В трансе
Вобщем, в начале весны я ходила к психологу, психотерапевту, если точнее. Я давно собиралась, но все решиться не могла: внутренний протест какой-то был. Видимо, боялась, что вскроют во мне что-то, чего я знать совсем не хочу. А тут такой случай. Это бесплатно, в рамках исследования. Мне Катя об этом рассказала, у нее две подруги к нему ходили. Так что, во-первых, бесплатно, во-вторых, есть проверенный результат, а в-третьих, недалеко от дома - на Преображенке. Я решила, что это судьба. И пошла. Находилось это все в психушке, настоящей такой мрачной зловещей психушке - психиатрической клинической больнице имени Ганнушкина, куда то и дело заезжали скорые. Вот кого можно привезти в психушку на скорой помощи? Вася говрит, алкоголиков с белочкой. Ну может быть. Мне в отдельный корпус - НИИ Психиатрии. Очень боялась. До самого последнего момента, вплоть до двери хотелось развернуться и убежать. Но катиным девочкам помогло, причем одну из них торкнуло настолько, что она на пмж в Австралию укатила.
А мне он сказал, что у меня маскированная депрессия, поэтому я ничего не чувствую, но все время хочу спать, не могу нормально дышать, у меня комок в горле и приступы жара... Видимо, картина совсем типичная, потому что все время, пока я пыталась описать свое состояние, я начинала фразу, а он заканчивал. Пытаясь рассказать про проблеммы с дыханием, никак не могла подобрать слова, а он говорит - ощущение неполноты вдоха. Вот-вот, именно оно, точнее и не скажешь! Получается, для всех моих "ощущений" даже термины есть. Он сказал, что это не совсем психосоматика, как таковая, что психосоматика - это когда на нервной почве экзема или язва желудка, а в моем случае - это расстройства вегетативной системы.
Лечил он меня гипнозом, трансом, как он его называет. Это совсем не тот гипноз, который показывают в фильмах, когда пациент в полной отключке и ничего не помнит потом. Я ощущала себя в совершенном сознании, здесь и сейчас, и даже потом правильно назвала время, в течение которого это все продолжалось. Чтобы "загипнотизироваться", я должна была крутить в сознании мысль "я хочу впасть в транс", потом поднять руку и, после того, как он до нее дотронется, медленно опускать ее. В тот момент, когда рука полностью опустится, считается, что я впала в транс. Рука опустилась. Ну вот, думаю, ничего не получилось, ничего не произошло. Он вначале сказал про дыхание: что вдох должен быть в два раза короче выдоха. Я не успела даже подумать, и вдруг раз - начала так дышать. Очень удивилась. А потом начался кошмар. Все напряжение, всю боль со всего тела, он сказал, нужно собрать в области груди. Ну тут я немного промахнулась, и вместо груди у меня получилось в животе. Это по-настоящему больно. Как будто вокруг живота обвилось что-то инородное, и сжимает, и сверлит, как будто зуб лечат, но не в одной точке зуба, а по всему животу. Кстати, на следующий день, у меня пресс болет, как будто я его качала. Мне вообще казалось, что все это надо немедленно прекращать, иначе я просто умру тут. Он сказал, что с каждым выдохом я должна выпускать эту боль из тела. Но по-моему, у меня не получилось, и вместо этого я просто снова рассредоточила ее по всему организму. Потом он говорил, что я должна чувствовать тепло, от висков и вниз. При этом подошел ко мне и что-то там водил руками у меня над головой. В этот момент я почему-то очень разозлилась на него, что он так вот близко, вторгся в мое личное пространство. Не знаю, важно это или нет, но потом, когда я рассказывала ему про ощущения, я почему-то постеснялась ему об этом рассказать. Тепло я так и не почувствовала, зато потом прохладу очень даже. Также в течение всего времени он говорил разные установки, уверенность в себе, хороший сон и прочие. И что я должна видеть синий цвет, который я так ни разу и не увидела.
Не знаю, совпадение или нет, но на следующий день я проснулась действительно более отдохнувшая, чем обычно. При этом я довольно беспокойно спала, часто просыпалась, но мне это было только на руку - я почувствовала, что ночь была. Иногда мне кажется, что я не высыпаюсь не потому что физически не высыпаюсь (сплю-то я не меньше 8-10 часов обычно), а потому что я морально не успеваю ощутить ночь, легла, закрыла глаза, и как будто уже в следующую секунду будильник звонит и уже утро.
