Резино-техническое изделие №2
Продолжение №10
Ну что ж, мои маленькие друзья, вы сами этого хотели ))))))
Итак, традиционные свадебные обряды продолжаются. Оставив кровавые отпечатки на стене нового дома, невесты теперь должны пнуть горшок с рисом и шагнуть через порог. Героиня Арти-Арпита делает это медленно-медленно-медленно да еще и с капризным отродьем на руках, вторая невестка, так которая радиоведущая, лупит по горшку со всей дури так и норовя попасть в мамО, но промахивается. Старшая же невестка, которая исполняет роль тамады, всех "радует" дальнейшей полосой препятствий - молодожены прыгают в мешках, читают пошлые стишки и изображают из себя пионеров ищут кольцо в тазу с молоком и развязывают друг на друге веревочки, причем Индо-Фил и Героиня делают все это медленно и печально, а вторые молодожены - корча идиотские рожи, патамушта у них любовь. Слоны лениво хрустят яблочком и думают о том, что институт чокнутых тамадов... тамадей... тамад... ну короче, тех пошлых дядек и теток, которые портят людям настроение на свадьбах имеет очень глубокие исторические корни, да.
И тут наступает время топать в спальню. Сами знаете зачем. Слоны, например, знают. Героиня порывается забрать с собой отродье, но её гонят исполнять супружеский долг мужу. В комнате, предназначенной для его исполнения, горят свечки, висят дождики, цветочки и прозрачные тряпки ядовитых цветов, а еще выключен электрический свет и периодически играет дурацкая музыка. Индо-Фил и Героиня долго стоят и молча страдают, причем он страдает от того, что все никак не может сказать новой жене, что он женился только ради детей, а она - от того же самого плюс она боится, что новый муж накинецца на ейное тело аки дикий звер и будет трахать. Родственники просят закрыть дверь в спальню и он (о ужас!) закрывает. "Какое бесстыдство!" - думает Героиня.
"Умом Индию не понять, - обреченно думают слоны, - Аршином общим не измерить!".
Первая попытка поговорить заканчивается совместным падением на ковер из перьев и долгим молчаливым и очень стыдливым лежанием с распутыванием какой-то фигни от наряда невесты.
Затем она смотрит и видит... кровать! двуспальную! и рядом на тумбочке два металлических стакана на подносе. О ужас! Героиня понимает, что секс будет страшшшным, и пучит глаза. Слоны лихорадочно листают камасутру в поисках позы с двумя металлическими стаканами. Не находят. И понимают, что да, это он - ужас!
Звучит "Вандефул ворд" в аранжировке. Но герои ей совсем не рады. Слоны тоже, кстати.
Индофил истерически ищет источник звука. Героиня думает, что новый муж ищет наручники и пучит глаза.
Сначала он находи записку от младшего комедийного брата "Я и ты в одной комнате и беседа утихает..." , которая кагбэ намекает любому индусу...
Слоны цокают языками и вздыхают "Какая древняя культурная традиция". Они еще не знают, что их ждет, бедненькие.
И тут... Под звуки завывающей вьюги, что кагбэ намекает зрителю, что чья-то задница покрылась слоем льда, Индо-фил видит поднос с красной салфеткой, на котором лежит пачка ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!! В глазах Инофила-Яша лютый ужас!!! Слоны в панике тыкают хоботами в экран и безмолвно кричат - "ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!" Героиня, шо характерно, никогда изделие не видела, поэтому даже не поняла на что Яш смотрит.
Индо-Фил СМОТРИТ! ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Индо-Фил СОООООТРИТ! ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Он снова СМОТРИТ! Слоны визжат "ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!" Он опять СМОТРИТ! Слоны скандирут "ПРЕ-ЗЕР-ВА-ТИ-ВЫ!!! ПРЕ-ЗЕР-ВА-ТИ-ВЫ!!!" Индо-Фил СМОТРИТ! вьюга за кадром зловеще завывааааает! героиня не понимает ничего, она-то думает, что Индо-Фил увидел её бок, неприкрытый сари. Презервативы лежат! Слоны истерически хохочут, ибо это было краткое содержание 5 минут экранного времени.
И тут снова включается "Вандефул ворд" в аранжировке. Героиня поправляет сари, Индо-Фил смущенно улыбается. А ПРЕЗЕРВАТИВЫ лежат! Он боится, чтобы новая жена не подумала о нем плохо, новая жена думает о нем очень-очень плохо. А ПРЕЗЕРВАТИВЫ лежат (крупным планом на красной салфетке, подсвеченные свечой)!
Индо-Фил подкрадывается к ПРЕЗЕРВАТИВАМ, подкрадывается, подкрадывается, а они лежат, лежат, лежат... героиня отступает, отступает и отступает к стене. а ПРЕЗЕРВАТИВЫ лежат. И получается, что наша Героиня заслоняет собой ПРЕЗЕРВАТИВЫ (Очень крупный план)... У слонов приключается истерика.
