Курс 95: Информационный Шизотерический портал ОРИАНА
-
Добро пожаловать, братья и сестры, в просветительский портал, где мы открываем тайны Вселенной и подсматриваем в замочную скважину мироздания!
-
Тема 1: Солнце, которое нам подарили братья с Ориона.
Начнем с главного. Наше Солнце - это не просто звезда, а огромный межгалактический нагревательный прибор.
Кто-то скажет: «Это бред! Солнце - плазменный шар!» А вы, значит, верите в эту школьную физику, да? Ха!
Правда такова: еще миллиарды лет назад наши братья с Ориона смонтировали эту гигантскую лампу для согрева землян.
Это не просто светило - это огромный гиперлуп-обогреватель. Управляется он, конечно, вручную.
Где-то там, на Орионе, сидит техник по имени, скажем, Забуза, пьет орианский кофе и следит, чтобы наш «прожектор» не перегорел.
Правда, иногда у него смены по 12 часов, и тогда у нас случается аномальная жара.
А вот вам загадка: почему мы никогда не видим обратную сторону Солнца? Все просто - там гигантские порты зарядки, и если бы мы их увидели, то вся тайна раскрылась бы!
-
Тема 2: Технический Переход, который вот-вот случится.
Ну что ж, друзья, готовьтесь к переменам! Технический Переход - это не какой-нибудь мелкий апгрейд. Это глобальный апокалипсис для айтишников!
Сценарий прост:
Все технологии перестанут работать. Ваши айфоны станут кирпичами, а умные колонки внезапно начнут говорить на древнегреческом.
Рептилоиды выйдут из тени и скажут: «Так, хватит этого цифрового бардака! Пора навести порядок!»
Вас научат пользоваться кристаллическими чипами, которые вставляются прямо в мозг (не бойтесь, процесс почти безболезненный).
Технический Переход - это эпоха, когда за бокал Крымского вина вы будете платить ментальной энергией, а не бумажками с портретами давно умерших людей.
-
Тема 3: Цифровизация и великие Рептилоиды.
Чудесные Рептилоиды! Они сделали так много для нашей планеты. Именно они придумали энергию денег, чтобы люди не дрались за еду, а дружно работали за зеленую бумагу.
Теперь настал новый этап - цифровизация.
В 2028 году:
Никакой налички! Все транзакции будут происходить через рептилоидные сервера.
Ваши мысли будут автоматически записываться в базу данных. Сказал шефу «кактус»? Готовься к штрафу.
Каждый человек получит личного цифрового советника. Он, правда, будет выглядеть как миниатюрный динозавр и говорить басом.
-
Тема 4: Острова без сетки Матрицы 3D.
Это не миф! Есть такие острова, где нет Матрицы 3D. Это значит, что там:
Не ловит Wi-Fi.
Не растет брюква (заговор, да).
Люди могут прыгать на 3 метра в высоту, но только по вторникам.
Путевки туда стоят дорого, но оно того стоит.
Ведь именно там можно встретить Настоящих Людей, а не этих ваших 3D-клонов, которые только и знают, что фоткаться с едой телятины.
-
Тема 5: Прогноз на 2028 год для тех, кто занимается саморазвитием.
Что получит человек, который духовно развивается?
Во-первых, абсолютное спокойствие. Даже если в соседней квартире снова начнут сверлить в 8 утра. Во-вторых, умение левитировать (это уже за второй семестр).
И самое главное - скидку 5% в любых шизотерических лавках, а в ОРИАНЕ точно.
Духовно развитый человек к 2028 году будет:
Понимать, как работает Вселенная.
Телепатически общаться с инопланетянами и половые отношения.
Знать, где спрятана ваша зарядка от телефона, даже если вы сами забыли.
-
Тема 6: Компания московских сволочей.
А теперь немного злободневности. Московские сволочи, которые сидят на зарплатах по 800 000 рублей, - это кармический позор планеты. Пусть они почувствуют, каково это - жить на 15 000 рублей!
Предлагаемый сценарий:
Им урезают зарплаты.
Их семьи начинают продавать личные вещи на Авито.
Их парковочные места внезапно становятся платными.
