Советские и постсоветские анекдоты
Originally posted by philologist at Советские и постсоветские анекдоты
Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".
***
Выступающий:
- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
- Ура! Помидоры будем есть!
- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
- Ура! На "Икарусах" будем кататься!
- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
- Ура! Мясо будет без талонов!
- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
***
История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть - по наследству и от бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...
***
Делегация американских рабочих в СССР. Американец и русский спорят возле портретов членов Политбюро.
Американец:
- Ты можешь открыто критиковать свою власть, как я - свою?
Русский:
- Нет.
- Ты можешь накопить на дом?
- Нет.
- Ты можешь на пенсии путешемствовать по миру?
- Нет.
- Тогда чего стоит твоя власть? Я плюю на неё! (Плюёт на Политбюро.)
- А ты можешь каждый день на работе пить виски?
- Нет, уволят.
- Ты можешь ради развлечения бить морды соседям?
- Нет, посадят.
- Ты можешь получать зарплату, когда твоя подукция плохого качества?
- Нет, хозяин разорится.
- Вот и не плюй! (Бережно обтирает Политбюро.)
***
Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
***
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?
***
Едут в поезде Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Едут, едут. Вдруг поезд останавливается. Впереди кончились рельсы. Ленин говорит:
-Так, товагищи, давай-те ка быстго огганизуем субботничек, рельсы дгужненько так положим, и дальше поедем.
Органзовали субботник, рельсы положили, поехали. Едут себе, вдруг рельсы опять кончаются. Сталин говорит:
-Так, машыныста- расстрэлять, кочегара- расстрэлять, памощныка машыныста- расстрэлять, остальным взять лопаты, кирки, и работать до изнэможения!!!
Нагнали политзаключенных, те положили рельсы. Едут дальше. Рельсы опять кончились. Встает Хрущев, и говорит:
-Берите все рельсы сзади и кладите вперед по мере движения, вот так и поедем!! Так, а ну-ка, товарищи, за работу, а не то покажу вам кузькину мать!!
Но скоро тех рельс тоже стало не хватать. Брежнев встает и говорит:
-Товарищи, а зачем нам куда-то ехать? Давайте останемся стоять, шторки задернем, а сами будем вагон раскачивать, и песни веселые петь, про то, как мы быстро мчимся!!
***
1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.
Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".
Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".
Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".
Рабинович - жене: "Сажай картошку".
***
Лигачёв заходит к Горбачёву.
- Перегнули мы с этой антиалкогольной компанией. Вот телеграма из Свердловскогообкома. "Срочно вышлите сосатв водки. Народ протрезвел, спрашивает - куда дели царя - батюшку?!
***
Когда Бог создавал человека, он решил дать ему три свойства: ум, честность и партийность. Тут появился дьявол и сказал: "А зачем три? И двух хватит". Бог подумал и согласился. С тех пор так и пошло: если человек умный и честный - то он не партийный. Если человек умный и партийный - то он не честный. А если человек честный и партийный, то он не умный.
***
Попал Хрущёв в ад после смерти, и при входе ему на лоб ставят печать "ТК". Когда Хрущёв входит, то видит, что у Маркса, Ленина и Сталина на лбу стоят такие же печати.
-А что значит "ТК"?-спрашивает Хрущёв у дьявола.
-Ну это всё просто. Маркс-творец коммунизма, Ленин-теоретик коммунизма, Сталин -тиран коммунизма
-А я?
- А ты-трепло кукурузное!
***
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
***
В детстве мама кормила Ленина холодной манной кашей и приговаривала: «Давай, Володенька! За маму, за папу, за веру, за царя, за отечество». На маму и папу его еще хватало, а вот веру, царя и отечество он возненавидел люто.
***
После посещения Третьяковской галереи.
- Что там видел? Картины? Какие?
- «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заём», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».
***
- бабушка, а Ленин был хороший?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а Сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а Путин какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.
***
- что в России самое постоянное?
- временные трудности.
***
Путин приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Путина остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Путин не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Путин, наконец, показывает, что поражен: "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".
***
Спорят Брежнев с Картером о проституции в СССР
- У нас проституции нет!
- А давай женщин на улице спросим?
- Ну давай.
Вышли. Подходят к первой же красотке, спрашивают, пойдёт ли за деньги на панель. Та: "Нет конечно!"
Брежнев:
- Видал?
Картер:
- А ты за угол отойди, я сам спрошу.
Брежнев отошёл. Картер повторяет вопрос. Девушка:
- Да я бы может и не против была, но тот ведь, который за углом, такой план установит, что ни одна п**да не выдержит!!!
***
Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в
1920 году.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.
***
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
***
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Вы также можете подписаться на мои страницы:
- в фейсбуке: https://www.facebook.com/podosokorskiy
- в твиттере: https://twitter.com/podosokorsky
- в контакте: http://vk.com/podosokorskiy
Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".
