За что?

Aug 24, 2013 01:58

(Американская страшилка на ночь.)

Добрый вечер, дорогие девочки и мальчики!
Усаживайтесь поудобней. Сейчас бабушка Арина расскажет вам сказку... "За что Герасим утопил Муму".
В мЭстной интерпритации одна из причин "За что америкосы недолюбливают русских".

... Днём Никулина неожиданно угостила меня какой-то оригинальной колбаской, которую до сей поры я не имела чести отведать, поскольку о существовании ее не имела ни малейшего представления.
Немного уморившись ходить по расписанию, как Чу-чу Tрейн от станции до станции, на свидания, после недолгих колебаний я решила сделать небольшую передышку.
Поставив на одну чашу весов бутылку темного пива, рыбец и семечки, а на другую очередного потерянного в этой жизни дебила, я очень быстро, на залепленный садяшимся солнцем (через гряСное окно поезда) глаС, определила в какую сторону перевес и, сойдя с трейна, ринулась всем телом на амбразуры совершенно НЕлюбимую и НЕ желанную базу по прозвищу НетКост...

Вы все еще со мной, мои дорогие мальчики и девочки? Быстро сказка сказываецЦа, да не быстро дело в НетКосте делаеЦца)) Так вот слушайте дальше...

Обычно, когда (и если) я попадаю туда, я стараюсь ухватить расфасованное или запечатанное, не требующее вмешательтва волшебных человеческих ручеГ, дабы унести поскорее ножки. В развесном колбасном отделе в глубине этого достойнейшего из достойных... заведений за годы его жалкого существования я никогда, как говорит моя приятельница, не СКУПОВЫВАЛАСЬ, ну и саатвеЦна была не в курсе метода обслуживания. Отстояв солидную очередь за шлейфом тележек, взору моему открылась милейшая, отпринтованная на такой ярко-ярко неоново-желтой возбуждающей быков (таких как я) бамашке, надпись: "Уважаемые покупатели! Всвязи с тем-то и тем-то посетители этого отдела без номерков (как к зубному, бл@!) обслуживаться не будут!" На всякий пожарный, извлекши из сумочки коричневый футляр, я натянула на нос очки, чтоб воотчию убедиться, что волею случая не попала в стоматологическую (или того хуже!) клинику.... Нервным взглядом скользнула по ближайшим "окрестностям", но извергающего волшебные билетики зверя не обнаружила. Всё потому что широкими плечами его загородили большие дяди с не менее широкими, набитыми шоппингом, колясками. Поскольку, из-за громкой музыки в зале, до продавцов через прилавок докричаться не представлялось возможным, мне пришлось долго (и изощренными методами, да) привлекать внимание мужика, стоЯвшего в двух тележках за мной. И вот этот добрый... человек указал мне жезлом коротким толстым пальцем на место нахождения "последнего слова" техники, благодаря которому ты можешь получить право обслужиться в столь незабываемом месте. Попросту говоря, нужно было выйти вон из очереди, пойти в самое Начало (если у отдела бывает начало), откуда я, собственно, и пришла и где оставила свою тележку, дабы не пихать ею никого в спину и не рулить никому взад-вперед колесиками по ногам, и оторвать малиновый билет (на балет).
Ну да чего там мелочиться! Наша песня хороша, начинай... (ну, самЕ знаете!))

На вопрос: "Чего тебе надобно, старче?" желательно откликаться громко, командным голосом, дабы заказ твой до ушей слуги покорного долететь мог. На нерОвной почве я уже 15 раз успела забыть как колбаса-то называлась)) и, сбегав в очередной раз в "Начало", громко и четко скомандовала: "Берлинской (название колбасы, если чО!) пол паунда!" На что мальчик, как мне показалось, с какой-то необыкновенной радостью дождавшийся моего 42-го (в пaлате номер Шесть) билетика, каГбЭ извиняясь произнес: "Сейчас принесу, хорошо?" После чего удалился в точку, обозначенную выше "Началом", и там проколупался добрых минут 8-10. На какое-то мгновение мне показалось, что в ушах звенит от воцарившейся тишины, на самом же деле от Пугачевского голоса лопались перепонки: "... но вот приплыл трамвайчик... И чушь колбасную нести не надо, мальчик...Привет, привет! Пока, пока..."
В общем, нахватавшись в этом отделе того и того по мелочи, я с привеликим удовольствием намылилась его покинуть.

