С ароматом весны
Тюльпан.
Он совсем вырос. Он вытянулся и окреп. Лепестки стали большие, как у настоящего тюльпана! крепкие, твердые, кожистые.. сам снежно-белый, прожилки розовые, края лепестков яркие.. он будто смущен)
я до сих пор не понимаю, как это он так вот, взял - и вырос, расцвел, наклоняется и поворачивает голову к солнцу, к свету.. Пахнет. Пахнет чудом, тюльпаном. ближе к рассвету раскрывается, к вечеру - закрывается..
цветок показался 5го.. был совсем белый, крохотный. 6го он выглянул из листьев. Совсем оформил свое желание раскрыться. я поняла, что сбудется то, что я загадала, когда в мороз -20 я вынесла росточки с балкона. по законам биологии, цветы должны были появиться через 21 день после изменения температуры.
и я - признаюсь - посчитала и загадала - что если мои цветы распустятся к рождеству - то русский бог говорит мне таким чудом, что я права. что я не еретик. что я не отдаляла тебя от твоего бога. что я не способна на это.
что все у меня еще будет.
мироздание подарило некрещенной полукровке-атеистке чудо. спасибо, мир.
7го он расцвел. 8го он рос дальше. лепестки стали больше и ярче. сегодня утром он стал такой.. возмужавший! настоящий взрослый цветок!
сорт зовется DreamLand.. я выбрала этот сорт по внешнему виду, не по названию.. в конце октября, я и не думала о дате выгонки. мне было "лишь бы расцвел, распустился, мечта детства.."
но о покое в тот момент я и правда могла только мечтать.
это сегодня я радуюсь первому, ожидаю второго и грущу и одновременно надеюсь, глядя на третий..
эти цветы много для меня значат.. я купила их 19го октября. шла к маме в больницу.. и увидела такой оазис посреди осеннего города. коробки с луковицами и картинки с цветочками. я поняла, что вот лежит ответ на детский вопрос, можно ли растить тюльпаны дома. сообразила, что можно выбрать цвет.
warning: дальше не совсем и про тюльпаны.
ехать в больницу надо было с пересадками. идти далеко. в общей сложности добираться часа полтора. и обратно. и успеть приготовить обеды, ужины. не оставить тетю одну. не допустить, чтобы папа нервничал дома один. с тремя я бы не справилась.
я готовила, а он мыл посуду. на универ как-то забилось - ходила раз в неделю, когда уж совсем интересная/важная пара.
забилось и на личные переживания. просто совсем отошли на второй план и стали по-другому восприниматься. взрослее, яснее.
мы пытались, ага. ты поддерживал меня в среду, я помню.
помню, 20го у мамы был день рождения. мы с ней боялись, что операцию назначат на этот день. но ее перенесли на конец недели - мама была не готова.
помню, с какими словами я пробиралась в палату. "вы понимаете, у нее день рождения, а завтра операция, вы понимаете что я должна ее поздравить?!" и вахтеры хирургии понимали. и от этого мне становилось еще страшнее.
к четвергу у мамы поднялась температура 38, в такой ситуации даже по жизненным показаниям операции не делают - риск. ее срочно выписали домой. тогда карантин больнице еще не был объявлен. я боялась воспаления.. я просто боялась. панически. я не могла заыспать по ночам, пока меня не срубало и я просто не оключалась. к пяти, шести, иногда восьми утра.
в пт мама вернулась, и теперь лежачих родных у меня дома стало двое.
в воскресенье мы с тобой поссорились, чтобы больше никогда не помириться.
я старалась быть вместо мамы, чтобы она скорей поправилась еще и от гриппа.
а в следующую пятницу скорая-таки увезла тетю. несмотря на то, что она - гражданка другой страны. сказали всё ту же фразу - по жизненным показателям. теперь я замираю, когда вижу скорую.
мама дежурила у тети сутками. ее операция таким образом перенеслась потому, что мне она тетю не доверяла, и не успею же я дежурить у двоих..
приехал брат.
я обнимала его, рассказывала ему все и плакала - огрооомными слезами, безутешно, постоянно. он пугался. говорил, что я снова как маленькая.. он и тетя - мои самые родные люди после родителей. говорил, что это - распространенная причина.
