Мысль уходящего года...
Ребята, вы не поверите, но я, кажется, поняла, что мне нужно для счастья. Или нет... не для счастья, а просто для того, чтобы нервы мои были более стабильны, прошли эти гребаные депрессии и приступы злости.
Средство для склероза...
Именно так. Я слишком тяжело все забываю - и хорошее, и плохое. Это порой просто жутко сказывается на мне. Допустим, появляется у меня какая-то серьезная проблема, из-за которой я очень гружусь... путем дикой нервотрепки она разрешается, и все бы хорошо, да только выкинуть проблему из головы не выходит. И даже после устранения неприятности я гружусь еще оооооочень долго. В душе просто остается неприятный осадок от прожитого напряжения. Я на длительный срок становлюсь немного раздражительной, еще более недоверчивой и др... и пр.
Забавный факт - в реале моих депрессух никто не замечает, потому считаюсь я эдакой "лампочкой".
- Блин, Аффтар, от ты есть рядом - чета так хорошо становится... - выдала как-то мне наша новая солистка. А день был - дерьмо, мы вместе шатались по университетским медосмотрам. Нервы, очереди, усталость... а вот от Аффтора "веет". Притом, что сам Аффтар, несмотря на то, что по определению широко улыбаетсо, шутит, кипешит и вапсче на месте не сидит (диковата я по природе своей), а в душе у него погано.
Парадокс, однако. Но так и есть, ибо в депрессухе мя хотит просто запрятаться и чтобы не трогали. В противном случае я начну огрызаться беспричинно, и народ обижается очень. А вот из состояния "печальной меланхолии" меня правильно выводить никто не умеет, поскольку йа сусчество эмоционально-тонкое и человек должен так же тонко меня чувствовать. Без единого слова. Таких рядом просто нет.
Оказывается, все просто... чтобы уверенней встать на ноги нужно просто забыть. Зямыч, например, пытается отучить меня от мысли, что мня некрасивая. Методом "не спорь, я со стороны вижу лучше" этого не добиться. Мя упрямо... и мя четко помнит, что очень долгий период моей жизни был наполнен упреками матери вроде: "Ты вот такая дрянная... все девочки аккуратные, женственные, воспитанные, а ты - чучело". И в том же духе. Да, не люблю я юбки. Раньше ведь любила, когда совсем мелкая была. Бантики любила, юбки, большие компании, когда все вокруг весело... потом подросла. Лет в 12 была бешеной энергии девка, бегала много, пакостила иногда, потому что в гости меня никуда не пускали. Коронная фраза мамы в ходу до сих пор: "Кому ты там нужна?". Вот мня и отрывалась в школе, да после уроков на улице... бегала, вопила, дралась ух как! Притом, канешн, вывожусь вся... и начнут мня отчитывать. Потом подкатит брат. А обращался он ко мне не иначе как "жирная". Ну да, мя была полная довольно. Потом лет в 16 резко схудла и получилось то, что я сейчас собой являю. Вроде и говорят, что мня оч. милое, даже симпатичная, а осадок остался... И, кажется, что народ просто насмехается.
Не могу сие в себе никак побороть. И гружусь часто... ибо мя эмоционально до жути, но недоверчиво и привыкло переживать бури всяческих чувствс молча. Тоже, наверное, неправильно, но выговариваться кому-то не хочу. Будто человеку нужны этим мои проблемы... (Вот опять мамкино "Кому ты нужна?" всплывает...)
Дело не столько в людях, которые окружали меня тогда, когда и формировалось мое отношение к себе и мировоззрение... Мировоззрение мое, кстати, психолог назвала потрясающим - я отношусь к человеку так, как он относится ко мне. Если ко мне подходят и улыбаются, то я непременно улыбаюсь в ответ. Если человек ко мне добр, я подпускаю его довольно близко...
Проблема не в моем окружении, которое заставило меня думать так, как я думаю. Проблема в том, что я просто не могу начать думать иначе...
Господи, как же все просто....
Средство для склероза...
Именно так. Я слишком тяжело все забываю - и хорошее, и плохое. Это порой просто жутко сказывается на мне. Допустим, появляется у меня какая-то серьезная проблема, из-за которой я очень гружусь... путем дикой нервотрепки она разрешается, и все бы хорошо, да только выкинуть проблему из головы не выходит. И даже после устранения неприятности я гружусь еще оооооочень долго. В душе просто остается неприятный осадок от прожитого напряжения. Я на длительный срок становлюсь немного раздражительной, еще более недоверчивой и др... и пр.
Забавный факт - в реале моих депрессух никто не замечает, потому считаюсь я эдакой "лампочкой".
- Блин, Аффтар, от ты есть рядом - чета так хорошо становится... - выдала как-то мне наша новая солистка. А день был - дерьмо, мы вместе шатались по университетским медосмотрам. Нервы, очереди, усталость... а вот от Аффтора "веет". Притом, что сам Аффтар, несмотря на то, что по определению широко улыбаетсо, шутит, кипешит и вапсче на месте не сидит (диковата я по природе своей), а в душе у него погано.
Парадокс, однако. Но так и есть, ибо в депрессухе мя хотит просто запрятаться и чтобы не трогали. В противном случае я начну огрызаться беспричинно, и народ обижается очень. А вот из состояния "печальной меланхолии" меня правильно выводить никто не умеет, поскольку йа сусчество эмоционально-тонкое и человек должен так же тонко меня чувствовать. Без единого слова. Таких рядом просто нет.
Оказывается, все просто... чтобы уверенней встать на ноги нужно просто забыть. Зямыч, например, пытается отучить меня от мысли, что мня некрасивая. Методом "не спорь, я со стороны вижу лучше" этого не добиться. Мя упрямо... и мя четко помнит, что очень долгий период моей жизни был наполнен упреками матери вроде: "Ты вот такая дрянная... все девочки аккуратные, женственные, воспитанные, а ты - чучело". И в том же духе. Да, не люблю я юбки. Раньше ведь любила, когда совсем мелкая была. Бантики любила, юбки, большие компании, когда все вокруг весело... потом подросла. Лет в 12 была бешеной энергии девка, бегала много, пакостила иногда, потому что в гости меня никуда не пускали. Коронная фраза мамы в ходу до сих пор: "Кому ты там нужна?". Вот мня и отрывалась в школе, да после уроков на улице... бегала, вопила, дралась ух как! Притом, канешн, вывожусь вся... и начнут мня отчитывать. Потом подкатит брат. А обращался он ко мне не иначе как "жирная". Ну да, мя была полная довольно. Потом лет в 16 резко схудла и получилось то, что я сейчас собой являю. Вроде и говорят, что мня оч. милое, даже симпатичная, а осадок остался... И, кажется, что народ просто насмехается.
Не могу сие в себе никак побороть. И гружусь часто... ибо мя эмоционально до жути, но недоверчиво и привыкло переживать бури всяческих чувствс молча. Тоже, наверное, неправильно, но выговариваться кому-то не хочу. Будто человеку нужны этим мои проблемы... (Вот опять мамкино "Кому ты нужна?" всплывает...)
Дело не столько в людях, которые окружали меня тогда, когда и формировалось мое отношение к себе и мировоззрение... Мировоззрение мое, кстати, психолог назвала потрясающим - я отношусь к человеку так, как он относится ко мне. Если ко мне подходят и улыбаются, то я непременно улыбаюсь в ответ. Если человек ко мне добр, я подпускаю его довольно близко...
Проблема не в моем окружении, которое заставило меня думать так, как я думаю. Проблема в том, что я просто не могу начать думать иначе...
Господи, как же все просто....