Салям алейкум
Кот поймал огромного майского жука и не знает, что с ним дальше делать - слухи о его пацифизме начинают приобретать почву. Жук жужжит на всю кухню и часть прихожей и, судя по его размерам, питается исключительно Настями. Поэтому мой прямой репортаж будет из спальни: имейте в виду, у меня есть стратегический запас минералки и крыжовника, и я могу держать оборону неделями.
Однажды мне довелось сидеть в гостях у Н.. Н. - симпатичная, одинокая и бешеная татарка, которая растит алоэ и сына, печёт кыстымбы, прыгает с парашютом и иногда приносит в дом брошенных котят и мужчин. Если бы у родственников Н. была возможность вершить правосудие по законам Шариата, они бы давно отсекли ей голову на центральной площади Ленина, но УК РФ связывает им руки, поэтому они вынуждены довольствоваться приглашениями «на барашка» и чинно-благородно улыбаться за столом. Даже к рождению ребёнка Н. подходила не стандартно - на каком-то там сроке врачи настаивали на необходимости засэйвиться, но этот вариант естественно не рассматривался. По словам Н. она пришла домой, строго посмотрела на свой живот, сказала «Хочешь родиться - подсуетись» и уехала отдыхать на Кипр. После отдыха, где-то между получением прав и копанием картошки на даче, Н. оперативно произвела на свет 4 кг умиления и растит это уже третий год. Мальчик развивается идеологически верно и лет с двух не может пройти мимо блондинок. Когда он был помладше, то клал мне голову на грудь и говорил «Я в домике», окружающие мужчины его понимали и в их взглядах читалось, что они тоже хотят улучшить свои жилищные условия.
В то время у неё был очередной прилив любви к интернету, который неизменно проявлялся в регистрациях на сайтах знакомств, женских форумах типа «Как поймать мужа: выбираем снасти правильно» и прочих мамбах. Надо заметить, что это был уже далеко не первый прилив нежности Н. к мировой сети, но прошлый опыт вроде свиданий с извращенцами, инфантильными невротиками, алкоголиками, парами, исповедующими принцип «Третий - не лишний, третий - запасной», латентными альфонсами и неизвестными жертвами Чеченской войны Н. не учитывался, она верила в лучшее, пила вино и писала на тётки.ру трогательное. Опытные психологи с женского форума разнопиксельным строем советовали следующее:
- искать отставного военного;
- искать работающего компьютерщика;
- растереть пять долек чеснока с корнем имбиря, залить кипятком и принимать по столовой ложке утром натощак - после выпитого не хочется ни мужа, ни любви, ни отношений, а только грамм 150 водки.
Суммировав все премудрости, Н. поняла, что вооружена до зубов и готова покорять новые вершины. На примете было сразу три горных хребта, оценённые ей и мной по фотографиям и выбранные в числе прочих за умение пригласить девушку прогуляться ночью в лесополосу без грамматических ошибок. Дальше предстояло самое сложное - определить длину парадной тоги, для чего Н. и позвала меня в свой будуар, где на пороге я узрела суть мироздания, Большой взрыв, бухгалтерию «Газпрома» и всех четырёх всадников Апокалипсиса. «А если сюда ещё и мужа…», - невольно подумалось мне. Бардак, невалявшийся конь и Мамай недостаточно живописны, чтобы рассказать о преобладающем в спальне Н. дизайне - встроенные стеклопакеты удачно соседствовали с прислонёнными рядом старыми рамами, шкаф-купе судя по виду только что вернулся из рейса Сызрань-Иркутск, полы устилали детали конструктора, диски, коробки из-под дисков, упаковки из-под коробок из-под дисков, ноутбуки и телефоны, всё, на что можно было повесить кофточки-юбочки, было увешано кофточками и юбочками, за дверью важно притаился сварочный аппарат «Дон» («И не спрашивай», - тут же заметила Н., когда мы с ним встретились взглядами), венчали всю эту пастораль эшелоны пустых бутылок из-под шампанского, выстроенные вдоль стен, прислонённые к мебели или просто игриво лежащие на полу. «Это я теплицу на даче делать буду», - легкомысленно махнула рукой в сторону рам и бутылок Н. и нырнула в недра гардероба.
Шли минуты. Я нервничала. Из шкафа не доносилось ни звука. Этикетки с надписями «Советское» шелестели как-то недобро. Наконец, когда я уже была готова вызывать МЧС, пожарную команду и бойцов группы «Альфа», Н. выпрыгнула из шкафа, как чёрт из табакерки, окрылённая мыслями о своём скором женском счастье и сметая по этому поводу все преграды одёжным ворохом.
Выбор одежды на свидание - процесс ответственный и сложный. Научно доказано, что на последующее снятие этой одежды тратится куда меньше времени, но если каждая девушка может себе позволить проснуться утром с причёской «Сеновал», одеть рубашку на четыре размера больше и всеми своими ногами как бы смущённо оправдываться «Моя любимая зелёная пижама с оранжевыми хрюшками осталась под подушкой дома», то редкая особь пойдёт на предшествующую этому утреннему аутодафе встречу в спортивном костюме и с беспорядком на голове. В конце-концов, даже если вы увидите беспорядок, то он будет высоко-художественным и беспринципно-дорогим, изготовленным на голове прелестницы за половину её зарплаты, помноженной на обещания стилиста произвести фурор, ажиотаж и потеснить Джоли с пьедестала самых сексуальных женщин мира.
Мы не могли не учесть всего этого, так что потратили на примерку добрые полчаса и потом ещё недобрые минут двадцать на вечный, как время, спор «Стринги или танго?». Вообще Н. не из числа стареющих нимфоманок, практикующих рядовое или креативное блядство, для которых свидание, не закончившееся вечерним кофе, плавно переходящим в утреннее какао, не полноценно. У неё даже вибратора нет. У меня, кстати, тоже. Мы не в тренде. :( Но как сказал Антон Павлович Чехов: «В человеке всё должно быть прекрасно: и душа, и тело, и камзол, и трусы», - просто в школе нам вдалбливали римейк этой цитаты. Поэтому спустя ещё час нарядная Н., благоухающая неповторимым запахом готовой к созданию крепкой семейной ячейки женщины, выпорхнула на встречу своей судьбе, а я отправилась восвояси.
Время дома тянулось томительно долго, в голову лезли неприличные фантазии, где Н. уже похитили арабские террористы и теперь она вынуждена торговать оружием и сладкой ватой на границе с Пакистаном, но, наконец, их развеял телефонный звонок.
- Как всё прошло? - выпалила я.
Ответом мне был нежный вздох женщины, только что покорённой осанкой и эполетами, который ни с чем невозможно спутать.
- У него такой нос! И руки! И рубашка в вертикальную полосу! Хочет пригласить меня с собой на Байкал автостопом и показать омуля и интеллигентных сибирских комаров, с которыми можно здороваться за руку.
- За твой ужин заплатил? - строго спросила я.
- Нет, но это… - «неважно» я уже не слушала.
И нос, и руки, и даже рубашка в полосочку только что пинком отправились на корабль разбитых мужских судеб, о чём я не преминула сообщить Н.. Пусть сам ест своего омуля в компании с комарами, последние малоубыточны, и им не надо покупать отдельный чиз-кейк в «Шоколаднице». Н. назвала меня «Стервой», расстроилась и пошла прыгать с парашютом, и вот там её ждал инструктор С… Но это уже совсем другая история.