он, татарин, который женился на русской, которая покрестила дочку, потому что мы считали, что это твопрос решает мать ребенка
(крестной мамой была моя мама, нет, она сопротивлялась, да, ее уговорили, нет, она не крестилась, да, кажется, поп все понял), и светочка - назвали в честь мамы - теперь заявляет, что она татарка:), да, мы никогда и не задумывались, что в этом проблема..
это сейчас я могу что-то там анализировать, и имею силу заявить, что это причина не главная. так, повод. для обоих. сейчас, глядя на тюльпан, с мамой дома, тетей дома, и спасительной фразой "это все было в прошлом году". сейчас, с ощущением любви всех тех родных и близких, кто меня любит и кому плевать, что там у меня в крови.
а тогда я винила мой атеизм во всех несчастьях, металась от слез и порывалась поболтать со священником и с муллой для пущей уверенности.
тогда мы с братом боялись за мам вместе.
а я еще и за папу, потому что он боялся за маму, что если с тетей что-то случится, маме станет хуже, и наоборот.
мы с братом смотрели Звездные войны на ТНТ, и уходили - он - дежурить у своей мамы, я - дежурить на кухню.
я тогда совершенно не думала - не могла думать - о том, что надо оформить практическую главу диплома во что-то связное.
работу задвинула совсем, совсем.
когда выписали тетю - дней через 12 в стационаре - она стала чуть крепче. то есть, пульса 40 уже не было.
позже мы узнали, что в казахстане и не слышали о тех лекарствах, которые ей тут выписали, и, тем более, кололи.
брат присылал ей лекарство, находя их в другом городе, второй брат давал денег, первый брат каждый день звонил. я не переставала бояться ни на секунду.
после выписки тети у нас случился кризис. денег на операцию взять было неоткуда.
мы ремонтировали машину и ждали.
я пошла в поликлинику и да, я лечилась. у невропатолога, да. помогло.
пришла стипендия - ее-то я и ухнула на таблетки. на операцию все равно надо было несколько стипендий..
дождались мы через 3 недели жуткого приступа. когда я с 5 вечера порывалась вызвать скорую, а мама запрещала, тк не было денег..
она рассказывала, как это страшно, когда происходила с бабушкой. но я не представляла.
в три утра я перестала слушать ее отказы от скорой и собрала ей вещи. тут же очень упало давление, она потеряла сознание, я позвонила еще раз, кричала чтоб наша бригада ехала скорей. ехали они минут 10-12..
в 7 вернулись с отцом домой. страшно было жутко. он после бессонной ночи пошел на работу, я встала часа через 3, рванула в больницу. приходила, слонялась, готовила, слонялась. ездить в больницы стало моей жизнью.
началась война с вахтерами, ложь, страх и карантин.
был день матери - я нарисовала и подписала открытку. мама над ней рыдала. я тоже. от страха. день благодарения. мама собрала все праздники
накануне операции я пошла в кофейню. только так можно было было не думать о страхе.
операцию переносили каждый день, и так - дней 6. каждую ночь я засыпала с мыслью "завтра". то есть ложилась. засыпала все так же - когда вырубит.
витаминчики я пила, похоже, зря - все повторялось. хотя, может быть, тогда бы я и вообще не выдержала. еще во время первого маминого пребывания в больнице мне хотелось лечь на соседнюю койку и пусть бы мне тоже скололи димедрол и влили пару литров чего-то питательного.
спасибо людям, что звонили мне, писали, спрашивали, как мама. особенно спасибо тем, кто звонил в больницу. как же меня отпускал в такие минуты страх!
я ничего не рассказывала друзьям - только тем, кто спрашивал.
спасибо женщине, что уступила мне четверть своей кровати, чтобы я положила туда ноги и меня отключило мгновенно ровно на три часа. папе, который в 6 утра принес мне горячую картошку с тушенкой - обожаю..
потом еще месяц у мамы заживал шов. через пару недель после снятия шва папа вытащил еще три нитки. потом нашел где-то чудесную мазь. стало заживать намного быстрее, конечно.
прошло 2 месяца. тюльпаны все это время росли, укрывались одеялом, вносились в комнату при первых же заморозках на балконе (температура мерилась каждый день).. они были моя отрада, покой для души, радость, надежда, та самая забота о более слабом, когда у самой рушится ВСЁ, ВСЁ..
я помню, я говорила, что мое сердце ждет весны... за окном такая лыжня, горка.. иней. а на окне 6го этажа видно розовое пятнышко.
раз цветут цветы.. значит.. значит, Весна.
