Убей в себе тролля
Статья о том, как не превратиться в того, кого обычно больше всего не любят на просторах "этих наших интернетов".
Вы спокойно гуляете по своему любимому веб-сайту и вдруг внезапно видите что-то, что заставляет кровь пульсировать в венах, пульс учащается, а глаза наливаются яростью. Причина такого внезапного стресса - мнение, которое резко контрастирует с вашим. Узнали себя?
Итак, ваши пальцы, прокручивающие мышкой страницу до самого низа, трясутся от злобы - вы добираетесь до раздела с формой комментария; ах, этот уголок демократии в мире Интернета. Но будьте осторожны, дорогой страстный интернетчик: в этот самый момент вы можете превратиться из приятного и даже в чем-то идеального человека в существо, которое все ненавидят и боятся - в тролля. Вы имеете право вступить в дискуссию, более того, все мы иногда позволяем себе потроллить кого-нибудь (анонимность только подстегивает это желание), но лучше дать себе небольшую передышку перед нажатием кнопки «Отправить» и прочитать статью портала CNN в адаптированном переводе «Руформатора» о том, как победить в себе тролля.
Спросите себя: вы способны сейчас поддерживать адекватный диалог или просто хотите погавкать на кого-то в свое удовольствие? Пройдите нижеследующий нехитрый тест, чтобы узнать, как стать выше всех этих дрязг.
Ситуация: вы видите какие-то возмутительные выводы, нелогичность мыслей или необоснованные претензии в тексте, который вы читаете.
Ваши действия (выберите один вариант):
1) Делаете глубокий вдох, входите под своими логином и паролем и пишете что-то в этом роде: «Привет, (имя автора)! В пункте три, где вы описали (предмет описания), я обнаружил ошибку. (Объяснение ошибки)». После чего допиваете свой кофе и возвращаетесь к работе.
2) Вставляете в сообщение ссылку на свой блог или сайт, и приписываете затем что-то вроде «Какой полезный сайт для таких людей, как я!» (если фраза не имеет смысла вообще - еще лучше).
3) Полностью игнорируете все предыдущие сообщения с указанием этой ошибки, хотя 15 человек до вас уже указали автору, в чем он неправ, и добавляете свой, шестнадцатый.
4) Задыхаясь от ярости, проклинаете этот Интернет с кучей идиотов, напрягаете пальцы и стучите по клавиатуре что-то в этом роде: «ТЫ ТУПОЕ ЧМО!!!!!!! Я НЕАНВИЖУ ТЕБЯ!! ЗАКРОЙ СВОЮ ПАСТЬ!!!» После этого допиваете последнюю каплю колы, смахиваете остатки чипсов со своих штанов и кричите: «МАМА!! ЧТО НА УЖИН???»
А теперь разберем все по пунктам.
Ответ номер 1: полезный человек
Поздравляем! Ваш предок - это «леди, которая пишет письма на бумаге». Почему бы вам не начать вести собственный блог? У вас же уже есть все ответы. Простая платформа наподобие Livejournal, где есть страницы с фирменным стилем. Еще можно попробовать Flavors.me или Wordpress, которые позволяют легко задизайнить собственный веб-сайт.
Ответ номер 2: бессовестный самопиарщик
Вы - потомок продавца в телемагазине, а также коммивояжера и продавца пылесосов, распространяющий скучные и пресные сообщения, которые никому не интересны. Мы могли бы предложить вам какой-нибудь менее раздражающий людей вариант: например, обмен ссылками с другими. Попросите у кого-нибудь ссылку на блог или сайт, и дайте взамен свою. Таким образом, все довольны, и никто не хочет вас убить за излишнюю навязчивость, а ваш сайт - за недобросовестную рекламу.
Ответ номер 3: попугай
Почему бы не вступить в плодотворную дискуссию вместо попугайничанья, а? Разве раздел с комментариями предназначен для подобного мусора? Вам могут помочь и другие платформы: например, Twitter. Просто сделайте ретвит чего-нибудь, понятненько ? Таким образом, вы внесете полезный вклад в историю вместе с вашими фолловерами, вместо того, чтобы доводить модератора до белой горячки.
Ответ номер 4: классический тролль
Да-да, мы знаем: пубертатный возраст - нелегкая штука. Тело меняется, гормоны хлещут через край, даже не поцелует никто, не говоря уже о сексе… что? Вам сорок пять? Неважно. Передайте привет вашей маме от нас.
