"КАК Я НАКАЗЫВАЛА СВОЕГО НАРЦИССИСТА"
"Мой нарцисс - теперь сумка".
Моя близкая знакомая канадка оказалась в отношениях с нарцисситом. Я считаю - что она а все правильно сделала!
____________________
" В момент жизни когда были проблемы в отношениях с мужем и вообще я была очень психически ослаблена - случился у меня спонтанный секс-онли, с индийцем сикхом. Я влюбилась, но не осознавала этого долго, я не относилась серьезно к нему. Сначала он довольно ярко делал лав бомбинг, потом вдруг резко охладел, а мне очень секс с ним понравился, я хотела за ради этого видеть его. А он говорил что ему надо найти невесту чтоб остаться в Канаде, и просил найти даже для фиктивного брака. В то же время все время повторял, что я наверное хозяйка никудышная, и что он не хочет меня красть у мужа (меня улыбнула и в то же время возмутила его самоуверенность, что я возьму и уйду от мужа к нему!) и что я не буду смотреть за нашим с ним ребенком... и все эти разговоры - на ровном месте, меня поражали его мысли, откуда они вообще у него брались! У нас же просто "встречи без обязательств, для фана".
Первое насилие - он мне заявил что переписывается с девушкой на которой женится, и не хотел бы ей изменять... мы то в Канаде, а она - в Штатах. Мне стало больно, но я сразу сказала - тогда останемся друзьями, т.е. без секса. Но он звонил, за ради секса конечно. Я еще ничего не знала о нарцах тогда. В какой то момент не выдержала и решила - все равно он мне для жизни не нужен, пусть побудет секс. Пока он еще со своей невестой встретится да поженится.
Во время одного свидания, пока я вся разомлевшая была сразу после секса сравнил он нас с ней что "у меня к ней - чувства, ты не понимаешь". Я думала он действительно в ней заинтересован, отчего то у меня возникло чувство очень болезненное - как будто мне дали под дых. Он продолжал звонить для секса но я его отшивала, а боль становилась все больше. Я ничего не могла понять, но в голове стали возникать мысли, как будто я кому то невидимому отвечаю: хорошо, я умру, только отстаньте оба от меня!
Сейчас я понимаю что это было следствием моего подорваного чувства собственной ценности и самооценки: общение с токсичным не прошло бесследно. Сейчас я знаю, что все дальнейшие проблемы возникли из-за этого, и даже до сих пор я все еще восстанавливаюсь. А тогда я была в ужасе, не понимая, что со мной такое делается, и почему я не могу просто "плюнуть и растереть", я даже подумала - имеет место какой то энергетический вампиризм. И я связалась с той новой его девочкой.
Она сразу повела себя очень агрессивно, а потом стала насмехаться надо мной... Когда видимо поняла что я "как бы поверженная соперница". Это меня снова уязвило, и я ее не пожалела, сказала что она сама себя не уважает, раз для нее ок что ее жених и секс помимо нее на стороне имеет с другими ( а индиец по прежнему сидел на сайтах для знакомства для секса, где я его первоначально и нашла, и менял там фото свои, выбирая какие поставить получше), и заодно сэкономит
50 000$ чтоб не оформлять фиктивный брак, а "жениться взаправду". И пожелала им счастливого брака. Она конечно очень раскричалась, стала отрицать что у нее с ним романтические отношения (но я видела их переписку, он мне показывал) и даже запретила мне писать ей снова, угрожая чуть ли не властями.
Но дело было сделано, она поняла намек, и наверняка ее уязвило упоминание денег: она сама в тот момент сидела на сильной мели. В общем, они рассорились, а индиец очень испуганно мне писал, чтоб я не лезла в его жизнь. Его и правда напугал мой поступок! Полгода спустя когда я уже знала что он такое на деле - я только радовалась, что так поступила, и уберегла как минимум ту девочку от нелепых отношений с ним... Он ее только ради документов хотел использовать, если б любил - мое вмешательство как "соперницы-бяки" наоборот, скрепило бы настоящие отношения!
