Про коз, сиськи и молоко.
Оригинал взят у mistervik в Про коз, сиськи и молоко.
Был у меня товарищ один, редкой породы человек. Авантюрист непревзойденный.
Свела нас с ним абсолютная случайность, потому как ни по роду занятий, ни по кругу общих знакомств, да и по возрасту, он старше меня лет на 15, ни по соседственным связям, мы совершенно не могли никаким боком друг с другом встретится, а уж тем более познакомиться, но вот встретились и познакомились. Знать судьба.
Мало того, что познакомились, а к тому же и стали партнерами в одном совместном проекте, который у нас естественно не получился.
Но мой рассказ не об этом.
Звали этого компаньона Геша.
Еще будучи напарниками или партнерами по бизнесу, а был у нас еще один третий компаньон, произошла вот такая история.
Случилось так, что Геша "бес ему в ребро и седину в бороду" влюбился.
Она была лет на 10 его моложе и к его полной к тому неожиданности ответила ему взаимностью.
Оба влюбленных были семейными, а потому встречи их всегда происходили в строжайшей тайне и под жесткой конспирацией. Гешу это обстоятельство страшно томило. Ему хотелось рассказывать о порыве своих чувств, о новых давно забытых ощущениях, о романтизме их отношений со своей возлюбленной. А тут такое дело. В том смысле, что втихушку.
Решил он познакомить свою миссис с моей дорогой, чтобы придать своим отношениям новый размах и хоть и ограниченную, но все же общественную значимость.
Моя дорогая новыми знакомствами никогда не гнушалась, а потому довольно скоро с Гешиной мадмуазелью познакомилась и стала периодически с ней общаться. Тем более круг интересов их полностью совпадал. И та и другая сидели дома, в том смысле, что не работали.
Геша летал от счастья. То на речку их свозит, то кафешку организует. Ну в общем парил как орел над степью.
И вот в одну из таких поездок, где точно я не знаю, но увидели они вдоль дороги пасущихся коз с козлятами. Видимо остановились, видимо потрусили их за маленькие рожки. А может и молока козьего попили. Не знаю. Но вернулись с такими восторженными глазами и переполненными впечатлениями, что буквально с порога (автомобиля) бросились рассказывать мне об увиденном, перебивая друг друга.
Больные. Че там говорить.
Ну я, конечно, всю эту галиматью про очаровательных козлят выслушал, ну и типа своими делами пошел заниматься.
Но не тут то было.
Подходит Геша, положил так руку мне на плечо по дружески и с романтикой в голосе: А что, Витюш, давай купим коз девкам?
Я такой ... - Каво?Он: Ты только не охеревай. Я серьезно. Будем молоко козье пить. Ты знаешь какое оно полезное? Я вот его постоянно пью и здоровый в плане секса в том смысле, что как бык. Несмотря на то, что мне уже 50. Сколько денег на то молоко потратил ... Можно б было уже десяток коз на них купить. Или даже два.
Я ему: Ну те надо ты себе их и покупай. А мне они без надобности. Во всяком случае пока.
Он: Не. Я то что? Девки хотят. Давай им праздник устроим. В том смысле, что сюрпрайз.
Я ему: Слыш, Геш. Я уже твоими идеями дурацкими сыт по горло. Покупай козу, а можешь даже две и иби им мозги. А мне не надо.
Ну и ушел по своим делам.
Он тоже с каким то подозрительнодовольным видом пошел к девчонкам, че то с ними пошушукал, они сели в мою машину и куда то уехали. Ну я подумал, что Геша мамзель свою повез домой.. А на моей машине, чтобы типа без палева.
Проходит час наверное.
Слышу шум машины.
Поднимаю глаза и вижу такую картину. По пыльной дороге на предельно-возможной скорости летит моя "ласточка" светло-кастрюльного цвета, а из задних окон торчат две козлиные башки с рогами.
Оуеть!!!!
Выковыривается из переднего отсека авиалайнера эта группа ненормальных и выволакивает из заднего отсека яхтомобиля двух коз с сиськами.
Козы в растерянности, толпа в неописуемой радости, я в шоке.
Моя подлетает ко мне и с восторгом в глазах: Глянь, глянь, какие они миииилые! С рожками! Козочки!