И только Яш тянется к коробке, как Героиня прыгает навстречу и повисает у него в руках. И висит, висит, висит. а презервативы лежат Героиня выбирается из рук Индофила, снова цепляется какой-то цацкой за одежду, опять неловкая ситуация. Слоны уже задолбались прокручивать кадры.
ИндоФил таки хватает коробку с салфеткой и стоит с перекошенным лицом. Завывает сибирская намекающая метель...
И тут - стук в дверь. Это за каким-то хером явился комедийный братец. Озверевший Индо-Фил заставляет его включить свет, чтобы новая жена и все зрители, увидели что вся спальня обклеена огромными фотографиями покойной жены. И устраивает младшему братцу разнос, повторяя то, что еще не успели случайно уяснить самые тупые зрители - он женился не для мужских утех, а для того, чтобы у его дочерей была мать. И больше ни для чего! Героиня светлеет лицом от такого благородства.
И тогда Индо-Фил тыкает в лицо братцу ПРЕЗЕРВАТИВЫ! "А это что такое?" - возмущается он. (Это ПРЕЗЕРВАТИВЫ - кричат слоны) "Это, типа, для удовольствия" - лепечет братец и краснеет. "Разве брак нужен для этого? - гневно клеймит его Индо-Фил. - Убери немедленно! Ты что же не хочешь, чтобы нас стало больше миллиарда? Как с ЭТИМ решать нашу демографическую проблему? Как бы с этими штуками нас стало восемьсот миллионов человек? а? Молчишь, контра! Теперь слоны многое понимают о демографии в Индии.
Братец извиняется и идет трахать свою продвинутую молодоженку в ядовито-розовом пеньюаре с перьями. В то время как родичи шутки шутят - подпиливают ножки у их кровати, и она рушится с грохотом под хохот родичей. Индо-Фил и Героиня нервно проверяют свою кровать на наличие подвохов. И таки - да, им под простыню подложили громко хрустящие коржики. Затем они долго и уныло, отвлекаясь на флешбеки из своей прежней семейной жизни, переодеваются - Героиня в розовое сари, Индо-Фил в белую длинную рубашку и узкие белые штаны. Она ложится спать на край кровати, а он долго мостится то на диванчике, то в кресле, пока, наконец, не садится рядом на кровати по-турецки и корчит угрюмые рожи. Слоны понимают, что это, типа, такой маленький комедийный момент в этой бесконечной драме.
это ОНИ!!! лежат))))
Ну что ж, мои маленькие друзья, вы сами этого хотели ))))))
Итак, традиционные свадебные обряды продолжаются. Оставив кровавые отпечатки на стене нового дома, невесты теперь должны пнуть горшок с рисом и шагнуть через порог. Героиня Арти-Арпита делает это медленно-медленно-медленно да еще и с капризным отродьем на руках, вторая невестка, так которая радиоведущая, лупит по горшку со всей дури так и норовя попасть в мамО, но промахивается. Старшая же невестка, которая исполняет роль тамады, всех "радует" дальнейшей полосой препятствий - молодожены прыгают в мешках, читают пошлые стишки и изображают из себя пионеров ищут кольцо в тазу с молоком и развязывают друг на друге веревочки, причем Индо-Фил и Героиня делают все это медленно и печально, а вторые молодожены - корча идиотские рожи, патамушта у них любовь. Слоны лениво хрустят яблочком и думают о том, что институт чокнутых тамадов... тамадей... тамад... ну короче, тех пошлых дядек и теток, которые портят людям настроение на свадьбах имеет очень глубокие исторические корни, да.
И тут наступает время топать в спальню. Сами знаете зачем. Слоны, например, знают. Героиня порывается забрать с собой отродье, но её гонят исполнять супружеский долг мужу. В комнате, предназначенной для его исполнения, горят свечки, висят дождики, цветочки и прозрачные тряпки ядовитых цветов, а еще выключен электрический свет и периодически играет дурацкая музыка. Индо-Фил и Героиня долго стоят и молча страдают, причем он страдает от того, что все никак не может сказать новой жене, что он женился только ради детей, а она - от того же самого плюс она боится, что новый муж накинецца на ейное тело аки дикий звер и будет трахать. Родственники просят закрыть дверь в спальню и он (о ужас!) закрывает. "Какое бесстыдство!" - думает Героиня.
"Умом Индию не понять, - обреченно думают слоны, - Аршином общим не измерить!".
Первая попытка поговорить заканчивается совместным падением на ковер из перьев и долгим молчаливым и очень стыдливым лежанием с распутыванием какой-то фигни от наряда невесты.
Затем она смотрит и видит... кровать! двуспальную! и рядом на тумбочке два металлических стакана на подносе. О ужас! Героиня понимает, что секс будет страшшшным, и пучит глаза. Слоны лихорадочно листают камасутру в поисках позы с двумя металлическими стаканами. Не находят. И понимают, что да, это он - ужас!
