Журнал. Пятилетняя выдержка
- Тебе когда-нибудь хотелось закрыть журнал? - спросили меня однажды.
- Конечно, хотелось. Два раза. Первый раз, когда я поняла, что моя писанина в ЖЖ очень раздражает некоторых очень мне близких и дорогих людей. Раздражает так, что я серьёзно подумывала о его закрытии, чтобы не портить кому-то жизнь. А второй раз я хотела закрыть журнал, когда поняла, что мне не о чем писать. Всё. Исписалась до точки. И превратилась в ноль, в пустоту. И было это так страшно-ужастно, что я решила закрыть журнал. Чтобы не позориться. Но я взяла себя в руки!
Да, я взяла себя в руки, грозно прикрикнув, что никто не должен видеть моих нервов! Я упорно всех уверяю, что у меня нервов нет. Так пора и самой в это поверить!
Я не закрыла журнал и вот результат.
Пятилетняя выдержка.
Сегодня отмечаю.
Я открыла блог в Живом Журнале ровно пять лет назад.
3 октября 2015 года.
Свой первый пост, несколько предложений про осень, я удалила. Это была фигня. Потом была ещё одна фигня. Я её тоже удалила. Я долго боролась с редактором, со шрифтами, с размещением фотографий. Писала и удаляла. Мне всё не нравилось.
Дело в том, что до ЖЖ меня в соц.сетях не было. Нигде. Мне было не до того. Жизнь я вела бурную, публичную, событий и людей в ней было так много, что на интернет времени не оставалось.
Но в 2015 году обстоятельства резко изменились. Я стала больше находиться дома и, страдая от жестоких приступов графомании, решила по совету подруги открыть блог в Живом Журнале. Поэтому первое время мне в ЖЖ было трудно.
Я никого не знала, я ничего не умела. Я чувствовала себя слепоглухонемым существом в огромном равнодушном пространстве. Но я упрямо осваивала его просторы, наблюдая за другими, совершенствуя себя.
Смысл журнала я видела только в публикации собственных сочинений. Исключительно в реализации своих эгоистических графоманских потребностей. Никаких новых знакомств, никаких новых знаний. Они мне ни к чему, думала я самоуверенно, нагло считая, что друзей у меня в реале полно и ума в голове тоже. Девать некуда. Поэтому никаких подзамочных постов, никакого бана, чем больше читателей, тем лучше. Согласных, не согласных, молчаливых, говорливых - какая разница. Лишь бы читали…
Кроме того, выстраивание любых отношений в виртуальной жизни казалось мне делом пустым, бестолковым и обременительным. Зачем тратить время на то, что не имеет никакого практического смысла?
И вот сейчас, спустя пять лет своей блогерской деятельности, я с чувством глубокого удовлетворения могу сказать: я была дурочкой. Самоуверенной дурочкой. Журнал дал мне и новых друзей, и новые знания, чему я бесконечно рада.
Довольно замкнутая жизнь в четырех стенах не стала наказанием. Я познаю мир и мне всё интересно. Я полюбила Пелевина, я открыла новые направления в музыке, я научилась отличать хорошие фотографии от плохих, я прочитала много талантливых текстов, я познакомилась с чрезвычайно талантливыми и умными людьми!
Я вдруг поняла, что мне мало знать, что меня читают, мне важно знать - кто меня читает? С друзьями всё понятно, это люди одинаковых со мной убеждений, мне с ними легко и приятно, и я всех своих друзей нежно люблю.
Но я вдруг поняла, что мне интересны тролли, злобные карлики, плюющие ядом в каждом блоге, где побывают.
Ещё в начале жизни в ЖЖ ко мне в комментариях прицепилась одна дама. Она поливала меня матом и пулялась ментальными какашками с такой силой, что я аж взолновалась! Я подумала, что это старая и бедная одинокая женщина, которую никто не любит. Я не поленилась, почитала её блог, и очень удивилась. Оказалось, что у себя дома эта женщина ведет себя прилично, с добротой и любовью пишет о семье, о муже, детях и внуках. И я впервые задумалась о тех, кто скрывается за странными никами и аватарками. Что это за люди? Почему они так странно себя ведут? Конечно, ничего умного я не придумала. Тут сам себя толком не знаешь, а ещё пытаешься понять человека-невидимку…
Так у меня появился интерес к читателям блога, методично отравляющим мироздание. Какие, вероятно, пламенные страсти бушуют в душах, думаю я, заставляя их публично выпрыгивать из штанов… И я стала думать ещё об этом. Лучше об этом, чем о другом.
Вот так, незаметно, мой виртуальный мир обрел формы, лица и характеры. И он радует меня. И спасает меня. Он делает меня лучше. Потому что моя литературная героиня, от лица которой я пишу свои заметки, значительно лучше меня! Я наделяю её качествами характера, к которым стремлюсь. Я материализую их в буквах, чтобы они материализовались в моей душе.
Это у меня такая работа над собой. Пять лет вот уже. Работаю, не покладая рук. И отдыхать не собираюсь! И закрывать журнал тоже. Журнал десяти лет выдержки должен быть крепче и благородней.
Я надеюсь!