В 2028 году в Москве произойдет эпический проседон дома. Вот представьте: вы припарковали свою тачку у дома, а утром вместо нее - только табличка «Земля в аренде».
Виноват в этом, конечно же, руководитель, который уволил бедную Ирину.
В момент проседания из дома будет доноситься дьявольский хохот. А сам дом медленно уйдет под землю. Это будет момент кармического баланса.
-
Шиотерический бонус: как пройти переход с минимальными потерями.
Итак, друзья, когда великий Технический Переход и проседание московских парковок настигнет нас, важно быть готовым. Представляем чек-лист для выживания в 2028 году:
Зарядите все кристаллы.
Обычный кварц подойдет, но лучше, конечно, приобрести специальные талисманы на портале ОРИАНА. Говорят, их освящает сам Забуза, техник Солнца.
Заведите запасной источник энергии.
Солнечные панели, конечно, тоже дело хорошее, но если вдруг прожектор Солнца отключат на ТО, что тогда? Берите энергетическую банку - 5 литров энергии Рептилоидов, удобно хранить дома. (Внимание! Не открывать рядом с кошками.)
Учитесь говорить на языке орианцев.
Когда братья с Ориона будут координировать нас через свои вещательные платформы, вы должны понимать команды. Вот пример базовой орианской фразы:
«Ху-и-зу! Граба шиф-кот!» - перевод: «Спасайся! Ложись под стол и думай о кристаллах».
Духовная мотивация: почему москвичи «должны ответить»?
Знаете, в чем секрет московской кармы? Она тяжелая, как плитка в метро на «Комсомольской». Именно москвичи посмели нарушить духовный баланс Вселенной, когда стали продавать парковочные места по цене месячной аренды в Крыма.
И тут приходит высший Судья!
«Кто осмелился повысить коммуналку Ирине на 20%?!» - скажет он.
«Москвичи!» - ответим мы хором.
К 2028 году, карма вернется бумерангом. Каждый москвич:
Получит свой матриархальный дух-куратора, который будет ежемесячно вычитать с их счета по 25 000 рублей за моральные долги.
Будет отправлен на кармический субботник - разгребать энергетический мусор с околоземной орбиты.
Пересмотрит свои взгляды на жизнь, когда их бывшая зарплата «сгорит в аду».
Орианские откровения: послание человечеству
Наши братья из созвездия Ориона передали важное сообщение, которое мы декодировали с помощью кристаллов и бабушкиного шаманского бубна. Вот что они говорят:
«Люди Земли! Мы устали чинить ваш прожектор. Каждые 11 лет вспышки, перегрузки и космическая пыль забивают системы! Мы требуем, чтобы вы начали сами следить за своей энергетической системой. Переход неизбежен! А москвичей, кстати, никто не любит даже в Галактике.»
Это послание было принято 11 ноября 2023 года в 11:11 утра (знаковое время, сами понимаете).
Что нам делать до 2028 года?
Чтобы выжить, не сойти с ума и успеть купить билеты на острова без Матрицы 3D, следуйте этим рекомендациям:
Каждую пятницу ставьте свечку за наш прожектор-Солнце. Техники Ориона это ценят, и тогда вспышек станет меньше.
Пишите злостные письма московским сволочам. Ментальная энергия возмущения направляется прямо в кармическую копилку.
В 2028 она взорвется, и все ваши обиды реализуются как глобальный городской «карма-шок».
Не забывайте про саморазвитие. Помните: духовно богатый человек легко обойдется без денег, Wi-Fi и парковочного места.
Спойлер для 2028 года:
Рептилоиды окончательно возьмут управление планетой. Вы даже не заметите, как это произойдет, потому что они уже сейчас правят вашими налогами.
Люди начнут массово переселяться на острова без Матрицы. Правда, места там мало, поэтому придется спать в три яруса.
Солнце наконец обновят до версии 2.0. Новая модель будет снабжена функцией «инфракрасное грелко-облако», чтобы зимой вам было теплее.
Курс 95 - это не просто учебник жизни. Это ваш путеводитель в мир, где Солнце - это лампа, а москвичи, наконец, получат по заслугам.