Я ей: А где козел то? (намекая на Гешу).
Тут Геша вырисовывается из за спины: Козлов не было. Только козы остались. Мы с бабкой сторговались по оптовой цене. Она нам в нагрузку и третью сватала, но та в машину не вместилась.
Я: А за какой хер ты их купил? Я уже не спрашиваю за каким хером ....
Он: Да я из общака взял. Жека (третий напарник) я думаю не обидится. Ему тоже молока дадим.
А денег в ту пору ну не просто не было, а вот не было вообще. Только базу купили. Все в долгах по уши. Проценты выплачиваем. А тут ... козы, бля.
Ну что ж делать то в конце концов. Уже купили. Не выгонять же их на улицу.
Спрашиваю: А кто их пасти будет? Кто ухаживать? Кто кормить? Убирать в сарае? Доить в конце концов? Кто?
Геша: Ну это вообще не проблема. Взяли мы их, как грится, на три семьи, вот и будем по очереди все ухаживать. Моя возлюбленная будет в мою смену, твоя в твою, а Жекина в его. Тока надо еще Жеку предупредить, а то он про дежурство не знает. А завтра как раз его очередь, потому как моя завтра не может равно как и твоя, потому как они собрались куда то по делам своим насущным. А я их по этим самым насущным должен отвезти. С Жекой я договорюсь, даже не сомневайся.
Да, - говорит, - зовут этих козочек Машка и Серка. Та, что постарше и порогатее, та Машка, ну а кто Серка, я думаю, ты и сам догадаешься.
Ну в общем молодец хлопец. Все распланировал, все организовал как надо, одним словом распорядился.
Загнали коз в сарай, дали им воды по ведру каждой и простились с ними до утра, каждый со своими чувствами, кто радостными, а кто и не очень.
На следующий день приехал Жека. Ну и я подскочил для верности.
Жека, выражаясь нецензурными словами по поводу всего происходящего, в очередной раз констатировал авантюристические способности нашего компаньона, что уже давно никого из нас не удивляло. В том смысле, что Колумбом в моих глазах он совершенно не выглядел.
Но разговоры разговорами, мат матом, а коз то выводить на выпас нужно. Тем более, что орать они стали в сарае неимоверно громко.
Жека мужик бывалый, в жизни всяко разно повидавший, нашел две веревки, смастерил из ремня два ошейника, настругал два деревянных колышка и пошел седлать стременных.
Вывел их на лужайку, где травка позеленее, да посочнее, вбил колышки персонально для каждой. Управился.
Ну и опять вернулся ко мне, продолжить лекцию, главную тему которой, равно как и содержание самого выступления, я знал и без него. Беседа эта происходила на улице, на скамейке. А коз он прибил метрах в ста, в глубине двора. И вот на протяжении всего далеко нетихого разговора, оттуда, из глубины, не прекращался козлиный ... мееееее ... мееееее. Постоянно, непрерывно, то по очереди, то в унисон. Потом стихло.
Глядим, а эти козы возле нас стоят в трех метрах, в ошейниках и с веревками. И так ... меее, сначала тихонько и даже робко, а потом с нарастающей силой и наперебой ... мееееееееее, мееееееееее.
Ёпт. Ну что ты будешь делать. Отвязались, мать их так.
Но они не отвязались. Они вырвали эти колышки.
Тогда Жека нашел две трубы с метр наверное, вбил их кувалдой в землю, привязал их к этим трубам и снова вернулся.
Часа два мы беседовали и все два часа они не унимались. Я даже задумался. Если они постоянно мекекекают, то когда ж они жрут то? Рот то у них меканьем занят.
Поделился с этой мыслью с Жекой. Тот тоже задумался.
Пошли посмотреть, чем они там занимаются. Подкрались, чтоб те нас не видели, наблюдаем.
А те и не думали траву трескать. Они именно тем и занимались, что мы слышали, а именно мееекали.
И еще Машка, та которая постарше, периодически разгонялась и пыталась то ли порвать веревку, то ли вырвать трубу из земли. В общем пыталась освободится. А Серка тупо стояла и блеяла.
