Моим украинским друзьям посвящаю
На «супер україномовному» уроці інформатики:
«Клацніть два рази ПАЦЮЧКОМ по ЧАРУНЦІ, щоб з’явився ШМИГУНЧИК».
Львівський ранок. Як завжди тільки під'їжджає маршутка починається битва на виживання. Ну от один мужчина ніяк не міг змиритись з тим що він не влазить, пхався,пхався, а двері не закриваються. Але креативізм львів'ян безмежний - зняли йому шапку і викинули на вулицю......:))))
І знову наш народ мене дивує...
Вже пів року я їзджу до універу одним й тим самим маршрутом(маршрутне таксі)...КОЖЕН РАЗ водій питає:
-Пєтровка єсть на виход???
У відповідь йому мовчання...І рівно через 5-7 секунд хтось починає волати:
-ВОДІТЕЛЬ!!! НА ПЄТРОВКЄ ОСТАНОВІТЄ!!!...
Але те все фігня, я вже звик...І ось сьогодні коли я їхав в маршрутці виникла вже знайома ситуація з непередбаченим кінцем:
-Пєтровка єсть на виход?
-(мовчання)
(через 5-7 секунд)
-ВОДІТЕЛЬ!!! НА ПЄТР...
-ТА Я ЗНАЮ!!!!!!!!
***
Ні...Цю країну неможливо перемогти...
Реклама шампуню
- Де моя машина?
- В озері......
- В ОЗЕРІ!?!?!?!?!??!?!?! а мама твоя де....??
- в машині.......(((
- Кохана....ти така сексуальна)))
Спостерігав сьогодні ранком таку картину:
Коло генделика-обригайлівки сидить один СИНЮЩИЙ ґопнік (сидить просто на вогкій землі) й плаче. Над ним схилився другий, такий сами ґопнік - також "синій", але не настільки... І отой, що ще тримається на ногах, каже першому: "Ну, ні плач, ну ні плач, всє баби сукі.... Ну ніплач, я тєбє щас сємок куплю!"...
Субота, десята година вечора, київська підземка.
Розмова чоловіка (ч) та жінки (ж), обомтрохи за 30.
Ч: (благаючи вже) Ну, давайтє ви хотя би на чай зайдетє!..
Ж: Не хочу я вашого чаю. В мене вже й так троє дітей...
Розказував знайомий таксист:
Було якесь свято.Підбирає він пізно ввечері клієнта.Той в стані близькому до коми. Таксист питає куди його везти.
Клієнт: Володя ууууууууууууууууууу, і піднімає руки догори:)))))
Після довгих здогадувань таксист нарешті зрозумів що то вул. Володимира Великого:)))))
Сьогодні іду по базару..чую таку розмову між чоловік середнього віку(Ч) і бабцею(Б):
Ч: а ви за кого будете голосувати?
Б: ай, та там немає за кого..ми он назвали двох свиней Юля і Вітя, то на Новий рік і свята двох і поріжем..
люди!".
Сьогодні їхав метро. Годинопікова товкотнеча, сморід, спека - все, як і завше в ранковій столичній підземці. Біля дверей притислися двоє ґопніків, між собою незнайомі. Відчиняються двері на станції "Славутич", вони намагаються одночасно вийти у двері, відтак не пролазять. І починають сваритися:
Ґ1: Слиш, Вася, ти чьо, гоніш?
Ґ2: Ти шо, б**, каво васєй назвал? Ти шо, людєй нє відіш?
Ґ1: Тібе шо, дєлать нєчєва?
...
Тут двері зачиняються, і вони, лишившись у вагоні, отетеріло на них дивляться.
Ґ1: Б*я, й****й в р*т, тєпєрь прійдоцца єхать аж чєрєз мост, шоби вєрнуца!
Ґ2: От ето ми с тобой дибіли.
Ґ1: Ага.. (простягає руку) Олєг.
Ґ2: (тисне руку) Сірьога.
От вам і ґопівське усвідомлення власної тупості!
в мене тато як в вікно аськи заглянув... так подивився і каже "як можна самі дужки читати, неможу того поняти..))))
Вчора купив сік "Садочок" з акцією. Відправляю код по смс.
Приходить відповідь: Sadochok.Svoe.Ridne. Kod SMS ne vidpovidae umovam aktsii. Bud laska, perevirte jogo.
Відправляю ще раз той самий код.
Приходить відповідь:Sadochok.Svoe.Ridne. Kod SMS ne vidpovidae umovam aktsii. Bud laska, perevirte jogo.