Следующая наша встреча была еще более мучительной. Сам транс прошел безболезнено, не так, как в первый раз, но мне казалось, что я вот-вот засну, кажется, в некоторые моменты я даже переставала его слышать. Но он сказал, что все правильно, что я только учусь входить в транс и это я просто глубже в него ухожу. Но в этот раз он решил выяснить откуда ноги растут и как я докатилась до такой жизни, то есть поговорить со мной. Я вообще не люблю, когда лезут в душу, а тот факт, что он мужчина, к тому же очень молодой, мне здорово мешало. Наверное, мне было бы комфортнее всего с женщиной возраста как мама. Но он приятный, и максимально уютный, насколько это возможно в сложившейся ситуации. И тем не менее я все равно все время закрывалась и шла в отказ. Но мы-таки докопались до детства. Вегетативные расстройства, он говорил, это автоматизировавшиеся неправильные патологические реакции на какие-либо события. (Кстати, наш психиатр в институте говорил, что если организм однажды скатился на психосоматику, то он и в дальнейшем будет стремиться реагировать подобным образом, якобы это для него путь наименьшего сопротивления, и это практически невозможно исправить, но он, я вообще заметила, склонен на все довольно пессиместично смотреть.) Когда умер папа, я не помню какого-то бурного горя со своей стороны, несмотря на то, что он, как и мама, был мне очень близок. Но где-то через 7-8 месяцев после его смерти я вдруг начала плохо учиться и чуть-чуть заикаться. Продолжалось около двух месяцев и бесследно прошло. Он сказал, что это уже тогда была реакция подобного рода, что детский организм еще не умеет выдавать психосоматику и чаще всего выдает именно нарушения внимания и поведения. Поэтому сейчас на подобную ситуацию я среагировала подобным образом. А потом он это раскрутил еще дальше в детство, в особенности семьи и воспитания. Почему у меня это в тот раз возникло. Ни у мамы, ни у папы как-то не было принято говорить о своих чувствах. И несмотря на то, что я безусловно чувствовала их любовь, это никогда не называлось. Отрицательные эмоции тоже никогда не назывались. А мышление - практически равно речь. И не называя словом, человек практически не способен осознавать идентифицировать чувства. Это он так сказал. Алекситимия - затруднение в определении и вербализации собственных эмоций. А я ведь подумала, и правда не могу. Я ведь детей своих в саду всегда учу, стараюсь им называть все время: "Тебе страшно, ты боишься, что мама тебя оставила тут одного", и так далее. А себя не понимаю. Вот таким людям, как раз, он сказал, и свойственны психосоматические реакции, когда организм не может отработать стресс на эмоциональном уровне.
Потом были групповые трансы. В первый раз это снова был сущий кошмар. В транс я в тот раз, кажется, так и не впала. По ощущениям это как будто меня голую посадили в баню среди незнакомых мужиков да еще и глаза завязали. Но видимо в этом и был смысл. Я так злилась на него. За то, что он заставил меня пройти через это. Я очень редко злюсь. Очень редко раздражаюсь. Самое частое их отрицательных эмойций у меня, наверное, чувство обиды. Хотя обида, все-таки, не совсем верное слово - это какое-то вязкое, удушливое, тянущее чувство обреченности. А злости нет. И я подозреваю, что нет-то ее не из-за того, что я добрая и спокойная, а как раз из-за притупленности эмоций. Он еще мне тесты давал всякие перед лечением и после него, так вот там был такой вопрос. Причем в первый раз я его не заметила, не обратила внимания, зато когда заполняла их во второй раз, поняла, что как раз про меня. Нужно было выбрать: в последнее время я раздражаюсь не чаще, чем обычно; в последнее время я часто раздражаюсь; в последнее время я постоянно раздражена; и последним пунктом - я поняла, что это как раз мой случай, - меня уже не раздражает то, что должно раздражать. По этому в последнее время, еще даже до психолога, осознанную, активную злость я воспринимаю как благо. Я как будто вырываюсь из под пелены, дышать становится свободнее.
Потом и к групповым трансам привыкла. Потом стала на них засыпать. Мне мультики в голове стали показывать. Я думала, это сны. Но он сказал, что так и должно быть. Что это не сон, а более глубокое состоятие транса. А картинки и должны быть. Какртинки, между прочим, чаще всего были очень радужные и позитивные. Часто появлялся какой-то домик в горах и много снега вокруг. Возможно это оттого, что во время трансов он много раз повторял, что мы должны видеть синий цвет. А потом спрашивал, как мы его видели. Не знаю, зачем это нужно было.
В конце он попросил меня дома нарисовать рисунок, характеризующий связь разума с эмоциями. Как я это вижу.
У меня нарисовалось вот это.
Вася сказал, что если я это покажу, обратно из дурки меня не выпустят.
