нам вот эту обратно в пресс-службу?"
Результат - за два года несколько записей в трудовой книжке. Если честно, меня больше заботило, как я буду это объяснять моему будущему работодателю.
Иногда мне кажется, что создание кипиша - это и есть единственная цель работы для некоторых товарищей. Один мой знакомый называл это "броуновским движением". А еще один анекдот настолько четко описывал все происходящее, что хотелось бы найти автора и расцеловать его за такую жизненность:
"Любое дело проходит пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения."
Лирическое отступление. Нашу компанию решила купить другая компания. Как все это было, это отдельная песня. Наш коллега подкинул нам тогда анекдот, который был настолько в тему! Простите за ненормативную лексику.
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »
_____________________________
Вообще я хотела смешного написать. Но решила, что излишняя конкретика - это как-то не очень красиво по отношению к разным личностям. Так что если увидимся живьем, я вам расскажу - такого расскажу, и смешно, и грустно! Кто хочет встретиться и бизнес-ланч, you're welcome