Я в нєпонятках:(
Пишу на той самий номер: "Ідіть нах@й"
Приходить відповідь: "Sadochok.Svoe.Ridne. Djakuemo Vam za informaciju:))))
Одна знайома в черзі на касі в супермаркеті. Стоїмо поряд, говоримо. Я звертаю увагу на презирвативи, на яких написано "зі спермицидною смазкою". Я задумливо: "І шо то за фігня така?". Подруга пояснила: "Да ти шо, не знаєш? Фігня така гірка!"... все, вся черга лягла)))
Ющенко на якійсь прес-конференції:
- Ніхто не знає, хто буде президентом... Тільки я знаю і ще декілька людей.
Там зал зірвався=)
Повернімося до перлів перекладу з російської. :) Читаю стрічку новин. Пушкінська фраза «Паду ли я стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она?» була представлена глядачам кримського телеканалу ІТВ для оцінки в наступному вигляді: «Чи гепнусь я дрючком пропертий, чи мимо прошмигне його?». Я ПІД СТОЛОМ!
Сьогодні проходив провірку в воєнкоматі і в окуліста зі мною був такий діалог:
О: Яка буква(показуючи ы)
Я: и москальська
всі хто були в тій кімнаті злягли від сміху)))
у Львові на зупинці побачив чувака який курить через марлеву пов’язку! Підійшовши ближче побачив, що він спеціально для того щоб курити зробив невеличкий надріз для цигарки в пов’язці!
:)))
кажуть епідемія в Тернополі. поки мене не турбує но коли в контакті пишу Тернопіль а воно "міста незнайдено" то стає якось страшно...
Г: йа дибілко.
Л: ну припустімо, шо так
Г: йа забуфф шо в матері сьогодні день народження(((
Л: і шо - ніхто не нагадав?
Г: нєть. в нашій родині тільки мати пам'ятає всі д.н.
Л: хі )) а чого вона тобі не нагадала? )))
Г: не повіриш
Г: забула))
Л: (валяється)
Г: отака у нас сімейко
Укртелеком: новий тариф "інтернет - гавно, зато канал широкий" :D
От вже ж придумали спосіб агітації: коли приїжджав Ющенко, у мене з крану йшла помаранчева вода, а коли Янукович - біла. Боюся подумати, що буде, коли приїде Юля...
blooddemon: Саня в лінєйцці замок захватили!!
Numenorets: круто)) ти Діма кадр, в країні вибори, всю страну теліпає, яка буде коаліція, що скаже ЦВК чи буде "платний!" майдан а в тебе новость, замок захватили,ппц
На дільниці:
*Ви случайно не от комуністів? - Да, а как ви узналі? - А у вас ботінкі грязниє.
Хмельницький базар. Напис на магазинчику з одягом для вагітних:
"Ви все ще не вагітні? Тоді ми йдемо ДО ВАС!"
Напис на білборді в центрі Харкова (рекламується придбання квартир чи шось накшталт):
"Хочете онуків? Купіть дітям квартиру!".
Під написом недвозначно намальовані кролі...
bob1k: Привіт! шо робиш?
Liar: іграю кантру
bob1k: ясно
bob1k: а на*уя?
Liar: бо хочу
bob1k: потреба у самовираженні спонукає тебе до заняття кантрою з метою утвердити своє его в умовах диференціації суспільного світсприйняття?
Liar: не
Liar: я шпіляю кантру бо вона мене просто пре
Liar: а то шо ти написав, я тобі ше пі*ди дам завтра
Nechupara: а я купив сьогодні два диски Едварда Гріга *YAHOO*
Уна: ого круто а хто це?
Nechupara: Норвезький композитор :)
Уна: вау да ти щей таке знаєшь!
Nechupara: а от досвіду в сексі мені не вистачає *ROFL*
Уна: то справа наживна
Nechupara: всі так кажуть, але ніхто не хоче мені її нажити :-D
Уна: пока я піду бо голова болить ок до завтра
Nechupara: ага, як про секс, то одразу пока і голова болить :-D
треба схему
ок
альо гараж
Ку?
схема?
щас
Чувак, я розумію, шо новий комп, хочеться забути про об'єктивну реальність і жити тільки Ним - своїм компом. Ніжно гладити його круті боки, відчувати гарячий доторк мишки, ласкати бугорок скролла, милуватися графіками бенчмарків і всьо такоє, але в нас завтра тіпа лаби... ну, така штука, коли ми приходимо і показуємо дяді протоколи і відповідаємо на незрозумілі питання... Так ось, нагадую, шо треба схему
«Клацніть два рази ПАЦЮЧКОМ по ЧАРУНЦІ, щоб з’явився ШМИГУНЧИК».