А он сказал, что это рисунок абсолютно психически здорового человека. Смысл в том, он хотел посмотреть, каким образом будут отображены связи, и то, что у меня они четко обозначены - очень хорошо.
А на последней встрече он дал мне силомер, а потом измерял длину рук, пальцев и т.п. Сказал, что исследование у них проводится совместно с генетиками, они смотрят как различные характеристики и пропорции физического тела связаны с психологическими качествами человека. Я спросила, что показывают мои характеристики. А он ответил, что я лидер, альфа. Вот те раз, неожиданно. Я уже потом подумала, что может он меня обманул. Может, это психологический прием такойю Может он, наоборот, увидел во мне неуверенность в себе, поэтому и сказал, что я лидер. А измерения эти все - это так, для пущего эффекта, чтобы я поверила. Хотя потом вспомнила, что мама рассказывала, в детском саду воспитательница говорила про меня, что девочка с лидерскими задатками и далеко пойдет... Ну, пока не пошла.)
Что было дальше. Первое время я действительно ощущала прилив сил. Но потом потихонечку скатилась. Причем, возможно, даже хуже. У меня теперь вроде нормально с вегетатикой, я нормально дышу, не так хочу спать, глаза не жмурятся, зато похоже началась как раз соматика. У меня снова начались циститы. Как раз по времени примерно спустя некоторое время, как закончила к нему ходить. И не просто циститы, когда просто в туалет больно ходить. А такие, что чувствуешь болью весь мочевой пусырь и все каналы. Причем, никакое лечение не помогало. Я даже к тому врачу ходила, который меня в прошлый раз от них спас, 7 лет назад. Единственный выход - не шевелиться, пока не пройдет очередной приступ. Результат тот же - я снова в постели. Я больше не засыпаю, я думала, что вот теперь-то я все дела переделаю, разберусь в квартире, диплом наконец напишу, а мой организм ответил - хрен тебе! Причем приступы случались исключительно по выходным, когда я собиралась садиться за диплом. По мере написания диплома становилось легче, они стали реже и не такие мучительные. Сейчас, когда диплом написан и защищен, почти прошло. Когда сделаю все дела, надеюсь совсем пройдет.
Наверное, я сама виновата, что не было полного результата. Своими трансами он настроил вегетативную систему, а беседы должны были дать понимание, осознание причин. Но я закрывалась. Я никогда не стану рассказывать незнакомцу про себя, синдрома попутчика у меня никогда не было. Он того, что он психолог, врач было не легче. На некоторые вопросы я просто молчала, не могла открыть рта. А на некоторые врала, понимала, что говорю неправду, но не могла я рассказывать про настолько личное. Я все-таки думала, что психолог дулжен суметь, должет сам все сделать так, чтобы я все рассказала. Но наверное, какой бы профи не был, дело все же во мне.
P.S. Какое все таки удобное это кресло:)
А мне он сказал, что у меня маскированная депрессия, поэтому я ничего не чувствую, но все время хочу спать, не могу нормально дышать, у меня комок в горле и приступы жара... Видимо, картина совсем типичная, потому что все время, пока я пыталась описать свое состояние, я начинала фразу, а он заканчивал. Пытаясь рассказать про проблеммы с дыханием, никак не могла подобрать слова, а он говорит - ощущение неполноты вдоха. Вот-вот, именно оно, точнее и не скажешь! Получается, для всех моих "ощущений" даже термины есть. Он сказал, что это не совсем психосоматика, как таковая, что психосоматика - это когда на нервной почве экзема или язва желудка, а в моем случае - это расстройства вегетативной системы.
