"Переходный возраст". Лоуренс Стейнберг
Как говорится на сайте издательства, взрослеющим детям нужна поддержка. А родителям взрослеющих детей - тем более.
И тем, и другим тяжко приходится. Сам ведь проходил через это, помню ещё свои ощущения, что «меня не понимают», что обида может возникнуть на ровном месте, от одного неосторожного слова или взгляда (или даже от собственной мнительности), что иногда поступаешь так, как никогда бы не поступил...
Но это осознаётся только сейчас, спустя годы. Как выдержали мои «выкрутасы» родители я даже не представляю. А сейчас я смотрю на ситуацию с другой позиции.
Ладно, философствовать на эту тему можно долго. Перейдём непосредственно к книге.
Такие книги нельзя читать когда «уже началось», в нервном и «заведённом» состоянии. В этой книге, как и в любой другой, не будет волшебного рецепта. Переключателя поведения у ребёнка тоже нет (иногда жаль что это не так). Эта книга - исследование, а не руководство к действию. Поэтому, нужно понимать, что процесс взаимодействия с ребёнком будет долгим, что чтение этой книги призвано для лучшего понимания, а не для управления подростком.
А издательство тем временем намеренно накручивает нас яркими слоганами на обложке - «Не упустите момент! (иначе - ОЙ, ВСЁ!)».
Но мы не обращаем на эти посылы внимания и приступаем к изучению.
Что нам скажет нового этот профессор психологии из далёкой Америки? Например, что подростковый период - это не конкретный возраст «от и до». Что сейчас продолжительность подросткового возраста увеличилась и продолжает возрастать. На это есть как физиологические причины, так и социальные, хотя они во многом связаны между собой.
К физиологическим причинам можно отнести продолжительность светового дня. В «нормальной» жизни мы бы зависели от солнечного света, но сейчас сами искусственно эту самую продолжительность увеличиваем - в основном, светом смартфонов и телевизоров.
А тот факт, что жить стало лучше (на самом деле), также продляет подростковый период. Например, пока ребёнок учится в школе, а потом в институте (когда ему уже за 20) под крылом родителей, он остаётся ребёнком-подростком. В это же самое время в неблагополучных районах проживания дети быстрее взрослеют и проживают этот этап. Это проявляют себя социальные причины.
Но самая важная мысль, которую хотел выразить автор, это то, что мозг продолжает развиваться в течении всего подросткового периода (да, и до 25-ти лет тоже). Психологи называют это нейропластичностью.
Получается что этот сложный период - последний шанс «заложить что-то важное/полезное/хорошее (нужное подчеркнуть) в голову ребёнка». Так давайте же воспользуемся этим шансом, - говорит автор. Но тут же приводит множество примеров того, как взрослые относятся к подросткам.
Если 17-летний подросток совершил правонарушение, то с него будут спрашивать как со взрослого человека, применяя к нему всю строгость закона. Но при этом, ему не позволено будет купить в магазине алкоголь потому что «он ещё маленький».
Доктор Стейнберг неоднократно участвовал в подобных судебных процессах, защищая интересы подростков. Он приводил результаты исследований о том, что «мозг подростка ещё не до конца сформирован», но то что «подросток может не осознавать своих действий» в большинстве случаев взрослыми дядями и тётями не бралось в расчёт. И только в последние годы (если верить этой книге) судебная система США начала применять особый подход к делам несовершеннолетних.
Как в большинстве американских книг автор снова и снова будет повторять свою идею о нейропластичности мозга подростков. И о том, что именно сейчас нужно как можно лучше понять своего ребёнка, как можно больше общаться с ним, находить общие интересы и так далее. Что «мы должны быть с ребёнком не по разные стороны баррикад, а в одной команде», но мне кажется, что это только идеальная модель, к которой можно и нужно стремиться.
Самые идеальные родители из тех, которых я видел - это мама-Кошка из мультфильма «Три кота» и мама-Корова из «Оранжевой коровы». Папы, кстати сказать, у них тоже идеальные. Только они могут при виде разбитой чашки воскликнуть: «Ура! Давайте клеить мозаику!» или уйти из дома вместе с обиженными детьми, не задавая лишних вопросов. Если родителям смотреть много таких мультфильмов, то у них неминуемо разовьётся комплекс неполноценности (шутка, или нет)...
Ведь в обычной жизни всё гораздо сложнее. Ну, сходил я на занятия к школьному психологу, получил даже сертификат о том, что я «ответственный родитель», но ведь от этого не стало проще.
Всё-таки, дети (и подростки тоже) отличаются от взрослых. И дело не в том, что мы не хотим их понять, что мы «забыли» как это быть детьми, а в том, что на наше мышление оказывает влияние и наш жизненный опыт, от которого нам теперь уже никуда не деться.
Мы на самом деле лучше знаем что будет лучшим для нашего ребёнка. Просто мы не можем никак заставить себя взять в расчёт то, что наша забота воспринимается им по-другому. И оценивается по-другому.
Зачем же нужны такие книги, в которых конкретных решений не найти? Наверное, чтобы понять «куда идти» и «как идти». А уже потом, когда поймёшь что лучше хоть что-то делать чем бездействовать, то можно взять, например, книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш (пожалуй, одна из лучших книг о построении общения, которую я читал). Или придумать что-нибудь ещё.
Ну а нам остаётся пожелать товарищу Стейнбергу сил и терпения в работе со своими подопечными и удачи в судебных делах.
Удачи Вам и успехов! И почаще обнимайте своих детей!