(no subject)
Я геронтофил
- Предупреждал я его, что бабы и кабаки доведут до цугундера, - говорил Горбатый за Фокса. Как в воду глядел провидец. Шлюхи, блэкджэк и прочий богоугодный разврат с половыми излишествами зело дурное занятие. Не всегда попадаешь в нужную цель и можно лихо опарафиница в беспечной погоне авантюризма до легкой наживы.
Однажды, когда я был молодой и задорный, а бюджеты на корпоративные попойки не подрезали, случился со мной один предновогодний конфуз.
Как водится у городских случился у нас корпоратив. Употребили крепко. По утру, когда на косых ногах дошел до работы, мучительно долго вспоминал это слово. И когда отрубался на кухне у Валотьки, тоже никак не мог вспомнить. А с утра, охуев от того, что не могу нормально двигаца и от рассказов друга сразу врубился в терминологические особенности. Геронтофил, блее.
Перед официальной частью корпоратива, так принято в кругах элиты и творческой интелегенции, основательно накидались пивом с коньяком. Прямо в метро. Хуле тянуть?! Потом на месте ебанув еще пару кружек пива нам одели какие-то скользкие ботинки и сказали, - Надо сбить кегли нахуй! Но шары оказались предательски тяжелыми, кегли далекими, а дорожка скользкой. Как мне с утра рассказали, я танцевал на дорожке брейк-данс и всячески изйёбывался с ударами, представляя себя героем фильма "Большой Лебовски". Нормально, чо. Тока нихуя не выииграл, поэтому посмотрел в сторону танспола и пошел отжыгать с какими-то тётками.
Вот тут, ну вы поняли, начинается самое интересное. Замес с элементами непредсказуемости. На танцполе тетак дохуя, но доминируют какие-то старухи. Прям на тансполе. Представляете!? Доминируют. Злобные старухи.. - А похуй, - подумал я и начал ацки отжыгать с этими божественными созданиями. Всяка баба - божественное создание. Я так считаю. Кароче, потерся жопой о нескольких телок, кого-то ущипнул за жопу, втирал на медленных танцах за карму и всячески пытался закадрить какую-нить самочку. Первой попалась очкастая девка. Ничотак, но блять почимута мои потуги сразу переключились на ее подружку, тоже в очках. Четырехглазики, сцуко. А патом, ох блиа...
- Мальчег, тебе сколько лет? - спросила женственная мадам, когда я пытался лабызнуть ее в пличо.
- Восемьнадцать с хвостиком.
- А мне 40. У меня есть дети. Но ты мне нравишся, сучонышь.
Мы непотребно отжигали с ней совершенно одни, на пустом танцполе. Романтикэ, да. Затем она повела меня за свой столик. Там среди снеди и початых бутылок водки и шампусика располагалась нехуявая такая куча баб. И тоже все как на подряд - старухи. Одна из них, лет этак 50 сказала:
- У-тю-тю, какой милый мальчег, и задорно ткнула пальцем мне в район пупка.
- Сука, - подумал я, но выпил предложенной теплой водки.
Потом они напоили меня и рассказали про настоящую жысь. Про свой салон красоты. Про трудную бабскую долю и прочие взрослые вещи. А потом я не помню. Не бухайте, пацаны.
- Предупреждал я его, что бабы и кабаки доведут до цугундера, - говорил Горбатый за Фокса. Как в воду глядел провидец. Шлюхи, блэкджэк и прочий богоугодный разврат с половыми излишествами зело дурное занятие. Не всегда попадаешь в нужную цель и можно лихо опарафиница в беспечной погоне авантюризма до легкой наживы.
Однажды, когда я был молодой и задорный, а бюджеты на корпоративные попойки не подрезали, случился со мной один предновогодний конфуз.
Как водится у городских случился у нас корпоратив. Употребили крепко. По утру, когда на косых ногах дошел до работы, мучительно долго вспоминал это слово. И когда отрубался на кухне у Валотьки, тоже никак не мог вспомнить. А с утра, охуев от того, что не могу нормально двигаца и от рассказов друга сразу врубился в терминологические особенности. Геронтофил, блее.
Перед официальной частью корпоратива, так принято в кругах элиты и творческой интелегенции, основательно накидались пивом с коньяком. Прямо в метро. Хуле тянуть?! Потом на месте ебанув еще пару кружек пива нам одели какие-то скользкие ботинки и сказали, - Надо сбить кегли нахуй! Но шары оказались предательски тяжелыми, кегли далекими, а дорожка скользкой. Как мне с утра рассказали, я танцевал на дорожке брейк-данс и всячески изйёбывался с ударами, представляя себя героем фильма "Большой Лебовски". Нормально, чо. Тока нихуя не выииграл, поэтому посмотрел в сторону танспола и пошел отжыгать с какими-то тётками.
Вот тут, ну вы поняли, начинается самое интересное. Замес с элементами непредсказуемости. На танцполе тетак дохуя, но доминируют какие-то старухи. Прям на тансполе. Представляете!? Доминируют. Злобные старухи.. - А похуй, - подумал я и начал ацки отжыгать с этими божественными созданиями. Всяка баба - божественное создание. Я так считаю. Кароче, потерся жопой о нескольких телок, кого-то ущипнул за жопу, втирал на медленных танцах за карму и всячески пытался закадрить какую-нить самочку. Первой попалась очкастая девка. Ничотак, но блять почимута мои потуги сразу переключились на ее подружку, тоже в очках. Четырехглазики, сцуко. А патом, ох блиа...
- Мальчег, тебе сколько лет? - спросила женственная мадам, когда я пытался лабызнуть ее в пличо.
- Восемьнадцать с хвостиком.
- А мне 40. У меня есть дети. Но ты мне нравишся, сучонышь.
Мы непотребно отжигали с ней совершенно одни, на пустом танцполе. Романтикэ, да. Затем она повела меня за свой столик. Там среди снеди и початых бутылок водки и шампусика располагалась нехуявая такая куча баб. И тоже все как на подряд - старухи. Одна из них, лет этак 50 сказала:
- У-тю-тю, какой милый мальчег, и задорно ткнула пальцем мне в район пупка.
- Сука, - подумал я, но выпил предложенной теплой водки.
Потом они напоили меня и рассказали про настоящую жысь. Про свой салон красоты. Про трудную бабскую долю и прочие взрослые вещи. А потом я не помню. Не бухайте, пацаны.