отвлечемся от серьезного...
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках!
Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу!
Будьте снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их со временем.
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
- Колян, слушай, а ты после секса в душе моешься?
- Конечно.
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Нижняя губа захлёстывает насмерть!
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.
Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.
После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
Мужья особенно хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому, что я его вчера не нашёл!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
Сексапильная… Пилит даже во время секса…
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День Мужского дезодоранта.
8 марта - День Мести за дезодорант.
- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
КВД им.Святого Валентина.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".
Четвёртый раз подряд - ему всё мало.
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок...
Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было убить немало ни в чём не повинных полиэстеров?
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки...
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав - не помню.
До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!
Судья - мужу:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не понял, что она тонет. Орала как всегда.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
- Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.
Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.
Если внимательно приглядеться к изображению нового мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.
Правда, работает пока только унитаз.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
- Что я буду иметь за своё бескорыстие?
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках!
Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу!
Будьте снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их со временем.
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
- Колян, слушай, а ты после секса в душе моешься?
- Конечно.
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Нижняя губа захлёстывает насмерть!
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.
Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.
После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
Мужья особенно хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому, что я его вчера не нашёл!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
Сексапильная… Пилит даже во время секса…
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День Мужского дезодоранта.
8 марта - День Мести за дезодорант.
- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
КВД им.Святого Валентина.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".
Четвёртый раз подряд - ему всё мало.
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок...
Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было убить немало ни в чём не повинных полиэстеров?
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки...
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав - не помню.
До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!
Судья - мужу:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не понял, что она тонет. Орала как всегда.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
- Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.
Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.
Если внимательно приглядеться к изображению нового мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.
Правда, работает пока только унитаз.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
- Что я буду иметь за своё бескорыстие?
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...