И каково же было наше удивление, когда где то часа через два мы увидели эту Машку снова возле лавки, но уже в гордом одиночестве. На веревке болталась труба. Вырвала таки.
Наступил вечер. Жека пошел доить. Я в этот день решил быть его группой поддержки. Ну и заодно посмотреть, как козы доятся, никогда не видел, скока молока дают. Ну и попробовать то молоко на вкус тоже хотелось.
Жека через "еб.ный в рот" и "нах.я мне это все нужно" начал с деловым видом дергать сначала одну, а потом и другую рогатую барышню за сиськи.
Итог. С двух коз молока .... грамм ну двести это максимум.
Жека весь в мыле внимательно осмотрел содержимое банки, видимо прикидывая точный литраж надоя.
Потом после небольшой паузы с умным видом многозначительно произнес: Ху...ня козы.
Я тоже был несколько удивлен результатами надоя. Ну как то мне казалось, что не как у коровы,конечно, но уж и не по сто грамм с каждой.
- Без ячменя делов не будет. - резюмировал Жека. Надо ячменя им купить.
В общем включились в работу.
Геша, как и предполагалось, всеми правдами и неправдами от этой небарской работы отлынивал. Его возлюбленная естественно к козьим сиськам не прикасалась, равно как и моя. А Жекина даже и не собиралась к ним прикасаться, как оказалось.
Я пробовал доить, но у меня и двухсот грамм не выдаивалось. Поэтому Жека взял всю тяжесть этой работы на себя. Расходы по содержанию коз росли в обратной пропорции от объема надоев. Скоро надой в 200 грамм случался все реже и реже. А потом вообще доиться перестали.
Решили их забить. Какое никакое, а мясо все ж.
Геша тут как тут. Типа: Добрый вэчэр! Включился активно в обсуждение и даже взялся все организовать.
Ну ... как бы и вправду быстренько нашел бойца. Тот забил, ободрал и расчленил.
Мы перекрестились. Слава Господи!!!
Геша: Мужики. Ето. Тут проблема одна возникла. Я тут уж и так мерил и так измерял ... Две туши на троих поровну нифига не делится.
Мы с Жекой так переглянулись: Да забери ты их к еб...ней матери!!!
Да.
Вот такая история.
Был у меня товарищ один, редкой породы человек. Авантюрист непревзойденный.
Свела нас с ним абсолютная случайность, потому как ни по роду занятий, ни по кругу общих знакомств, да и по возрасту, он старше меня лет на 15, ни по соседственным связям, мы совершенно не могли никаким боком друг с другом встретится, а уж тем более познакомиться, но вот встретились и познакомились. Знать судьба.
Мало того, что познакомились, а к тому же и стали партнерами в одном совместном проекте, который у нас естественно не получился.
Но мой рассказ не об этом.
Звали этого компаньона Геша.
Еще будучи напарниками или партнерами по бизнесу, а был у нас еще один третий компаньон, произошла вот такая история.
Случилось так, что Геша "бес ему в ребро и седину в бороду" влюбился.
Она была лет на 10 его моложе и к его полной к тому неожиданности ответила ему взаимностью.
Оба влюбленных были семейными, а потому встречи их всегда происходили в строжайшей тайне и под жесткой конспирацией. Гешу это обстоятельство страшно томило. Ему хотелось рассказывать о порыве своих чувств, о новых давно забытых ощущениях, о романтизме их отношений со своей возлюбленной. А тут такое дело. В том смысле, что втихушку.
Решил он познакомить свою миссис с моей дорогой, чтобы придать своим отношениям новый размах и хоть и ограниченную, но все же общественную значимость.
Моя дорогая новыми знакомствами никогда не гнушалась, а потому довольно скоро с Гешиной мадмуазелью познакомилась и стала периодически с ней общаться. Тем более круг интересов их полностью совпадал. И та и другая сидели дома, в том смысле, что не работали.
Геша летал от счастья. То на речку их свозит, то кафешку организует. Ну в общем парил как орел над степью.
И вот в одну из таких поездок, где точно я не знаю, но увидели они вдоль дороги пасущихся коз с козлятами. Видимо остановились, видимо потрусили их за маленькие рожки. А может и молока козьего попили. Не знаю. Но вернулись с такими восторженными глазами и переполненными впечатлениями, что буквально с порога (автомобиля) бросились рассказывать мне об увиденном, перебивая друг друга.
