Эээх, медики....
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
"У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея".
Муж спрашивает:
"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:
"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не трахать!".
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы, доктор? - тихо спрашивает пациент.
На приёме у психиатра:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через месяц?
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу правым ухом.
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка, почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать!
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном орёт, довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Вася, нет"!
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!!!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
"У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея".
Муж спрашивает:
"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:
"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не трахать!".
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы, доктор? - тихо спрашивает пациент.
На приёме у психиатра:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через месяц?
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу правым ухом.
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка, почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать!
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном орёт, довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Вася, нет"!
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!!!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.