Думаю, что не открою для вас Америки, напомнив, что наши русские, а тем более в последней стадии отморожения конце рабочей недели (впрочем как и всегда) ни траекторией движения ни созданием удобств для кого либо, акромя себя любимых, особо не заморачиваются, т.е. катят тележки куда глаза глядят или останавливаются неожиданно поперек х/з чего. Находясь в двух метрах от салатного, где я хотеля взять немного корейской моркови, вместо того чтоб повернуть на 180 градусов, мне пришлось дать хороших два круга, чтобы попасть туда же где я только что была, но с другой стороны (господи, что я несу!!!)))

В эНтом отделе ты накладываешь в баночки всего, чего душЕ угодно (от горячего до салатов) и несешь, чтобы тебе накрыли крышечкой, взвесили и лейбочку прилепили. В конце каждого ряда две пары электронных весов и .... люди с ненакрытыми баночками в руках и..... как полагается в лучших домах - НИКОГО!! Хоть убейсяапстенумягкимтапочком, еслионподрукойимееЦа.... Наконец подошла высокая узкоглазая феФачка и на одни весики со всех сторон просунулись рук пятнадцать (в два этажа, одна поверх другой), каждая со своей баночкой)))) Я мирно стояла сантиметрах в десяти-пятнадцати от вторых весиков и с интересом наблюдала за этим экстазом рук и баночеГ)) И вдруг! Кто-то, воскликнув "Извините!", срочным образом втиснулся в это конкретное пространство между мною и весами. Ааааа#@еть!!!Содержимое моей баночки превратилось в оранжевый дизайн на спине черной футболки. Отклеявшись от новоиспеченного "паровозика" даю возможность людям, стоящим рядом, с удовольствием (и причем совершенно бесплатно!) рассмотреть этот экспромтный шЫдевр абстрактного исскуства. С вылезшими на лоб глазами вопрошаю узкоглазую девочку (но больше себя): "Нет, ну это нормально вообще?" А она с возмущением смотрит НА МЕНЯ: "Ну он же помагает!" И мальчик, еще не разрисованный спереди, не подозревающий о шЫдевральном дизайне на спине, тоже вставляет свои пять копеек: "Ну я же извинился!" И поскольку такого рода диалог с усиленным НУ-каньем требует какой-то развязки, я с достоинством отвечаю обоим: "Нуууу, наздоровье!")) Высокие отношения!

Понимая, что такого шоппинга мои душа больше не выдержит, разогнав тележку, по пути закинула рыбу, пиво, бутылку "Ессентуков", творог, манго, базилик, мяту, несколько пачек каких-то овощей для сока и пулей долетела до кассы. Вывалила всё на резиновую ленту, рассчиталась и стала складывать свои кулечки обратно в телегу, чтоб вывезти на улицу. С барского плеча базы, поскольку закупленной мелочевки оказалось всего ничего на $59.18, в последний мешочеГ девочка засунула майонез Провансаль. Чумак. Подарок, да ведь! Зручна упаковка! З лану до столу)) 67% (незвестно чего!) Дата выпуска 12 марта 2013 года. Использовать ее необходимо до 12 сентября 2013 года. Повидимому подразумевается, что эти 385г 67%-го зелья желательно выпить из тюбика залпом одноразово в случае головной боли или же геморроя (инструкция не прикладывалась).