Больные. Че там говорить.
Ну я, конечно, всю эту галиматью про очаровательных козлят выслушал, ну и типа своими делами пошел заниматься.
Но не тут то было.
Подходит Геша, положил так руку мне на плечо по дружески и с романтикой в голосе: А что, Витюш, давай купим коз девкам?
Я такой ... - Каво?Он: Ты только не охеревай. Я серьезно. Будем молоко козье пить. Ты знаешь какое оно полезное? Я вот его постоянно пью и здоровый в плане секса в том смысле, что как бык. Несмотря на то, что мне уже 50. Сколько денег на то молоко потратил ... Можно б было уже десяток коз на них купить. Или даже два.
Я ему: Ну те надо ты себе их и покупай. А мне они без надобности. Во всяком случае пока.
Он: Не. Я то что? Девки хотят. Давай им праздник устроим. В том смысле, что сюрпрайз.
Я ему: Слыш, Геш. Я уже твоими идеями дурацкими сыт по горло. Покупай козу, а можешь даже две и иби им мозги. А мне не надо.
Ну и ушел по своим делам.
Он тоже с каким то подозрительнодовольным видом пошел к девчонкам, че то с ними пошушукал, они сели в мою машину и куда то уехали. Ну я подумал, что Геша мамзель свою повез домой.. А на моей машине, чтобы типа без палева.
Проходит час наверное.
Слышу шум машины.
Поднимаю глаза и вижу такую картину. По пыльной дороге на предельно-возможной скорости летит моя "ласточка" светло-кастрюльного цвета, а из задних окон торчат две козлиные башки с рогами.
Оуеть!!!!
Выковыривается из переднего отсека авиалайнера эта группа ненормальных и выволакивает из заднего отсека яхтомобиля двух коз с сиськами.
Козы в растерянности, толпа в неописуемой радости, я в шоке.
Моя подлетает ко мне и с восторгом в глазах: Глянь, глянь, какие они миииилые! С рожками! Козочки!
Я ей: А где козел то? (намекая на Гешу).
Тут Геша вырисовывается из за спины: Козлов не было. Только козы остались. Мы с бабкой сторговались по оптовой цене. Она нам в нагрузку и третью сватала, но та в машину не вместилась.
Я: А за какой хер ты их купил? Я уже не спрашиваю за каким хером ....
Он: Да я из общака взял. Жека (третий напарник) я думаю не обидится. Ему тоже молока дадим.
А денег в ту пору ну не просто не было, а вот не было вообще. Только базу купили. Все в долгах по уши. Проценты выплачиваем. А тут ... козы, бля.
Ну что ж делать то в конце концов. Уже купили. Не выгонять же их на улицу.
Спрашиваю: А кто их пасти будет? Кто ухаживать? Кто кормить? Убирать в сарае? Доить в конце концов? Кто?
Геша: Ну это вообще не проблема. Взяли мы их, как грится, на три семьи, вот и будем по очереди все ухаживать. Моя возлюбленная будет в мою смену, твоя в твою, а Жекина в его. Тока надо еще Жеку предупредить, а то он про дежурство не знает. А завтра как раз его очередь, потому как моя завтра не может равно как и твоя, потому как они собрались куда то по делам своим насущным. А я их по этим самым насущным должен отвезти. С Жекой я договорюсь, даже не сомневайся.
Да, - говорит, - зовут этих козочек Машка и Серка. Та, что постарше и порогатее, та Машка, ну а кто Серка, я думаю, ты и сам догадаешься.
Ну в общем молодец хлопец. Все распланировал, все организовал как надо, одним словом распорядился.
Загнали коз в сарай, дали им воды по ведру каждой и простились с ними до утра, каждый со своими чувствами, кто радостными, а кто и не очень.
На следующий день приехал Жека. Ну и я подскочил для верности.
Жека, выражаясь нецензурными словами по поводу всего происходящего, в очередной раз констатировал авантюристические способности нашего компаньона, что уже давно никого из нас не удивляло. В том смысле, что Колумбом в моих глазах он совершенно не выглядел.