Плюс это хорошо сбило с него спесь, у него похоже потом не получалось зацепить новую жертву. Он не очень искусный нарц, скорее - жестокий мудак.
А я держалась-держалась... и стала скучать!!! По сексу с ним! Решила что ничего страшного не будет, если свяжусь с ним снова.
И снова началась канитель.
Конечно, он уже с опаской относился ко мне, успев оценить, что я не очень то легкая добыча. Начались с его стороны то наказания молчанием, то сахарные мини-шоу, и т д и т п... Я все еще ничего не знала про нарцев. Я подумала: а может я зря так его упорно пытаюсь оставить в незавидной роли любовника для встреч, а может человек по настоящему хочет отношений и семьи?
С мужем все еще была сильная напряженка и я не была уверена или мы с ним вместе останемся.
А еще я поняла - что сама влюблена в индийца. Дошло!
И решила дать шанс настоящим с ним отношения.
Перед этим во время его очередного наказания молчанием и игнором, я очень, очень сильно рассердилась, и ... сильно сорвалась! Я написала ему самые грязные ругательства и обзывания, какие могла найти, сказала ему что использовала его для секса, и под конец смеялась что он не мужик, раз даже не отвечает, когда его женщина поносит ругая!
И через 3 дня сама от себя пришла в шок: да что со мной такое случилось? Почему я набросилась на него как дикая кошка?.. Это как будто уже была совсем не я!
И я стала искать ответы. Вышла на "любовную аддикцию" и стала изучать.
А потом набралась силы духа, нашла его по другому своему телефону (на СМС он не отвечал), дозвонилась, мы проболтали час, я плакала и умоляла его приехать поговорить, и что для меня он значит больше чем я прежде думала, что я хочу дать шанс настоящим отношениям. Он ухмылялся, говорил, что "ты что хочешь меня заставить сказать что у меня к тебе чувства?", я говорила что не верю, что у него нет чувств, а раз нет - то когда я лично его увижу, то в этом убедюсь. Он все еще посмеивался, потом смягчился, обещал приехать, и... бросил трубку на пол-фразе, я спрашивала - когда его ожидать! я перезванивала, а он - сбрасывал.
Почему то после этого мне стало очень спокойно и ... легко!
Да, кстати, и после того разговора с девочкой - мне резко полегчало, я думала - тут правда был какой то вампиризм энергетический. До сих пор так думаю. Мне резко полегчало в 12 ночи, а мое последнее сообщение она как раз видела в 11.45... Мистика?..
Мне стало легко, я поняла: у него нет чувств, он не любит, и... с меня какой то как будто камень с плеч свалился. Дело в том что перед этим разговором я все хорошо взвесила и понимала, что это будет первоначальный ад - выйти замуж за нелегала, легализовывать его, и т д и т п... я хорошо представляла все трудности, но думала - если мы с ним любим друг друга, это правильней будет, чем оставаться с мужем с которым все на тот момент было неясно, к чему придем.
Так вот, я даже как будто обрадовалась. Что не надо трудностей и сложностей. Я убедилась не раз - этот человек не подходит мне как партнер. Кстати, ранее был у нас эпизод, когда мне нужно было помочь в больницу поехать - он охотно согласился, а потом буквально накануне - отказался! И найти кого то было слишком поздно, встречу отменили, в итоге - мне операцию перенесли... аж на целый год! Еще год я мучалась от болей. ( после операции оказалось что боли прошли)
После примирения я просила прощения за то, что вмешлась в дела его с девочкой и сказала чтоб он извинился за то, что подвел меня. Он извинился, но... как то натянуто и механически. Нет, он никогда меня так и не простил! А то что мне здоровье подвел - даже не понял...
