Ночью страной командуют женщины.
Есть Женщины, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
- Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина?
- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Приезжает муж из командировки. Врывается в квартиру.
Лезет под кровать, в шкаф, в холодильник. Никого нет. Он в ярости:
- Брезгуют, гады!
Муж неожиданно возвращается домой из командировки, заходит на кухню и видит следующую картину:
Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу.
Муж заходит в спальню. Там лежит голая жена, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
Муж на приёме у сексопатолога:
- Доктор, моя жена во сне постоянно кричит:
"Нет, Иван Петрович, нет!" А Иван Петрович - это её шеф...
- Ну что ж, пока жена будет кричать "нет", можете спать спокойно...
Пришёл чёрт к художнику и просит нарисовать его.
Нарисовал художник, понравилось чёрту.
- Проси чего хочешь!
- У меня всё есть. Сделай так, чтобы жена мне не изменяла.
- Ты что, не видишь - сам рогатый хожу!
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
Приходит пациентка к своему участковому врачу. Врач:
- Раздевайтесь и ложитесь.
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда, о сексе.
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.
Психиатр объясняет студентам:
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её.
Раздаётся голос из аудитории:
- А как проще всего довести её до истерики?
Бежит по коридору счастливый студент.
У одной из дверей мирно беседуют три преподавателя.
Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент!
Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему,
решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь!
А вы сбили меня с мысли.
- Извините, товарищ профессор... я... честное слово... не хотел...
я случайно, нечаянно... я больше не буду.
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте.
Поворачивается.
- На чём я там остановился? А, значит, закидываю я её ноги себе на плечи...
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...
- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься???
- Ты что такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз
Высшее проявление добра - это садизм по отношению к злу!
Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да! Всех пятерых!
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Жена - мужу:
- Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!
Если чаша весов склонилось в твою сторону - не спеши отпускать с нее палец
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
Как часто не хватает ума, чтобы изображать из себя дурочку!
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку...
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."
- Как девушке узнать имя своего суженного?
-В ночь перед рождеством, как только он уснет - посмотреть его паспорт...
Девочка говорит мальчику:
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.
Секс понятие многогранное, он бывает с девушкой (это как правило приятно), бывает с машиной (это не очень приятно), бывает кто-то пытается это сделать с твоим мозгом (это вообще кошмар).
Если мужчина готов на все ради женщины - значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины - значит, она его родила
Вспоминая об ошибках молодости, он никак не смог сдержать слез радости и умиления.
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории
Когдa заканчивается оптимизм, начинаются деньги
- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа..
- Назовите три отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость. Мягкость.
- И?..
- Ну и двуличность.
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках скалка.
Пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты всё печёшь, дорогая, все печёшь..
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить - еще можно.
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться…
- Странное у Вас представление о свободе…
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Оля, пойдём в кино!
- Пойдём, Серёжа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
- Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - кричит муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати.
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.
Объявление: «Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы».
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоя!
- Ох, спасибо за предупреждение!
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.