Эль Шкандаль как искусство
Как человек, большую часть жизни проживший без всякого интернета, я ругаться предпочитаю в реале. Этому способствует школьная закалка, советское прошлое и регулярное общение с налоговой инспекцией в настоящем. А так же соседи по подъезду. Не забывайте так же, что в анамнезе у меня несколько лет взращивания исчадия аццкого ада подростка и воспитательные беседы со студентом- закоренелым демагогом философом.
Менять на старости лет привычки дело неблагодарное, а кроме того, я вижу в скандале в реале много существенных преимуществ. О них и поговорим.
1.У реального скандала всегда реальные цели и задачи. Начиная от курощения трамвайного хама и заканчивая выбиванием зарплаты из жлоба-работодателя. Это вам не абстрактное бобро с козлом, далекий империализм или среднестатистический мужской шовинизм.
2.В процессе действа видно живое лицо оппонента, а не анимешная аватарка. И по этому живому лицу прекрасно читаются испытываемые «собеседником» чувства, по нему идут пунцовые пятна, оно же бледнеет и временами пучит глаза. Короче, видеоряд дает полное взаимное(!) представление о нанесенном моральном ущербе.
3.Не стоит так же забывать об остальных спец-эффектах. Тональность разговора можно повысить до сверхзвукового барьера. А еще можно стучать кулаком по столу, хлопать дверью и топать ногами. К тому же, задайтесь на досуге вопросом, зачем в природе существует бьющаяся посуда? Я уж молчу о высоком терпевтическом эффекте расколоченной об пол вдребезги тарелке. Попробуйте швырнуть в стену хотя бы чашку, не пожалеете!
4.Так же во время скандала можно жестикулировать (что лично для меня мера просто крайне необходимая).
5.Скандал в реале - это явление кратковременное. Ну 5, ну 10 минут, ну самое большее полчаса, и самый отчаянный крикун вынужден будет взять тайм-аут, чтобы отдышаться.
6.Кроме того, скандал в реале - это чистая импровизация, почти спектакль одного актера. У вашего оппонента (и у вас) есть только свой собственный словарный запас и глубины памяти. Никто никому не даст в промежутке между развиваемыми тезисами выпить чашечку кофе, глянуть в википедию или нагуглить новые убийственные аргументы. Для человека с хорошей памятью, который за словом в карман не лезет (прямо, как я - ваша покорная слуга ;) это существенное преимущество, которым грех, просто грух не пользоваться.
7. А вот и еще один Большой Плюс: ругаясь тет-а-тет на собственной кухне (даже при открытом настежь окне) вы можете быть совершенно уверены, что никто из прохожих, как бы их не заинтересовали несущиеся вопли, не заявится в ваш дом, чтобы влезть в диалог, ибо серьезно рискует отхватить чайником по лицу. И даже в общественно транспорте вам не грозит явное постороннее вмешательство (потенциальные спорщики дружно уткнутся в свои читалки) И вам не придется отбиваться от кучи незнакомых придурков, которые точно знают «как надо».
8.Не забывайте, волшебная сила ненормативной лексики лучше всего работает именно в реале. Красивый, а главное точный посыл зачастую действует как настоящий экзорцизм. Слово из трех букв на вид и на слух звучит ой как по-разному. ;) А уж действует-то…
9.Переход на личности, точнее его угроза, как это не парадоксально звучит, очень отрезвляет ругающихся, и порой заставляет тщательно выбирать выражения. Одно дело поставить диагноз по аватарке и радоваться, что на твоем юзерпике пушистый котик, другое - когда тебе тоже напомнят о дефектах внешности, пробелах в образовании и несовершенстве морального облика, и не абстрактно, нет, а основываясь на реальных фактах.
10. И последнее достоинство скандала в реале - при умелом его ведении всегда остается возможность для примирения сторон. После окончания или даже в процессе словесной битвы вы всегда можете признать свою вину, предложить помириться и\или горько заплакать. Высший пилотаж, ящитаю, это уложиться в 15 минут - 5 минут проораться, 5 минут подуться, 3 минуты на бурное примирение и 2 на клятву больше никогда-никогда.
Вот почему в тырнетах я не ругаюсь, почитая это занятием неспортивным (как охоту на кабанов с автоматом из вертолета). Ругаться с чужим юзерпиком, все равно, что ругаться с телевизором - нерационально и не достигает никакой ощутимой цели. А с самооценкой у меня все путем, чтобы самоутверждаться за счет ЖЖ-юзера.