Он совсем вырос. Он вытянулся и окреп. Лепестки стали большие, как у настоящего тюльпана! крепкие, твердые, кожистые.. сам снежно-белый, прожилки розовые, края лепестков яркие.. он будто смущен)
я до сих пор не понимаю, как это он так вот, взял - и вырос, расцвел, наклоняется и поворачивает голову к солнцу, к свету.. Пахнет. Пахнет чудом, тюльпаном. ближе к рассвету раскрывается, к вечеру - закрывается..
цветок показался 5го.. был совсем белый, крохотный. 6го он выглянул из листьев. Совсем оформил свое желание раскрыться. я поняла, что сбудется то, что я загадала, когда в мороз -20 я вынесла росточки с балкона. по законам биологии, цветы должны были появиться через 21 день после изменения температуры.
и я - признаюсь - посчитала и загадала - что если мои цветы распустятся к рождеству - то русский бог говорит мне таким чудом, что я права. что я не еретик. что я не отдаляла тебя от твоего бога. что я не способна на это.
что все у меня еще будет.
мироздание подарило некрещенной полукровке-атеистке чудо. спасибо, мир.
7го он расцвел. 8го он рос дальше. лепестки стали больше и ярче. сегодня утром он стал такой.. возмужавший! настоящий взрослый цветок!
сорт зовется DreamLand.. я выбрала этот сорт по внешнему виду, не по названию.. в конце октября, я и не думала о дате выгонки. мне было "лишь бы расцвел, распустился, мечта детства.."
но о покое в тот момент я и правда могла только мечтать.
это сегодня я радуюсь первому, ожидаю второго и грущу и одновременно надеюсь, глядя на третий..
эти цветы много для меня значат.. я купила их 19го октября. шла к маме в больницу.. и увидела такой оазис посреди осеннего города. коробки с луковицами и картинки с цветочками. я поняла, что вот лежит ответ на детский вопрос, можно ли растить тюльпаны дома. сообразила, что можно выбрать цвет.
warning: дальше не совсем и про тюльпаны.
ехать в больницу надо было с пересадками. идти далеко. в общей сложности добираться часа полтора. и обратно. и успеть приготовить обеды, ужины. не оставить тетю одну. не допустить, чтобы папа нервничал дома один. с тремя я бы не справилась.
я готовила, а он мыл посуду. на универ как-то забилось - ходила раз в неделю, когда уж совсем интересная/важная пара.
забилось и на личные переживания. просто совсем отошли на второй план и стали по-другому восприниматься. взрослее, яснее.
мы пытались, ага. ты поддерживал меня в среду, я помню.
помню, 20го у мамы был день рождения. мы с ней боялись, что операцию назначат на этот день. но ее перенесли на конец недели - мама была не готова.
помню, с какими словами я пробиралась в палату. "вы понимаете, у нее день рождения, а завтра операция, вы понимаете что я должна ее поздравить?!" и вахтеры хирургии понимали. и от этого мне становилось еще страшнее.
к четвергу у мамы поднялась температура 38, в такой ситуации даже по жизненным показаниям операции не делают - риск. ее срочно выписали домой. тогда карантин больнице еще не был объявлен. я боялась воспаления.. я просто боялась. панически. я не могла заыспать по ночам, пока меня не срубало и я просто не оключалась. к пяти, шести, иногда восьми утра.
в пт мама вернулась, и теперь лежачих родных у меня дома стало двое.
в воскресенье мы с тобой поссорились, чтобы больше никогда не помириться.
я старалась быть вместо мамы, чтобы она скорей поправилась еще и от гриппа.
а в следующую пятницу скорая-таки увезла тетю. несмотря на то, что она - гражданка другой страны. сказали всё ту же фразу - по жизненным показателям. теперь я замираю, когда вижу скорую.
мама дежурила у тети сутками. ее операция таким образом перенеслась потому, что мне она тетю не доверяла, и не успею же я дежурить у двоих..
приехал брат.
я обнимала его, рассказывала ему все и плакала - огрооомными слезами, безутешно, постоянно. он пугался. говорил, что я снова как маленькая.. он и тетя - мои самые родные люди после родителей. говорил, что это - распространенная причина.