Лечил он меня гипнозом, трансом, как он его называет. Это совсем не тот гипноз, который показывают в фильмах, когда пациент в полной отключке и ничего не помнит потом. Я ощущала себя в совершенном сознании, здесь и сейчас, и даже потом правильно назвала время, в течение которого это все продолжалось. Чтобы "загипнотизироваться", я должна была крутить в сознании мысль "я хочу впасть в транс", потом поднять руку и, после того, как он до нее дотронется, медленно опускать ее. В тот момент, когда рука полностью опустится, считается, что я впала в транс. Рука опустилась. Ну вот, думаю, ничего не получилось, ничего не произошло. Он вначале сказал про дыхание: что вдох должен быть в два раза короче выдоха. Я не успела даже подумать, и вдруг раз - начала так дышать. Очень удивилась. А потом начался кошмар. Все напряжение, всю боль со всего тела, он сказал, нужно собрать в области груди. Ну тут я немного промахнулась, и вместо груди у меня получилось в животе. Это по-настоящему больно. Как будто вокруг живота обвилось что-то инородное, и сжимает, и сверлит, как будто зуб лечат, но не в одной точке зуба, а по всему животу. Кстати, на следующий день, у меня пресс болет, как будто я его качала. Мне вообще казалось, что все это надо немедленно прекращать, иначе я просто умру тут. Он сказал, что с каждым выдохом я должна выпускать эту боль из тела. Но по-моему, у меня не получилось, и вместо этого я просто снова рассредоточила ее по всему организму. Потом он говорил, что я должна чувствовать тепло, от висков и вниз. При этом подошел ко мне и что-то там водил руками у меня над головой. В этот момент я почему-то очень разозлилась на него, что он так вот близко, вторгся в мое личное пространство. Не знаю, важно это или нет, но потом, когда я рассказывала ему про ощущения, я почему-то постеснялась ему об этом рассказать. Тепло я так и не почувствовала, зато потом прохладу очень даже. Также в течение всего времени он говорил разные установки, уверенность в себе, хороший сон и прочие. И что я должна видеть синий цвет, который я так ни разу и не увидела.
Не знаю, совпадение или нет, но на следующий день я проснулась действительно более отдохнувшая, чем обычно. При этом я довольно беспокойно спала, часто просыпалась, но мне это было только на руку - я почувствовала, что ночь была. Иногда мне кажется, что я не высыпаюсь не потому что физически не высыпаюсь (сплю-то я не меньше 8-10 часов обычно), а потому что я морально не успеваю ощутить ночь, легла, закрыла глаза, и как будто уже в следующую секунду будильник звонит и уже утро.
Следующая наша встреча была еще более мучительной. Сам транс прошел безболезнено, не так, как в первый раз, но мне казалось, что я вот-вот засну, кажется, в некоторые моменты я даже переставала его слышать. Но он сказал, что все правильно, что я только учусь входить в транс и это я просто глубже в него ухожу. Но в этот раз он решил выяснить откуда ноги растут и как я докатилась до такой жизни, то есть поговорить со мной. Я вообще не люблю, когда лезут в душу, а тот факт, что он мужчина, к тому же очень молодой, мне здорово мешало. Наверное, мне было бы комфортнее всего с женщиной возраста как мама. Но он приятный, и максимально уютный, насколько это возможно в сложившейся ситуации. И тем не менее я все равно все время закрывалась и шла в отказ. Но мы-таки докопались до детства. Вегетативные расстройства, он говорил, это автоматизировавшиеся неправильные патологические реакции на какие-либо события. (Кстати, наш психиатр в институте говорил, что если организм однажды скатился на психосоматику, то он и в дальнейшем будет стремиться реагировать подобным образом, якобы это для него путь наименьшего сопротивления, и это практически невозможно исправить, но он, я вообще заметила, склонен на все довольно пессиместично смотреть.) Когда умер папа, я не помню какого-то бурного горя со своей стороны, несмотря на то, что он, как и мама, был мне очень близок. Но где-то через 7-8 месяцев после его смерти я вдруг начала плохо учиться и чуть-чуть заикаться. Продолжалось около двух месяцев и бесследно прошло. Он сказал, что это уже тогда была реакция подобного рода, что детский организм еще не умеет выдавать психосоматику и чаще всего выдает именно нарушения внимания и поведения. Поэтому сейчас на подобную ситуацию я среагировала подобным образом. А потом он это раскрутил еще дальше в детство, в особенности семьи и воспитания. Почему у меня это в тот раз возникло. Ни у мамы, ни у папы как-то не было принято говорить о своих чувствах. И несмотря на то, что я безусловно чувствовала их любовь, это никогда не называлось. Отрицательные эмоции тоже никогда не назывались. А мышление - практически равно речь. И не называя словом, человек практически не способен осознавать идентифицировать чувства. Это он так сказал. Алекситимия - затруднение в определении и вербализации собственных эмоций. А я ведь подумала, и правда не могу. Я ведь детей своих в саду всегда учу, стараюсь им называть все время: "Тебе страшно, ты боишься, что мама тебя оставила тут одного", и так далее. А себя не понимаю. Вот таким людям, как раз, он сказал, и свойственны психосоматические реакции, когда организм не может отработать стресс на эмоциональном уровне.
