misery chick...
тааак... вот меня и пригрузило... но эт наверное вполне естественно, ведь все в некоторой мере разочаровываются в отношениях после определённого негативного опыта? у меня он не первый и возможно поэтому мне так относительно просто и подозрительно спокойно... годназад с тем же персонажем было значительно сложнее, кстати... но гружусь я не по его поводу, как ни крути, а есть у меня вредная привычка оправдывать и брать на себя большую часть ответственности/вины и анализировать всю эту отношеньческую хрень... почему я так цепляюсь и дорожу тем, что вторая сторона не ценит? кажется, я одновременно поставила вопрос и ответила на него же:))) потому что беру кусок говна и пытаюсь из него сваять произведение искусства, вот только алхимик из меня не вышел пока-что... как-то я вроде не об этом планировала написать... у меня заведено в дневнике писать о себе, о том какая я дура или какая я замечательная, - ща поднапрягусь и выдам... вообще-то суть в том, что я давеча задумалась о том, чего я хочу от отношений и поняла, чего не хочу... и поняла, что люди изменяют всегда не просто так, а потому что в одних отношениях их что-то не устраивает и поэтому они ищут другие(сама не поняла к чему написала)... и что некоторые отношения являются переходным периодом между этапами взросления в жизни... и что я давно уже имею все эти представления в голове, но доходят они до сознания и прописываются там навеки кровью лишь тогда, когда она пролита из свежей пульсирующей раны... иногда кого-то успокаиваешь, пытаешься подбодрить и у тебя выходит, а когда до тебя доходит черёд быть "страдальцем" тебе говорят "ты же сама помнишь что говорила, вспомни свои слова"... а один человек мне когда-то так и вернул мои слова, мол "я хочу, чтобы ты сама действительно понимала и прислушивалась к тому, что ты говоришь" и я запомнила... отчасти потому и веду блог - чтобы можно было точно отследить то, что я говорила и думала раньше, и смотреть на то, как далеко я ушла от себя прошлой, или обозначить мысленно который круг наматываю на одном месте... короче, самая страшная штука в том, что я потеряла близкого друга... в том, что я не умею играть в "мальчики-девочки", а ищу половину и когда понимаю, что обозналась, от меня как буд-то бы самой эту половину отнимают... но с другой стороны, каждая встряска упорно заставляет меня думать о себе, ковыряться и выходит, что я наоборот нахожу и приоткрываю завесу, за которой прячется моя собственная сущность... это так странно, я как буд-то просыпаюсь с ясной мыслью - "всё ок, просто это не я и это не он"... а кто я? и каким должен быть он? и зачем он мне вообще сейчас нужен, если главный вопрос "кто я?" короче, я чувствую, что наступает очередная фаза развития, просто как-то глупо, что я либо в режиме "он", либо "я", и не могу работать в обоих одновременно... сначала я:) і нехай весь світ зачекає! ;)