Но разговоры разговорами, мат матом, а коз то выводить на выпас нужно. Тем более, что орать они стали в сарае неимоверно громко.
Жека мужик бывалый, в жизни всяко разно повидавший, нашел две веревки, смастерил из ремня два ошейника, настругал два деревянных колышка и пошел седлать стременных.
Вывел их на лужайку, где травка позеленее, да посочнее, вбил колышки персонально для каждой. Управился.
Ну и опять вернулся ко мне, продолжить лекцию, главную тему которой, равно как и содержание самого выступления, я знал и без него. Беседа эта происходила на улице, на скамейке. А коз он прибил метрах в ста, в глубине двора. И вот на протяжении всего далеко нетихого разговора, оттуда, из глубины, не прекращался козлиный ... мееееее ... мееееее. Постоянно, непрерывно, то по очереди, то в унисон. Потом стихло.
Глядим, а эти козы возле нас стоят в трех метрах, в ошейниках и с веревками. И так ... меее, сначала тихонько и даже робко, а потом с нарастающей силой и наперебой ... мееееееееее, мееееееееее.
Ёпт. Ну что ты будешь делать. Отвязались, мать их так.
Но они не отвязались. Они вырвали эти колышки.
Тогда Жека нашел две трубы с метр наверное, вбил их кувалдой в землю, привязал их к этим трубам и снова вернулся.
Часа два мы беседовали и все два часа они не унимались. Я даже задумался. Если они постоянно мекекекают, то когда ж они жрут то? Рот то у них меканьем занят.
Поделился с этой мыслью с Жекой. Тот тоже задумался.
Пошли посмотреть, чем они там занимаются. Подкрались, чтоб те нас не видели, наблюдаем.
А те и не думали траву трескать. Они именно тем и занимались, что мы слышали, а именно мееекали.
И еще Машка, та которая постарше, периодически разгонялась и пыталась то ли порвать веревку, то ли вырвать трубу из земли. В общем пыталась освободится. А Серка тупо стояла и блеяла.
И каково же было наше удивление, когда где то часа через два мы увидели эту Машку снова возле лавки, но уже в гордом одиночестве. На веревке болталась труба. Вырвала таки.
Наступил вечер. Жека пошел доить. Я в этот день решил быть его группой поддержки. Ну и заодно посмотреть, как козы доятся, никогда не видел, скока молока дают. Ну и попробовать то молоко на вкус тоже хотелось.
Жека через "еб.ный в рот" и "нах.я мне это все нужно" начал с деловым видом дергать сначала одну, а потом и другую рогатую барышню за сиськи.
Итог. С двух коз молока .... грамм ну двести это максимум.
Жека весь в мыле внимательно осмотрел содержимое банки, видимо прикидывая точный литраж надоя.
Потом после небольшой паузы с умным видом многозначительно произнес: Ху...ня козы.
Я тоже был несколько удивлен результатами надоя. Ну как то мне казалось, что не как у коровы,конечно, но уж и не по сто грамм с каждой.
- Без ячменя делов не будет. - резюмировал Жека. Надо ячменя им купить.
В общем включились в работу.
Геша, как и предполагалось, всеми правдами и неправдами от этой небарской работы отлынивал. Его возлюбленная естественно к козьим сиськам не прикасалась, равно как и моя. А Жекина даже и не собиралась к ним прикасаться, как оказалось.
Я пробовал доить, но у меня и двухсот грамм не выдаивалось. Поэтому Жека взял всю тяжесть этой работы на себя. Расходы по содержанию коз росли в обратной пропорции от объема надоев. Скоро надой в 200 грамм случался все реже и реже. А потом вообще доиться перестали.
Решили их забить. Какое никакое, а мясо все ж.
Геша тут как тут. Типа: Добрый вэчэр! Включился активно в обсуждение и даже взялся все организовать.
Ну ... как бы и вправду быстренько нашел бойца. Тот забил, ободрал и расчленил.
Мы перекрестились. Слава Господи!!!
Геша: Мужики. Ето. Тут проблема одна возникла. Я тут уж и так мерил и так измерял ... Две туши на троих поровну нифига не делится.
Мы с Жекой так переглянулись: Да забери ты их к еб...ней матери!!!
Да.
Вот такая история.