Влюбленность и очарованность прошли через 3 дня, растаяли как снег. Мне перестало хотеться секса с ним!!! Все это время меня жутко тянуло сексуально к нему, так получилось что секс с ним для меня был самым лучшим в жизни, я его хотела буквально не переставая все это время, даже когда отшивала. Я обрадовалась, мне не стало нужды более с ним видеться, и я написала ему, чтоб не приезжал, я остыла, я поняла уже что он меня не любит. А потом почему то решила подшутить над ним, чтоб не зазнавался, что я вся такая час на телефоне рыдала, и написала что на самом деле я хотела увидеться, потому что "не знаю как получилось, я от тебя забеременела, но ты не беспокойся мы с мужем так давно не могли забеременеть что счастливы, и твой ребенок будет окружен нашей заботой и любовью!"
Так заодно я ему отплатила и за его наглые попытки нарушить мои границы его неоднократныеми разговорами о нашим с ним общeм ребенке. Ну и конечно я ожидала его реакции, если он поверит что я беременна - разволнуется, потому что "адвокат сказал что надо не просто жениться - а еще чтоб ребенок был, тогда иммиграция ему даст добро..." Я била по его шкурным интересам! Давая и отнимая надежду, плюс била по его эго и самолюбию, показывая что он для другого мужчины - и для меня - всего лишь донор спермы...
Вот так его агрессию я ему возвращала с процентами.
Мне это принесло облегчение и я предвкушала что скоро забуду его.
Но не тут то было.
У меня почему то начиналась... депрессия. Эффект отмены наркотика. Влюбленность и очарование прошли, самооценка и чувство ценности были подправлены, а вот аддикция эмоциональная - пока что никуда не делась! Осталась любовная аддикция, и временами стали возвращаться волнами - желания секса с ним. Видно я стала настолько плоха, что муж заметил мое подавленное состояние и стал настойчиво интересоваться, что со мной. Тогда я ему призналась что у меня - любовная аддикция. За индийца он знал, что мы друзья, оставлял даже денег когда надо было меня в больницу отвезти, чтоб индиeц заплатить за бензин и беспокойство, воможно подозревал, что я переспала с ним, но это мое признание конечно причинило ему боль. Я просила прощения за эту боль, и сказала, что мне нужна его - мужа- помощь. Сама я заблокирова его, но оставался домашний телефон, и я просила мужа его отключить: я решила идти на "ноу контакт", как поняла что это жестокая аддикция.
К сожалению муж не отключал еще долго домашний, и индиец таки нашел меня снова, и мы виделись еще несколько раз.
Но теперь я знала, что не хочу продолжения отношений, и хочу его потроллить, накормить индийца его же собственным "лекарством", отдаю себе хорошо отчет в его непорядочности, и хочу чтоб поскорее моя аддикция прошла. Секса хотелось с ним гораздо меньше, но все еще хотелось. Как же непросто соскочить с иглы эифории от наркотика!
Я сама то притворялась холодной, то играла "сахарное шоу", он то триумфовал победу, то пугался моей внезапной холодности. Я играла с ним! Одновременно я нашла информацию про нарциссизм, и стала копать в этом направлении. Я стала лучше понимать его природу. Одновременно я закрывала гештльты, как говорят - то романитческое свидание, то выражения нежности - все то о чем мечтала когда то с ним, но я четко понимала - это не по настоящему, это все - игра. Я стаpaлась быть настороже, не доверяла ему, и например когда на мой вопрос "а как познакомились твои родители?" - он отвечал " да как и мы с тобой", я ухмылялась :" что, тоже на сайте для секса?".