Потом были групповые трансы. В первый раз это снова был сущий кошмар. В транс я в тот раз, кажется, так и не впала. По ощущениям это как будто меня голую посадили в баню среди незнакомых мужиков да еще и глаза завязали. Но видимо в этом и был смысл. Я так злилась на него. За то, что он заставил меня пройти через это. Я очень редко злюсь. Очень редко раздражаюсь. Самое частое их отрицательных эмойций у меня, наверное, чувство обиды. Хотя обида, все-таки, не совсем верное слово - это какое-то вязкое, удушливое, тянущее чувство обреченности. А злости нет. И я подозреваю, что нет-то ее не из-за того, что я добрая и спокойная, а как раз из-за притупленности эмоций. Он еще мне тесты давал всякие перед лечением и после него, так вот там был такой вопрос. Причем в первый раз я его не заметила, не обратила внимания, зато когда заполняла их во второй раз, поняла, что как раз про меня. Нужно было выбрать: в последнее время я раздражаюсь не чаще, чем обычно; в последнее время я часто раздражаюсь; в последнее время я постоянно раздражена; и последним пунктом - я поняла, что это как раз мой случай, - меня уже не раздражает то, что должно раздражать. По этому в последнее время, еще даже до психолога, осознанную, активную злость я воспринимаю как благо. Я как будто вырываюсь из под пелены, дышать становится свободнее.
Потом и к групповым трансам привыкла. Потом стала на них засыпать. Мне мультики в голове стали показывать. Я думала, это сны. Но он сказал, что так и должно быть. Что это не сон, а более глубокое состоятие транса. А картинки и должны быть. Какртинки, между прочим, чаще всего были очень радужные и позитивные. Часто появлялся какой-то домик в горах и много снега вокруг. Возможно это оттого, что во время трансов он много раз повторял, что мы должны видеть синий цвет. А потом спрашивал, как мы его видели. Не знаю, зачем это нужно было.
В конце он попросил меня дома нарисовать рисунок, характеризующий связь разума с эмоциями. Как я это вижу.
У меня нарисовалось вот это.
Вася сказал, что если я это покажу, обратно из дурки меня не выпустят.
А он сказал, что это рисунок абсолютно психически здорового человека. Смысл в том, он хотел посмотреть, каким образом будут отображены связи, и то, что у меня они четко обозначены - очень хорошо.
А на последней встрече он дал мне силомер, а потом измерял длину рук, пальцев и т.п. Сказал, что исследование у них проводится совместно с генетиками, они смотрят как различные характеристики и пропорции физического тела связаны с психологическими качествами человека. Я спросила, что показывают мои характеристики. А он ответил, что я лидер, альфа. Вот те раз, неожиданно. Я уже потом подумала, что может он меня обманул. Может, это психологический прием такойю Может он, наоборот, увидел во мне неуверенность в себе, поэтому и сказал, что я лидер. А измерения эти все - это так, для пущего эффекта, чтобы я поверила. Хотя потом вспомнила, что мама рассказывала, в детском саду воспитательница говорила про меня, что девочка с лидерскими задатками и далеко пойдет... Ну, пока не пошла.)
Что было дальше. Первое время я действительно ощущала прилив сил. Но потом потихонечку скатилась. Причем, возможно, даже хуже. У меня теперь вроде нормально с вегетатикой, я нормально дышу, не так хочу спать, глаза не жмурятся, зато похоже началась как раз соматика. У меня снова начались циститы. Как раз по времени примерно спустя некоторое время, как закончила к нему ходить. И не просто циститы, когда просто в туалет больно ходить. А такие, что чувствуешь болью весь мочевой пусырь и все каналы. Причем, никакое лечение не помогало. Я даже к тому врачу ходила, который меня в прошлый раз от них спас, 7 лет назад. Единственный выход - не шевелиться, пока не пройдет очередной приступ. Результат тот же - я снова в постели. Я больше не засыпаю, я думала, что вот теперь-то я все дела переделаю, разберусь в квартире, диплом наконец напишу, а мой организм ответил - хрен тебе! Причем приступы случались исключительно по выходным, когда я собиралась садиться за диплом. По мере написания диплома становилось легче, они стали реже и не такие мучительные. Сейчас, когда диплом написан и защищен, почти прошло. Когда сделаю все дела, надеюсь совсем пройдет.
Наверное, я сама виновата, что не было полного результата. Своими трансами он настроил вегетативную систему, а беседы должны были дать понимание, осознание причин. Но я закрывалась. Я никогда не стану рассказывать незнакомцу про себя, синдрома попутчика у меня никогда не было. Он того, что он психолог, врач было не легче. На некоторые вопросы я просто молчала, не могла открыть рта. А на некоторые врала, понимала, что говорю неправду, но не могла я рассказывать про настолько личное. Я все-таки думала, что психолог дулжен суметь, должет сам все сделать так, чтобы я все рассказала. Но наверное, какой бы профи не был, дело все же во мне.
P.S. Какое все таки удобное это кресло:)