Звучит "Вандефул ворд" в аранжировке. Но герои ей совсем не рады. Слоны тоже, кстати.
Индофил истерически ищет источник звука. Героиня думает, что новый муж ищет наручники и пучит глаза.
Сначала он находи записку от младшего комедийного брата "Я и ты в одной комнате и беседа утихает..." , которая кагбэ намекает любому индусу...
Слоны цокают языками и вздыхают "Какая древняя культурная традиция". Они еще не знают, что их ждет, бедненькие.
И тут... Под звуки завывающей вьюги, что кагбэ намекает зрителю, что чья-то задница покрылась слоем льда, Индо-фил видит поднос с красной салфеткой, на котором лежит пачка ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!! В глазах Инофила-Яша лютый ужас!!! Слоны в панике тыкают хоботами в экран и безмолвно кричат - "ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!" Героиня, шо характерно, никогда изделие не видела, поэтому даже не поняла на что Яш смотрит.
Индо-Фил СМОТРИТ! ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Индо-Фил СОООООТРИТ! ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Он снова СМОТРИТ! Слоны визжат "ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!" Он опять СМОТРИТ! Слоны скандирут "ПРЕ-ЗЕР-ВА-ТИ-ВЫ!!! ПРЕ-ЗЕР-ВА-ТИ-ВЫ!!!" Индо-Фил СМОТРИТ! вьюга за кадром зловеще завывааааает! героиня не понимает ничего, она-то думает, что Индо-Фил увидел её бок, неприкрытый сари. Презервативы лежат! Слоны истерически хохочут, ибо это было краткое содержание 5 минут экранного времени.
И тут снова включается "Вандефул ворд" в аранжировке. Героиня поправляет сари, Индо-Фил смущенно улыбается. А ПРЕЗЕРВАТИВЫ лежат! Он боится, чтобы новая жена не подумала о нем плохо, новая жена думает о нем очень-очень плохо. А ПРЕЗЕРВАТИВЫ лежат (крупным планом на красной салфетке, подсвеченные свечой)!
Индо-Фил подкрадывается к ПРЕЗЕРВАТИВАМ, подкрадывается, подкрадывается, а они лежат, лежат, лежат... героиня отступает, отступает и отступает к стене. а ПРЕЗЕРВАТИВЫ лежат. И получается, что наша Героиня заслоняет собой ПРЕЗЕРВАТИВЫ (Очень крупный план)... У слонов приключается истерика.
И только Яш тянется к коробке, как Героиня прыгает навстречу и повисает у него в руках. И висит, висит, висит. а презервативы лежат Героиня выбирается из рук Индофила, снова цепляется какой-то цацкой за одежду, опять неловкая ситуация. Слоны уже задолбались прокручивать кадры.
ИндоФил таки хватает коробку с салфеткой и стоит с перекошенным лицом. Завывает сибирская намекающая метель...
И тут - стук в дверь. Это за каким-то хером явился комедийный братец. Озверевший Индо-Фил заставляет его включить свет, чтобы новая жена и все зрители, увидели что вся спальня обклеена огромными фотографиями покойной жены. И устраивает младшему братцу разнос, повторяя то, что еще не успели случайно уяснить самые тупые зрители - он женился не для мужских утех, а для того, чтобы у его дочерей была мать. И больше ни для чего! Героиня светлеет лицом от такого благородства.
И тогда Индо-Фил тыкает в лицо братцу ПРЕЗЕРВАТИВЫ! "А это что такое?" - возмущается он. (Это ПРЕЗЕРВАТИВЫ - кричат слоны) "Это, типа, для удовольствия" - лепечет братец и краснеет. "Разве брак нужен для этого? - гневно клеймит его Индо-Фил. - Убери немедленно! Ты что же не хочешь, чтобы нас стало больше миллиарда? Как с ЭТИМ решать нашу демографическую проблему? Как бы с этими штуками нас стало восемьсот миллионов человек? а? Молчишь, контра! Теперь слоны многое понимают о демографии в Индии.
Братец извиняется и идет трахать свою продвинутую молодоженку в ядовито-розовом пеньюаре с перьями. В то время как родичи шутки шутят - подпиливают ножки у их кровати, и она рушится с грохотом под хохот родичей. Индо-Фил и Героиня нервно проверяют свою кровать на наличие подвохов. И таки - да, им под простыню подложили громко хрустящие коржики. Затем они долго и уныло, отвлекаясь на флешбеки из своей прежней семейной жизни, переодеваются - Героиня в розовое сари, Индо-Фил в белую длинную рубашку и узкие белые штаны. Она ложится спать на край кровати, а он долго мостится то на диванчике, то в кресле, пока, наконец, не садится рядом на кровати по-турецки и корчит угрюмые рожи. Слоны понимают, что это, типа, такой маленький комедийный момент в этой бесконечной драме.
это ОНИ!!! лежат))))