***
Выступающий:
- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
- Ура! Помидоры будем есть!
- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
- Ура! На "Икарусах" будем кататься!
- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
- Ура! Мясо будет без талонов!
- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
***
История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть - по наследству и от бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...
***
Делегация американских рабочих в СССР. Американец и русский спорят возле портретов членов Политбюро.
Американец:
- Ты можешь открыто критиковать свою власть, как я - свою?
Русский:
- Нет.
- Ты можешь накопить на дом?
- Нет.
- Ты можешь на пенсии путешемствовать по миру?
- Нет.
- Тогда чего стоит твоя власть? Я плюю на неё! (Плюёт на Политбюро.)
- А ты можешь каждый день на работе пить виски?
- Нет, уволят.
- Ты можешь ради развлечения бить морды соседям?
- Нет, посадят.
- Ты можешь получать зарплату, когда твоя подукция плохого качества?
- Нет, хозяин разорится.
- Вот и не плюй! (Бережно обтирает Политбюро.)
***
Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
***
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?
***
Едут в поезде Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Едут, едут. Вдруг поезд останавливается. Впереди кончились рельсы. Ленин говорит:
-Так, товагищи, давай-те ка быстго огганизуем субботничек, рельсы дгужненько так положим, и дальше поедем.
Органзовали субботник, рельсы положили, поехали. Едут себе, вдруг рельсы опять кончаются. Сталин говорит:
-Так, машыныста- расстрэлять, кочегара- расстрэлять, памощныка машыныста- расстрэлять, остальным взять лопаты, кирки, и работать до изнэможения!!!
Нагнали политзаключенных, те положили рельсы. Едут дальше. Рельсы опять кончились. Встает Хрущев, и говорит:
-Берите все рельсы сзади и кладите вперед по мере движения, вот так и поедем!! Так, а ну-ка, товарищи, за работу, а не то покажу вам кузькину мать!!
Но скоро тех рельс тоже стало не хватать. Брежнев встает и говорит:
-Товарищи, а зачем нам куда-то ехать? Давайте останемся стоять, шторки задернем, а сами будем вагон раскачивать, и песни веселые петь, про то, как мы быстро мчимся!!
***
1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.
Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".
Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".
Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".
Рабинович - жене: "Сажай картошку".
***
Лигачёв заходит к Горбачёву.
- Перегнули мы с этой антиалкогольной компанией. Вот телеграма из Свердловскогообкома. "Срочно вышлите сосатв водки. Народ протрезвел, спрашивает - куда дели царя - батюшку?!
***
Когда Бог создавал человека, он решил дать ему три свойства: ум, честность и партийность. Тут появился дьявол и сказал: "А зачем три? И двух хватит". Бог подумал и согласился. С тех пор так и пошло: если человек умный и честный - то он не партийный. Если человек умный и партийный - то он не честный. А если человек честный и партийный, то он не умный.
***
Попал Хрущёв в ад после смерти, и при входе ему на лоб ставят печать "ТК". Когда Хрущёв входит, то видит, что у Маркса, Ленина и Сталина на лбу стоят такие же печати.
-А что значит "ТК"?-спрашивает Хрущёв у дьявола.
-Ну это всё просто. Маркс-творец коммунизма, Ленин-теоретик коммунизма, Сталин -тиран коммунизма
-А я?
- А ты-трепло кукурузное!
***
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
***
В детстве мама кормила Ленина холодной манной кашей и приговаривала: «Давай, Володенька! За маму, за папу, за веру, за царя, за отечество». На маму и папу его еще хватало, а вот веру, царя и отечество он возненавидел люто.
***
После посещения Третьяковской галереи.
- Что там видел? Картины? Какие?
- «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заём», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».
***
- бабушка, а Ленин был хороший?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а Сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а Путин какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.
***
- что в России самое постоянное?
- временные трудности.
***
Путин приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Путина остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Путин не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Путин, наконец, показывает, что поражен: "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".
***
Спорят Брежнев с Картером о проституции в СССР
- У нас проституции нет!
- А давай женщин на улице спросим?
- Ну давай.
Вышли. Подходят к первой же красотке, спрашивают, пойдёт ли за деньги на панель. Та: "Нет конечно!"
Брежнев:
- Видал?
Картер:
- А ты за угол отойди, я сам спрошу.
Брежнев отошёл. Картер повторяет вопрос. Девушка:
- Да я бы может и не против была, но тот ведь, который за углом, такой план установит, что ни одна п**да не выдержит!!!
***
Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в
1920 году.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.
***
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
***
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Вы также можете подписаться на мои страницы:
- в фейсбуке: https://www.facebook.com/podosokorskiy
- в твиттере: https://twitter.com/podosokorsky
- в контакте: http://vk.com/podosokorskiy