Вы спокойно гуляете по своему любимому веб-сайту и вдруг внезапно видите что-то, что заставляет кровь пульсировать в венах, пульс учащается, а глаза наливаются яростью. Причина такого внезапного стресса - мнение, которое резко контрастирует с вашим. Узнали себя?
Итак, ваши пальцы, прокручивающие мышкой страницу до самого низа, трясутся от злобы - вы добираетесь до раздела с формой комментария; ах, этот уголок демократии в мире Интернета. Но будьте осторожны, дорогой страстный интернетчик: в этот самый момент вы можете превратиться из приятного и даже в чем-то идеального человека в существо, которое все ненавидят и боятся - в тролля. Вы имеете право вступить в дискуссию, более того, все мы иногда позволяем себе потроллить кого-нибудь (анонимность только подстегивает это желание), но лучше дать себе небольшую передышку перед нажатием кнопки «Отправить» и прочитать статью портала CNN в адаптированном переводе «Руформатора» о том, как победить в себе тролля.
Спросите себя: вы способны сейчас поддерживать адекватный диалог или просто хотите погавкать на кого-то в свое удовольствие? Пройдите нижеследующий нехитрый тест, чтобы узнать, как стать выше всех этих дрязг.
Ситуация: вы видите какие-то возмутительные выводы, нелогичность мыслей или необоснованные претензии в тексте, который вы читаете.
Ваши действия (выберите один вариант):
1) Делаете глубокий вдох, входите под своими логином и паролем и пишете что-то в этом роде: «Привет, (имя автора)! В пункте три, где вы описали (предмет описания), я обнаружил ошибку. (Объяснение ошибки)». После чего допиваете свой кофе и возвращаетесь к работе.
2) Вставляете в сообщение ссылку на свой блог или сайт, и приписываете затем что-то вроде «Какой полезный сайт для таких людей, как я!» (если фраза не имеет смысла вообще - еще лучше).
3) Полностью игнорируете все предыдущие сообщения с указанием этой ошибки, хотя 15 человек до вас уже указали автору, в чем он неправ, и добавляете свой, шестнадцатый.
4) Задыхаясь от ярости, проклинаете этот Интернет с кучей идиотов, напрягаете пальцы и стучите по клавиатуре что-то в этом роде: «ТЫ ТУПОЕ ЧМО!!!!!!! Я НЕАНВИЖУ ТЕБЯ!! ЗАКРОЙ СВОЮ ПАСТЬ!!!» После этого допиваете последнюю каплю колы, смахиваете остатки чипсов со своих штанов и кричите: «МАМА!! ЧТО НА УЖИН???»
А теперь разберем все по пунктам.
Ответ номер 1: полезный человек
Поздравляем! Ваш предок - это «леди, которая пишет письма на бумаге». Почему бы вам не начать вести собственный блог? У вас же уже есть все ответы. Простая платформа наподобие Livejournal, где есть страницы с фирменным стилем. Еще можно попробовать Flavors.me или Wordpress, которые позволяют легко задизайнить собственный веб-сайт.
Ответ номер 2: бессовестный самопиарщик
Вы - потомок продавца в телемагазине, а также коммивояжера и продавца пылесосов, распространяющий скучные и пресные сообщения, которые никому не интересны. Мы могли бы предложить вам какой-нибудь менее раздражающий людей вариант: например, обмен ссылками с другими. Попросите у кого-нибудь ссылку на блог или сайт, и дайте взамен свою. Таким образом, все довольны, и никто не хочет вас убить за излишнюю навязчивость, а ваш сайт - за недобросовестную рекламу.
Ответ номер 3: попугай
Почему бы не вступить в плодотворную дискуссию вместо попугайничанья, а? Разве раздел с комментариями предназначен для подобного мусора? Вам могут помочь и другие платформы: например, Twitter. Просто сделайте ретвит чего-нибудь, понятненько ? Таким образом, вы внесете полезный вклад в историю вместе с вашими фолловерами, вместо того, чтобы доводить модератора до белой горячки.
Ответ номер 4: классический тролль
Да-да, мы знаем: пубертатный возраст - нелегкая штука. Тело меняется, гормоны хлещут через край, даже не поцелует никто, не говоря уже о сексе… что? Вам сорок пять? Неважно. Передайте привет вашей маме от нас.