Львівський ранок. Як завжди тільки під'їжджає маршутка починається битва на виживання. Ну от один мужчина ніяк не міг змиритись з тим що він не влазить, пхався,пхався, а двері не закриваються. Але креативізм львів'ян безмежний - зняли йому шапку і викинули на вулицю......:))))
І знову наш народ мене дивує...
Вже пів року я їзджу до універу одним й тим самим маршрутом(маршрутне таксі)...КОЖЕН РАЗ водій питає:
-Пєтровка єсть на виход???
У відповідь йому мовчання...І рівно через 5-7 секунд хтось починає волати:
-ВОДІТЕЛЬ!!! НА ПЄТРОВКЄ ОСТАНОВІТЄ!!!...
Але те все фігня, я вже звик...І ось сьогодні коли я їхав в маршрутці виникла вже знайома ситуація з непередбаченим кінцем:
-Пєтровка єсть на виход?
-(мовчання)
(через 5-7 секунд)
-ВОДІТЕЛЬ!!! НА ПЄТР...
-ТА Я ЗНАЮ!!!!!!!!
***
Ні...Цю країну неможливо перемогти...
Реклама шампуню
- Де моя машина?
- В озері......
- В ОЗЕРІ!?!?!?!?!??!?!?! а мама твоя де....??
- в машині.......(((
- Кохана....ти така сексуальна)))
Спостерігав сьогодні ранком таку картину:
Коло генделика-обригайлівки сидить один СИНЮЩИЙ ґопнік (сидить просто на вогкій землі) й плаче. Над ним схилився другий, такий сами ґопнік - також "синій", але не настільки... І отой, що ще тримається на ногах, каже першому: "Ну, ні плач, ну ні плач, всє баби сукі.... Ну ніплач, я тєбє щас сємок куплю!"...
Субота, десята година вечора, київська підземка.
Розмова чоловіка (ч) та жінки (ж), обомтрохи за 30.
Ч: (благаючи вже) Ну, давайтє ви хотя би на чай зайдетє!..
Ж: Не хочу я вашого чаю. В мене вже й так троє дітей...
Розказував знайомий таксист:
Було якесь свято.Підбирає він пізно ввечері клієнта.Той в стані близькому до коми. Таксист питає куди його везти.
Клієнт: Володя ууууууууууууууууууу, і піднімає руки догори:)))))
Після довгих здогадувань таксист нарешті зрозумів що то вул. Володимира Великого:)))))
Сьогодні іду по базару..чую таку розмову між чоловік середнього віку(Ч) і бабцею(Б):
Ч: а ви за кого будете голосувати?
Б: ай, та там немає за кого..ми он назвали двох свиней Юля і Вітя, то на Новий рік і свята двох і поріжем..
люди!".
Сьогодні їхав метро. Годинопікова товкотнеча, сморід, спека - все, як і завше в ранковій столичній підземці. Біля дверей притислися двоє ґопніків, між собою незнайомі. Відчиняються двері на станції "Славутич", вони намагаються одночасно вийти у двері, відтак не пролазять. І починають сваритися:
Ґ1: Слиш, Вася, ти чьо, гоніш?
Ґ2: Ти шо, б**, каво васєй назвал? Ти шо, людєй нє відіш?
Ґ1: Тібе шо, дєлать нєчєва?
...
Тут двері зачиняються, і вони, лишившись у вагоні, отетеріло на них дивляться.
Ґ1: Б*я, й****й в р*т, тєпєрь прійдоцца єхать аж чєрєз мост, шоби вєрнуца!
Ґ2: От ето ми с тобой дибіли.
Ґ1: Ага.. (простягає руку) Олєг.
Ґ2: (тисне руку) Сірьога.
От вам і ґопівське усвідомлення власної тупості!
в мене тато як в вікно аськи заглянув... так подивився і каже "як можна самі дужки читати, неможу того поняти..))))
Вчора купив сік "Садочок" з акцією. Відправляю код по смс.
Приходить відповідь: Sadochok.Svoe.Ridne. Kod SMS ne vidpovidae umovam aktsii. Bud laska, perevirte jogo.
Відправляю ще раз той самий код.
Приходить відповідь:Sadochok.Svoe.Ridne. Kod SMS ne vidpovidae umovam aktsii. Bud laska, perevirte jogo.