Комичность в том, что в Индии девушки замуж идут девственницами и по сговору семей делают свадьбы, они даже и не знают толком друг друга до свадьбы. :-)
Теперь ему пришлось немного напрягаться, чтоб добыча не уплыла... Он даже раскошелился на подарок и на громкие многочисленные признания в любви. Я радовалась, не верила что действительно влюбился, а просто - победе, но тут опять КАК ДУУУУРА! - поверила, что мы сможем продолжать встречаться с ним как обычные любовники. Пока не пройдет окончательно моя аддикция и хотения секса . Я продолжала работать над снижением его значимости и повышением своей самооценки, чтоб не зависеть от его оценок меня, а с мужем по прежнему говорили, что это аддикция, он мне старался помочь чем мог и даже согласился чтоб я встретилась с индийцем ради секса, если уж по-другому никак, и в то же время муж очень опасался, что "этот парень хочет подчинить тебя полностью своему контролю". Муж у меня редкой мудрости человек, и в итоге нас вся эта история с индийцем только сплотила.
За его очередное наказание молчанием я его сама наказала: написала, что меня вызвали в иммиграционку насчет него и т д... - и стала его обвинять, что он сам виноват, раз не отвечал на мои звонки, так мы бы могли придумать с ним вместе что говорить иммиграционке, и что теперь ему даже жениться на его очередной невесте не поможет остаться в Канаде и т д... одновременно чтоб он не разозлился на меня (как в случае с "невестой") я притворилась что плачу от страха и говорю какой он добрый, он меня простит и поможет... да, давила на самооценку нарцисса одновременно пугая его иммиграцией! :-) Кстати как он прочел, что я плачу, моментально отреагировал и стал просить чтоб я позвонила: видимо хотел насладиться звуком рыданий... как в тот раз по телефону. Но я то - не плакала! :-)
Ну вот так ему отплатила.
И снова уходила в ноу контакт.
И снова не выдерживала, снова звонила, он подрывался - и приезжал, для секса. Я говорила, что все придумала в прошлый раз про иммиграцию, он в смятении - "зачем ты из меня дурака делаешь?" , а я - "потому что я тебя люблю, и не хочу чтоб ты женился на своей индианке" - его эго погладит, что белая красивая женщина, так его любит, что "никому не отдаст"! :-)
Опять, глажу эго одновременно - со стрессом ему разрушить его планы по "использованию других нарциссических ресурсов".
А дело в том что когда он кричал полночи, как сильно-сильно любит меня, одновременно добавлял" как друга люблю", потому что "у меня новая невеста индианка, но у нее 2 деток, и она больше не хочет, так что... ТЫ теперь родишь мне ребенка! А невеста из Штатов - да фак ее! Она ничто! Ее имя значит - воздух, а воздух - ничто! А такую как ты, я не встречал, я тебя проверял все это время, и знаю: ты всегда будешь там для меня, ты мне родишь!" - т.е. он поверил, что я на все для него готова, и я "пообещала" ему родить, я подыгрывала в дурочку, наслаждаясь просто его спектаклем ... а еще я поняла: он никого из тех невест не любит, и все что ему надо - натурализоваться ,а за счет кого - неважно. Работает на всех фронтах. Так вот, после той моей истории с иммиграционкой, в которую меня конечно никто не вызывал он... остался снова без невесты! :-)
Или она что то заподозрив его оставила, или - он самоставил, поверив в мою историю. Но он сказал, что купил дом в Индии, и я поняла: парень готовит чемоданы к отъезду "до дому".
Хотя я придумывая ту историю - я действительно возревновала к его очередной невесте... я еще раз почему то поверила - что он в нее - влюбился... наивная я!
В конце концов, вот что я делала: на словах все больше и больше пела ему что "люблю", а на деле... остывала моя зависимость, на деле я показывала - что только как секс-обьект он мне интересен, и все. Он видел этот диссонанс, но эго нарциссиста не хотело принимать расклад, что в него не влюблены, плюс я наверное оставалaсь его последним "шансом натуролизоваться", однажды он нарочно сделал попытку чтоб я забеременела, я забывшись возмутилась - "ты что делаешь"? - он ухмыльнулся "а что такое, мы уже не беременны?.."
