Сексистское
Кого люблю, с тем поругалась. Он, видите ли, сторонник философии Ницше и считает, что даже поздний Модильяни имеет право на существование. Приличная женщина в таких случаях должна позвонить соседу с разводным ключом в 18 сантиметров и попросить поменять смеситель, но я - блоггер, поэтому веду себя неприлично: уже пересмотрела «Дьявол носит Прада» и теперь пишу в уютненький интимное.
К любому спору они подходят всесторонне, обобщающе, мол, сегодня у тебя молоко убежало, а завтра Родину продашь. А надо бы с тыла - там мы наиболее уязвимы и не готовы к отражению атак, не просто же так у шутки про «Не наклоняйся за мылом в душе» выросла борода.
Или вот ещё ситуация: у моей подруги Т. муж - офицер, что само по себе сюжет для комедии нравов. Как-то он решил обидеться то ли на нелюбовь к своей маме, то ли на плохо пришитый к воротничку подворотничок, и, сообщив жене о своих намерениях, напился в дым, хлам, дрова и малолетнюю сиську одновременно. Приполз домой гордый, в пятом часу утра и стал звонить в домофон и кричать в окна требовательное - из «Двенадцати» Блока. Про «Чёрный ветер. Белый снег. Ветер, ветер! На ногах не стоит человек. Ветер, ветер на всём божьем свете!». Рассчитывал, видимо, что обезумевшая за его отсутствие и неотвечание на все виды сигналов - от звонков до почтовых голубей, - время супруга выбежит в неглиже на босу ногу в парадную, бросится на шею, сорвёт зубами эполеты, раскается и отдастся прямо на морозе, а через 9 месяцев, срок в срок, родит ему наследника, которого он назовёт Александром. В честь Блока. Или начальника части. Одного не учёл муж: женской логики и её чудес взаимокомпенсирования. Ну и того, что ломился он не в свой подъезд, но это, воистину, мелочи в сравнении с логикой.
Вот, скажем, подгорели у тебя блинчики для твоего дива дивного или день не задался с самого утра, поэтому и минет к вечеру так себе - всё из рук и рта падает. Плохо? Плохо. И даже имеет право с чистой совестью, надутой губой и буком сесть в вальтеровское кресло и всем своим видом символизировать закат эпохи Возрождения, иногда кидая на тебя взгляд, полный высокомерной задумчивости, чтоб ты сразу крестцом и надпочечником чувствовала «Сидит и думает: вот не ждал я от неё такого пердимонокля!!!». А у тебя же заводская сборка нежная, жалостливая, ранимая, ты же не можешь собрать чемодан и блины и, надменно хлопнув дверью, уйти в Выборг. Да и как тут уйдёшь, когда у вас даже лбы одинаковые, и разводной ключ у него, опять же, больше соседского. Такие разводные ключи на дорогах не валяются…
В общем, осознание своей неправоты и неравномерного размазывания масла по сковородке приходит сразу же, и хочется выпрыгнуть из трусов, лечь под тяжёлую руку и родить ему тройню и домик в Венеции прямо сейчас, заодно простив за то, что он там себя, видите ли, правым считает.
Но совсем другое дело, когда после спора он сам, мерзавец обиженный, берёт и куда-то сваливает: в ресторан, в баню, в лес, в соседнюю комнату - «достать чернил и плакать». Тут в душе поднимает голову химера и происходит эффект взаимокомпенсации «Я его обидела, но он обидел меня, уйдя от разговора/из дома/к маме, и теперь мы квиты». Вот такой натюрморт. Не Серов какой-нибудь!
Кто со мной согласен - вправо, кто не согласен - на Фейсбук.