Я в нєпонятках:(
Пишу на той самий номер: "Ідіть нах@й"
Приходить відповідь: "Sadochok.Svoe.Ridne. Djakuemo Vam za informaciju:))))
Одна знайома в черзі на касі в супермаркеті. Стоїмо поряд, говоримо. Я звертаю увагу на презирвативи, на яких написано "зі спермицидною смазкою". Я задумливо: "І шо то за фігня така?". Подруга пояснила: "Да ти шо, не знаєш? Фігня така гірка!"... все, вся черга лягла)))
Ющенко на якійсь прес-конференції:
- Ніхто не знає, хто буде президентом... Тільки я знаю і ще декілька людей.
Там зал зірвався=)
Повернімося до перлів перекладу з російської. :) Читаю стрічку новин. Пушкінська фраза «Паду ли я стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она?» була представлена глядачам кримського телеканалу ІТВ для оцінки в наступному вигляді: «Чи гепнусь я дрючком пропертий, чи мимо прошмигне його?». Я ПІД СТОЛОМ!
Сьогодні проходив провірку в воєнкоматі і в окуліста зі мною був такий діалог:
О: Яка буква(показуючи ы)
Я: и москальська
всі хто були в тій кімнаті злягли від сміху)))
у Львові на зупинці побачив чувака який курить через марлеву пов’язку! Підійшовши ближче побачив, що він спеціально для того щоб курити зробив невеличкий надріз для цигарки в пов’язці!
:)))
кажуть епідемія в Тернополі. поки мене не турбує но коли в контакті пишу Тернопіль а воно "міста незнайдено" то стає якось страшно...
Г: йа дибілко.
Л: ну припустімо, шо так
Г: йа забуфф шо в матері сьогодні день народження(((
Л: і шо - ніхто не нагадав?
Г: нєть. в нашій родині тільки мати пам'ятає всі д.н.
Л: хі )) а чого вона тобі не нагадала? )))
Г: не повіриш
Г: забула))
Л: (валяється)
Г: отака у нас сімейко
Укртелеком: новий тариф "інтернет - гавно, зато канал широкий" :D
От вже ж придумали спосіб агітації: коли приїжджав Ющенко, у мене з крану йшла помаранчева вода, а коли Янукович - біла. Боюся подумати, що буде, коли приїде Юля...
blooddemon: Саня в лінєйцці замок захватили!!
Numenorets: круто)) ти Діма кадр, в країні вибори, всю страну теліпає, яка буде коаліція, що скаже ЦВК чи буде "платний!" майдан а в тебе новость, замок захватили,ппц
На дільниці:
*Ви случайно не от комуністів? - Да, а как ви узналі? - А у вас ботінкі грязниє.
Хмельницький базар. Напис на магазинчику з одягом для вагітних:
"Ви все ще не вагітні? Тоді ми йдемо ДО ВАС!"
Напис на білборді в центрі Харкова (рекламується придбання квартир чи шось накшталт):
"Хочете онуків? Купіть дітям квартиру!".
Під написом недвозначно намальовані кролі...
bob1k: Привіт! шо робиш?
Liar: іграю кантру
bob1k: ясно
bob1k: а на*уя?
Liar: бо хочу
bob1k: потреба у самовираженні спонукає тебе до заняття кантрою з метою утвердити своє его в умовах диференціації суспільного світсприйняття?
Liar: не
Liar: я шпіляю кантру бо вона мене просто пре
Liar: а то шо ти написав, я тобі ше пі*ди дам завтра
Nechupara: а я купив сьогодні два диски Едварда Гріга *YAHOO*
Уна: ого круто а хто це?
Nechupara: Норвезький композитор :)
Уна: вау да ти щей таке знаєшь!
Nechupara: а от досвіду в сексі мені не вистачає *ROFL*
Уна: то справа наживна
Nechupara: всі так кажуть, але ніхто не хоче мені її нажити :-D
Уна: пока я піду бо голова болить ок до завтра
Nechupara: ага, як про секс, то одразу пока і голова болить :-D
треба схему
ок
альо гараж
Ку?
схема?
щас
Чувак, я розумію, шо новий комп, хочеться забути про об'єктивну реальність і жити тільки Ним - своїм компом. Ніжно гладити його круті боки, відчувати гарячий доторк мишки, ласкати бугорок скролла, милуватися графіками бенчмарків і всьо такоє, але в нас завтра тіпа лаби... ну, така штука, коли ми приходимо і показуємо дяді протоколи і відповідаємо на незрозумілі питання... Так ось, нагадую, шо треба схему