он, татарин, который женился на русской, которая покрестила дочку, потому что мы считали, что это твопрос решает мать ребенка
(крестной мамой была моя мама, нет, она сопротивлялась, да, ее уговорили, нет, она не крестилась, да, кажется, поп все понял), и светочка - назвали в честь мамы - теперь заявляет, что она татарка:), да, мы никогда и не задумывались, что в этом проблема..
это сейчас я могу что-то там анализировать, и имею силу заявить, что это причина не главная. так, повод. для обоих. сейчас, глядя на тюльпан, с мамой дома, тетей дома, и спасительной фразой "это все было в прошлом году". сейчас, с ощущением любви всех тех родных и близких, кто меня любит и кому плевать, что там у меня в крови.
а тогда я винила мой атеизм во всех несчастьях, металась от слез и порывалась поболтать со священником и с муллой для пущей уверенности.
тогда мы с братом боялись за мам вместе.
а я еще и за папу, потому что он боялся за маму, что если с тетей что-то случится, маме станет хуже, и наоборот.
мы с братом смотрели Звездные войны на ТНТ, и уходили - он - дежурить у своей мамы, я - дежурить на кухню.
я тогда совершенно не думала - не могла думать - о том, что надо оформить практическую главу диплома во что-то связное.
работу задвинула совсем, совсем.
когда выписали тетю - дней через 12 в стационаре - она стала чуть крепче. то есть, пульса 40 уже не было.
позже мы узнали, что в казахстане и не слышали о тех лекарствах, которые ей тут выписали, и, тем более, кололи.
брат присылал ей лекарство, находя их в другом городе, второй брат давал денег, первый брат каждый день звонил. я не переставала бояться ни на секунду.
после выписки тети у нас случился кризис. денег на операцию взять было неоткуда.
мы ремонтировали машину и ждали.
я пошла в поликлинику и да, я лечилась. у невропатолога, да. помогло.
пришла стипендия - ее-то я и ухнула на таблетки. на операцию все равно надо было несколько стипендий..
дождались мы через 3 недели жуткого приступа. когда я с 5 вечера порывалась вызвать скорую, а мама запрещала, тк не было денег..
она рассказывала, как это страшно, когда происходила с бабушкой. но я не представляла.
в три утра я перестала слушать ее отказы от скорой и собрала ей вещи. тут же очень упало давление, она потеряла сознание, я позвонила еще раз, кричала чтоб наша бригада ехала скорей. ехали они минут 10-12..
в 7 вернулись с отцом домой. страшно было жутко. он после бессонной ночи пошел на работу, я встала часа через 3, рванула в больницу. приходила, слонялась, готовила, слонялась. ездить в больницы стало моей жизнью.
началась война с вахтерами, ложь, страх и карантин.
был день матери - я нарисовала и подписала открытку. мама над ней рыдала. я тоже. от страха. день благодарения. мама собрала все праздники
накануне операции я пошла в кофейню. только так можно было было не думать о страхе.
операцию переносили каждый день, и так - дней 6. каждую ночь я засыпала с мыслью "завтра". то есть ложилась. засыпала все так же - когда вырубит.
витаминчики я пила, похоже, зря - все повторялось. хотя, может быть, тогда бы я и вообще не выдержала. еще во время первого маминого пребывания в больнице мне хотелось лечь на соседнюю койку и пусть бы мне тоже скололи димедрол и влили пару литров чего-то питательного.
спасибо людям, что звонили мне, писали, спрашивали, как мама. особенно спасибо тем, кто звонил в больницу. как же меня отпускал в такие минуты страх!
я ничего не рассказывала друзьям - только тем, кто спрашивал.
спасибо женщине, что уступила мне четверть своей кровати, чтобы я положила туда ноги и меня отключило мгновенно ровно на три часа. папе, который в 6 утра принес мне горячую картошку с тушенкой - обожаю..
потом еще месяц у мамы заживал шов. через пару недель после снятия шва папа вытащил еще три нитки. потом нашел где-то чудесную мазь. стало заживать намного быстрее, конечно.
прошло 2 месяца. тюльпаны все это время росли, укрывались одеялом, вносились в комнату при первых же заморозках на балконе (температура мерилась каждый день).. они были моя отрада, покой для души, радость, надежда, та самая забота о более слабом, когда у самой рушится ВСЁ, ВСЁ..
я помню, я говорила, что мое сердце ждет весны... за окном такая лыжня, горка.. иней. а на окне 6го этажа видно розовое пятнышко.
раз цветут цветы.. значит.. значит, Весна.