Чем более равнодушной я становилась - тем слаще ему говорила, как люблю его и как им восхищаюсь. Наконец он решил видимо что я абсолютно готова, и написал что ему некогда со мной разговаривать, что "это ты меня любишь а не я, спасибо, но я тебя сейчас заблокирую".
Он не заблокировал меня, он на самом деле ждал, что я буду умолять его не бросать меня и даже жениться на мне... он думал что наверняка мой брак разрушен, раз муж знает о нем, в общем - он поверил в то, что я в его власти, и у него все шансы добиться своей главной цели: сделать с моей помощью резидентство Канады, женившись. Он не заблокировал, потому что я написала сначала отчаянно - "оо, подожди! Давай поговорим!"
А потом...
я написала - "А ладно тогда. Ок. Пока."
И вот тогда я и ответила насмешливо, что на самом деле я пошутила, и мне просто нужен был секс с ним, а он просто идиот раз не понял, и думаю что на самом деле он наверняка - гей ( там были кое-какие признаки, и думаю я била в его слабое место).
Он всегда был вежлив, но тут... он пришел в неописуемую ярость! Ругался очень сильно и грязно!
Вот теперь он "утилизовывал" меня, сказав что я и тупая, и что мне нужен только секс, и не знаю что делать с моей жизнью и т д , пытаясь меня унизить и обесценить, как только мог. Ооо, как же он был зол! Прежние 2 раза когда я помешала его планам с другими - ничто по сравнению с этой бурей!
Но моя самооценка тогда была хорошо уже поправлена, и я ему просто ответила что то в духе, что не его собачье дело, что я делаю, что я красивая женщина которая нашла время на какого то индийского идиота, что он - ничто, пустышка.
Мне нужен был этот конфликт. Я была и в шоке и в то же время внутренне - ликовала! Что он снял маску, и показал свое истинное лицо!
Он стал зло выговаривать, что давно знал что я его использую, а поэтому... сам использовал меня! И что он не собака, а "гордый лев, живущий одиноко в джунглях, орел парящий высоко"
- ну на это я уже откровенно рассмеялась: "что ж ты так себя не уважал, что после всех тех моих оскорблений вернулся ко мне за ради секса?.. какой ты лев, львы так не поступают, даже собаки так не поступают! Никогда тебе не летать высоко, но говори-говори, людям будет смешно!"
Напоследок он просто огрызнулся: "Я тебя просто трахал, вот и вся правда".
Я еще что то писала, вроде "Ага, пару раз хорошо даже трахал, а вот я тебя ЛЮБИЛА. Ну ничего, полюблю другого, кто действительно - лев! Я на тебя не сержусь, только странно- и как меня угораздило влюбиться в гея! Бисексуала, если говорит точнее"
Он более не отвечал, а меня его последняя фраза "просто трахал", то обижала, то смешила: ну так мне только это на самом деле и надо было от тебя! Что ж ты почаще не "того"?
В конце концов я решила - испорчу ему приятные воспоминания от "просто трахал", и с телефона чужого ( мой номер он скорее всего снова заблокировал, чтоб не дать шанса снова ему "стресс устраивать" ) я написала в духе как будто я очень на него злюсь, что он заразил меня и моего парня через секс, и что я не замужем на самом деле, просто не хотела ему говорить что свободна так как опасалась что он использует меня для брака и документов, и что мой парень - африканец и в одно из свиданий с индийцем последний буквально "доедал ужин за африканцем" , ну если вы понимаете, о чем я... :-)
Пусть-пусть, вспоминая сeкс со мной, кривится теперь от отвращения. Да, он играл со мной, и в какой то момент я поверила в его игру... но в итоге я сама с ним поигралась. У него пунктик насчет цвета кожи - чем темнее, тем в его понимании "ниже на социальной ступеньке" - вот почему я сказала что мой парень - " черный", чтоб снова ударить по его самолюбию. Ну и с болезнью пoнятно - если поверит, поволнуется и побегает... это ему за то, что попытался меня "оплодотворить" против моей воли.
