Риск VS Стабильность?
Здравствуйте все.
Эта тема весьма избита, но мне захотелось приподнять ее еще раз. Я сейчас нахожусь на левой половинке полушария, а морально готова быть на правой.
Меня часто волнует вопрос в чем же заключается смысл жизни. Мне приходится сталкиваться с этим постоянно, потому что так уж получилось, что вместо того, чтобы все бросить и заниматься тем, чем мне действительно нравится, я послушалась родителей и продала душу дьяволу. Выучилась на того, кем быть никогда не хотела, да и способностей инженерно-аналитических от природы не имею. В восьмом классе по геометрии в четверти мне влепили двойку. И как-то так получилось, что с горем пополам мне удалось освоить профессию инженера и одиннадцатый год скоро деятельности моей. И вроде все налажено, и опыт уже поднакопился, да и бабло мне профессия приносит стабильно. Но сидит во мне червячок. Сидит так крепко с самого детства и все время ворочается, выгибается.. не комфортно ему, что-то не то...все время чего-то не хватает.
Когда мне исполнилось триннадцать, прямо в день рождения один хороший человек, обожатель блюза, показал мне, как он сказал, девять блатных аккордов и научил брать до-мажор на гитаре. Полюбилась музыка с тех пор. И понесло меня. Ничего вокруг не существовало. Да и сам бог велел: пальцы длинные, слух острый, пьески сочинять стала сразу, уже через месяц обучения. Вот где тяга к инструменту и к музыке. Самая настоящая и неподдельная.
Еще пять лет назад мне казалось, что я и дальше смогу совмещать одно с другим. Но, увы, нет. Вся энергия уходит в работу и в простую бытовуху. В девять часов вечера я свободна, но сил уже нет, вдохновение уже утомилось и спит. Так что полноценно творчеством я могу заниматься только по выходным. Сейчас все чаще и чаще передо мной возникают вопросы, типа куда уходит моя жизнь? а ответ такой: на дядю, на которого я трачу два часа до работы + час пути + девять часов на работе + час пути обратно. Итого - триннадцать часов! Я каждый день не верю своим ушам! Подумать только! Триннадцать кричащих часов из жизни прочь, по сути-то, в никуда. Но я дрыщ по натуре, боюсь потерять, что имею, поэтому сижу на одном месте, присосалась к стулу уже пять гребаных лет на одном месте. Меня такой стиль жизни начинает бесить в принципе. Терпелка рвется вдребезги.
И вот я почти готова сорвать оковы и бежать неоглядываясь, но есть сомнения.
Как бы вы поступили на моем месте?
Как обрести смелость и сделать рывок? Дальше сидеть, рожать детей, дом-работа-работа-дом, серость в общем, нет, я не могу так.
Риск конечно огромный. Сразу у близких появятся вопросы типа: а на что ты будешь жить? блаблабла.
Но, блин, может рискнуть, бросить все к черту, не думая о последствиях, и быть тем, кем ты по настоящему хочешь быть?
Обсудим?