Пока девочка беспорядочно кидала продукты в кульки, сзади уже подоспел седовласый дядечка. Он взял бумажное полотенце на другой кассе и тщательно протер ленту от накапавшей с мяты и базилика воды, т.е. обслуживал сам себя и хозяйничал, как у себя дома. Пока я складывала кульки в тележку, девочка-кассир уже считала и сбрасывала его шоппинг в кулечки. Когда я потянулась за последним кулечком, дядечка с уверенностью положил на него свою огромную лапу и я поняла, что посягнула на чужое, извинилась и пошла на выход.

На улице у выхода у меня всегда происходит одна и та же процедура - сортировка и перекладывание с целью уменьшения колличества пакетов. С казеными кулечками особо не церемонятся, используют их в немерянном колличестве и бросают что попало, куда попало и как попало. Таким образом, мешков зачастую получается больше, чем купленных продуктов. И это нормально. Для белых людей, приехавших на шоппинг на машине. Мне тут идти три шага, поэтому раскладываю так, чтоб можно было дотащить на себе. И тут обнаруживаю, что ни многочисленных пакетиков с колбаской, ни пива, ни чего-то еще НЕТ!! Как это? Я от кассы дошла до выхода и нет?

Бросила телегу на улице, вернулась обратно к кассе и спросила девочку где моя колбаса. А мужик уже напихал полную телегу и говорит: "Дайте пройти". Я говорю: "Нет, Вы складывались за мной и наверное ПО ОШИБКЕ захватили мой кулечек". Он упирается рогом, а я понимаю, что некуда больше моей покупке деваться было, вытаскиваю девочку из-за кассы, чтоб она искала у него в тачке, а сама бегу на улицу забрать свою, я ж ее там бросила в горячке)). У секюрити глаза на лоб полезли, когда он увидел как я через выход тачку закатываю)). Он бежит за мной, не понимая что происходит, но меня уже никто не остановит - Я ХОЧУ МОЕ ПИВО И КОЛБАСУ!!!! Прихожу, девочка уже всё перерыла и они мне доложили, что моего там нет, чтоб я шла наверх и посмотрела что камера отсняла. А мужик разворачивается и уходит. Ну я же тоже умею упереться. Как заору:"Таааак! Никто никуда не идет!" Секюрити понял, что жаренным пахнет, попросил нас отойти в сторонку и тут же его корова языком слизала)). Я снова извинилась перед этим... муда-жчиной и попросила пересмотреть еще разочек. Он так возмутился: "Что, снова? ОНА (девочка ) только что смотрела" и там ничего моего нет! T.e. она открывала пакеты, спрашивала его ли это, а он отвeчал да, его. Мы снова стали ворочать... яблоки, арбуз, вода, колбаса загерметизированная куском, и все такое.. тяжелое. При этом он все время повторял: "Вы мне тут всё помнете". A что мять-то?? Откроет беспорядочно и бросит в другую сторону, потом с другой стороны откроет и бросит непонятно зачем, а поднизом маленький пакетик такой. И он этот пакетик мусолит и рукой придерживает. Я чисто интуитивно взяла и вырвала у него из рук, а он тянет к себе, будто он это только что обнаружил и говорит: "Это Ваше? Я пиво точно не брал!" КАКАЯ ГНИДА!!!!!

Ну вот скажите на милость, что за 23 доллара и 97 КОПЕЕК можно стать счастливым? Вот откуда такие гниды мерзкие берутся, а? Это же такая мелочь. Ну не обеднела бы я, просто времени потраченного на всё это очень жаль и осадок такой мерзкий остался.... Эта тварь даже не извинился! Наоборот, я была в таком шоке от его поведения, что сама еще раз извинилась за беспокойство. И от меня не убыло.

НО ПРОТИВНО!
И вот почему, мальчики и девочки, америкосы нас не любят. Потому что каждый пятый на такую мелкую подлость способен. Не из единичного случая и не со зла вывод сделан, а из 25-ти летнего опыта общения и проживания в русской комьюнити. АбЫднА за нас, да!

...Устроила сeбе полнейший "pig out" с горя...

Бруклин, правда жизни, иммиграция, чтиво, пятниЦцо, настроение, этапы, про Ирку, мы похожи?

Previous post Next post
Up