№ 33. Главное, ребята, сердцем не стареть!
Что такое я? И что такое есть мой характер? Вообще, я понятия не имею.
Иногда мне кажется, что некие эпизоды моей жизни жила вообще не я... А иногда - наоборот, такое ощущение, что я - это одно и то же я, сколько лет бы мне ни было.
У Лукьяненко по осени вычитала: «Человек - это и есть судьба. Всегда есть то, что ты можешь изменить. То, через что способен перешагнуть. А есть и то, что никогда не совершишь. На что не способен. Хоть о стену головой бейся. Я читал несколько книжек, где авторы доказывают, будто человек способен на все. Помести его в соответствующую обстановку - так он будет и говно жрать, и горла грызть. Некоторые очень убедительно это доказывают. Только мне все равно кажется, что такие книжки доказывают лишь одно: именно этот человек готов и жрать, и рвать. Иначе все неправильно. Иначе все зря.
Поэтому я всегда любил плохие книжки. Те, в которых говорится, что человек даже лучше, чем он сам о себе думает».
Наверное, он прав. С Оккамом вместе. Последний говорил, что не надо множить сущности без необходимости... В данном случае - не надо разделять человека и его судьбу, его характер, его дела, мысли и поступки, надежды и чувства... Потому что это всё неким образом слито и есть одно... Еще и с миром впридачу. Такой некий калейдоскоп и лента Мёбиуса в одном флаконе.
К чему я всё это? Наверное, к новому ощущению себя... Сначала в детстве ты не понимаешь, почему тебя тянет к этим вещам, а не к другим.. Как-то грызешь себя, поскольку эти вещи не приняты/не популярны/не понятны почти никому вокруг. А потом эти вещи выворачивают тебя наизнанку, и ты понимаешь, что без них не можешь. И шлешь всех вокруг к черту. Ну то есть сначала ты оправдываешься, потом объясняешь, потом уговариваешь... А потом просто забиваешь. Когда я открыла, что можно просто послать собеседника, вместо того, чтобы объяснять ему свою картину мира, мне это показалось едва ли не важнейшим открытием в жизни... Во всяком случае, вдохновляло. И время экономило. =)
Я люблю гулять. Вернее, не так... Удовлетворение потребности перемещаться в пространстве - одно из важнейших условий моего благополучия. Морального, духовного... Ну и физического, в какой-то мере тоже. Когда я как-то сломала ногу, за полтора месяца сидения дома я проковыряла в ухе аж 2 дырки. Сама, втихую, булавкой... И, наверное, никогда не забуду, как впервые смогла пойти без палки, как ушла одна гулять - той весной.
Не забуду километры Питера - на рассвете и закате, в дождь, снег, туман и конечно в белые ночи. Не забуду километры других стран и городов, ночную Москву, поля и леса... Почему-то именно тогда я чувствую ,что я живу. Это как музыка. И почти как концерт.
Я как-то сказала себе, что если не выйду больше одна гулять - это буду не я. Сейчас я удивляюсь собственной прозорливости...Пожалуй, так и есть. Я иду вперед. Или, как минимум, раскачиваю стул, на котором сижу - пока он не развалится. Чтобы ползти куда-то дальше.