Посему, дорогие мои, даже не пытайтесь. Ни в комментах, ни в спец-постах, предназначенных для моих прекрасных глаз, и уж тем паче, в специально созданных для этой цели ЖЖ-аккаунтах. Ничего, кроме отфренда и бана, а так же игнора вас, мои драгоценные скандалисты, не ждет.
Люблю. Целую. Обнимаю нежно.
Менять на старости лет привычки дело неблагодарное, а кроме того, я вижу в скандале в реале много существенных преимуществ. О них и поговорим.
1.У реального скандала всегда реальные цели и задачи. Начиная от курощения трамвайного хама и заканчивая выбиванием зарплаты из жлоба-работодателя. Это вам не абстрактное бобро с козлом, далекий империализм или среднестатистический мужской шовинизм.
2.В процессе действа видно живое лицо оппонента, а не анимешная аватарка. И по этому живому лицу прекрасно читаются испытываемые «собеседником» чувства, по нему идут пунцовые пятна, оно же бледнеет и временами пучит глаза. Короче, видеоряд дает полное взаимное(!) представление о нанесенном моральном ущербе.
3.Не стоит так же забывать об остальных спец-эффектах. Тональность разговора можно повысить до сверхзвукового барьера. А еще можно стучать кулаком по столу, хлопать дверью и топать ногами. К тому же, задайтесь на досуге вопросом, зачем в природе существует бьющаяся посуда? Я уж молчу о высоком терпевтическом эффекте расколоченной об пол вдребезги тарелке. Попробуйте швырнуть в стену хотя бы чашку, не пожалеете!
4.Так же во время скандала можно жестикулировать (что лично для меня мера просто крайне необходимая).
5.Скандал в реале - это явление кратковременное. Ну 5, ну 10 минут, ну самое большее полчаса, и самый отчаянный крикун вынужден будет взять тайм-аут, чтобы отдышаться.
6.Кроме того, скандал в реале - это чистая импровизация, почти спектакль одного актера. У вашего оппонента (и у вас) есть только свой собственный словарный запас и глубины памяти. Никто никому не даст в промежутке между развиваемыми тезисами выпить чашечку кофе, глянуть в википедию или нагуглить новые убийственные аргументы. Для человека с хорошей памятью, который за словом в карман не лезет (прямо, как я - ваша покорная слуга ;) это существенное преимущество, которым грех, просто грух не пользоваться.
7. А вот и еще один Большой Плюс: ругаясь тет-а-тет на собственной кухне (даже при открытом настежь окне) вы можете быть совершенно уверены, что никто из прохожих, как бы их не заинтересовали несущиеся вопли, не заявится в ваш дом, чтобы влезть в диалог, ибо серьезно рискует отхватить чайником по лицу. И даже в общественно транспорте вам не грозит явное постороннее вмешательство (потенциальные спорщики дружно уткнутся в свои читалки) И вам не придется отбиваться от кучи незнакомых придурков, которые точно знают «как надо».
8.Не забывайте, волшебная сила ненормативной лексики лучше всего работает именно в реале. Красивый, а главное точный посыл зачастую действует как настоящий экзорцизм. Слово из трех букв на вид и на слух звучит ой как по-разному. ;) А уж действует-то…
9.Переход на личности, точнее его угроза, как это не парадоксально звучит, очень отрезвляет ругающихся, и порой заставляет тщательно выбирать выражения. Одно дело поставить диагноз по аватарке и радоваться, что на твоем юзерпике пушистый котик, другое - когда тебе тоже напомнят о дефектах внешности, пробелах в образовании и несовершенстве морального облика, и не абстрактно, нет, а основываясь на реальных фактах.
10. И последнее достоинство скандала в реале - при умелом его ведении всегда остается возможность для примирения сторон. После окончания или даже в процессе словесной битвы вы всегда можете признать свою вину, предложить помириться и\или горько заплакать. Высший пилотаж, ящитаю, это уложиться в 15 минут - 5 минут проораться, 5 минут подуться, 3 минуты на бурное примирение и 2 на клятву больше никогда-никогда.
Вот почему в тырнетах я не ругаюсь, почитая это занятием неспортивным (как охоту на кабанов с автоматом из вертолета). Ругаться с чужим юзерпиком, все равно, что ругаться с телевизором - нерационально и не достигает никакой ощутимой цели. А с самооценкой у меня все путем, чтобы самоутверждаться за счет ЖЖ-юзера.
Посему, дорогие мои, даже не пытайтесь. Ни в комментах, ни в спец-постах, предназначенных для моих прекрасных глаз, и уж тем паче, в специально созданных для этой цели ЖЖ-аккаунтах. Ничего, кроме отфренда и бана, а так же игнора вас, мои драгоценные скандалисты, не ждет.
Люблю. Целую. Обнимаю нежно.