Говорят, что больнее всего нарциссиcту - игнор. Но я думаю больнее - осознание, что он сам стал для кого то "нарцисстическим приложением" в то время как он заблуждался что - он сам использует... использовали его! Это как переиграть мошенника в его же игру.
Но я это делала не из чувства мести или наслаждения чтоб сделать ему больно. Нет. Я пыталась как могла сама выбраться из аддикции и той дыры, в которой оказалась, когда мое чувство ценности было серьезно подорвано его "у меня же к ней чувства...". Нет ничего больнее, наверное, чем поверить в то,что ты - не имеешь ценности, что ты - ничто. Я ему попыталась вернуть его же "подарочек".
Насколько это у меня получилось? Не знаю. Но смех и самоирония мне очень помогают восстанавливаться. Да, до сих пор и еще долго наверное будут волны желания снова с ним увидеться, ради секса, и боль от его обесценивания когда я была влюблена, но вспоминая свои "художества" с ним - я чаще смеюсь, чем грущу. А самое главное - побежден какой то внутренний страх: именно он и был причиной той боли от ощущения "как будто дали под дых".
Кроме того, это сильно остужает пыл нарциссита продолжать свои "художества", это - ослабляет его. А значит - меньше будет жертв в будущем на пути такого.
А еще нас с мужем сплотила эта история, это испытание наших отношений, и мы стали воспринимать случившееся как приключение и "будет что в старости вспомнить". Я всегда подчеркивала, как люблю мужа и как ценю его высоко, и что индиец - это просто "болезнь мозга". Муж переживал за меня: ему больно было от того, что другой человек причиняет мне душевную боль. Конечно, он ненавидит индийца. Но с другой стороны мы вместе с мужем теперь над индийцем и подшучиваем. Если что то идет не так - в шутку "виним того самого индийца".
А домашний телефон отключили, и на всякий случай запираем двери дома теперь: я подозреваю у индийца признаки не только нарциссизма, но и психопатии/социопатии.
Желания увидеть у меня его больше нет. Я ушла в глухой "ноу контакт", хотя время от времени снова появляются моменты когда - вдруг! - хочется ему позвонить. И еще насчет ноу контакт: его я заблокировала, но считаю если я захочу ему что то написать так, чтоб от него реакции не видеть - это тоже "ноу контакт". Так, однажды я увидела клип, где актер ну уж очень похож на того индийца!
А забавно то, что актриса его не захотела в любовники по сценарию - и настояла чтоб поставили ... отгонять мух! Как же я смеялась! Так смеялась, да еще и вместе с подругами, что анонимно опять с чужого номера отправили ему посмотреть, сказав что актер на него очень похожий... (номер его тут же заблокировали)
Нарциссист воспримет как комплимент и поглаживание эго, что его с актером сравнивают (ну это ж Индия, да! Там все любят и чтят Болливуд!) - до того момента как увидит... что его "разжаловали" в роли. :-)
Это был мой последний "подарочек" индийцу Джагмилю, чье имя означает "все меня любят", как он мне сказал :-) "
--------------------------------------
Нам обычно говорят, что единственно верное решение - убежать от нарца... а я вот думаю: этих нарцев и психопатов и социопусек стало так много что то в последнее время... что и бежать то уже - некуда! Земля закончилась! Куда нам, здоровым - на Марс податься? А может вернее будет - давать отпор таким, чего с ними церемониться? Они же с людьми - не церемоняться... используют как вещи, как ... сумки! Если им давать отпор - то пусть они от нас бегут!
Пусть они боятся, что по их чувству самолюбия так могут проитись те, кого они ни во что не ставят - что будут опасаться так себя вести. В конце концов - пусть идут лечатся! А нет - мы сыграем с ними в игру, под названием:
"Мой нарцисс - теперь сумка".
А вот, кстати, и то самое видео.
Click to viewПС Ни я, ни моя канадская подруга не разделяем взгляды расистов о градации людей по признаку цвета кожи.