Портал ОРИАНА ждет вас на своих волнах!
-
Заключение.
Подписывайтесь, читайте, приобретайте, развивайтесь и помните: рептилоиды наблюдают за вами!
Так и знал, что меня надули! Мой тайный агент вручил мне подделку курса, а я ему ещё 15 процентов реальной цены перевёл.
Тьфу, аферист!
Наверное, на чёрном рынке это называется "курс за курс".
Но ничего, в следующий раз будем более внимательными - купим подлинный курс, с гарантией, что после него я хотя бы не открою мастерскую по производству фальшивок!😌
Курс 95: Информационный Шизотерический портал ОРИАНА
-
Добро пожаловать, братья и сестры, в просветительский портал, где мы открываем тайны Вселенной и подсматриваем в замочную скважину мироздания!
-
Тема 1: Солнце, которое нам подарили братья с Ориона.
Начнем с главного. Наше Солнце - это не просто звезда, а огромный межгалактический нагревательный прибор.
Кто-то скажет: «Это бред! Солнце - плазменный шар!» А вы, значит, верите в эту школьную физику, да? Ха!
Правда такова: еще миллиарды лет назад наши братья с Ориона смонтировали эту гигантскую лампу для согрева землян.
Это не просто светило - это огромный гиперлуп-обогреватель. Управляется он, конечно, вручную.
Где-то там, на Орионе, сидит техник по имени, скажем, Забуза, пьет орианский кофе и следит, чтобы наш «прожектор» не перегорел.
Правда, иногда у него смены по 12 часов, и тогда у нас случается аномальная жара.
А вот вам загадка: почему мы никогда не видим обратную сторону Солнца? Все просто - там гигантские порты зарядки, и если бы мы их увидели, то вся тайна раскрылась бы!
-
Тема 2: Технический Переход, который вот-вот случится.
Ну что ж, друзья, готовьтесь к переменам! Технический Переход - это не какой-нибудь мелкий апгрейд. Это глобальный апокалипсис для айтишников!
Сценарий прост:
Все технологии перестанут работать. Ваши айфоны станут кирпичами, а умные колонки внезапно начнут говорить на древнегреческом.
Рептилоиды выйдут из тени и скажут: «Так, хватит этого цифрового бардака! Пора навести порядок!»
Вас научат пользоваться кристаллическими чипами, которые вставляются прямо в мозг (не бойтесь, процесс почти безболезненный).
Технический Переход - это эпоха, когда за бокал Крымского вина вы будете платить ментальной энергией, а не бумажками с портретами давно умерших людей.
-
Тема 3: Цифровизация и великие Рептилоиды.
Чудесные Рептилоиды! Они сделали так много для нашей планеты. Именно они придумали энергию денег, чтобы люди не дрались за еду, а дружно работали за зеленую бумагу.
Теперь настал новый этап - цифровизация.
В 2028 году:
Никакой налички! Все транзакции будут происходить через рептилоидные сервера.
Ваши мысли будут автоматически записываться в базу данных. Сказал шефу «кактус»? Готовься к штрафу.
Каждый человек получит личного цифрового советника. Он, правда, будет выглядеть как миниатюрный динозавр и говорить басом.
-
Тема 4: Острова без сетки Матрицы 3D.
Это не миф! Есть такие острова, где нет Матрицы 3D. Это значит, что там:
Не ловит Wi-Fi.
Не растет брюква (заговор, да).
Люди могут прыгать на 3 метра в высоту, но только по вторникам.
Путевки туда стоят дорого, но оно того стоит.
Ведь именно там можно встретить Настоящих Людей, а не этих ваших 3D-клонов, которые только и знают, что фоткаться с едой телятины.
-
Тема 5: Прогноз на 2028 год для тех, кто занимается саморазвитием.
Что получит человек, который духовно развивается?
Во-первых, абсолютное спокойствие. Даже если в соседней квартире снова начнут сверлить в 8 утра. Во-вторых, умение левитировать (это уже за второй семестр).
И самое главное - скидку 5% в любых шизотерических лавках, а в ОРИАНЕ точно.
Духовно развитый человек к 2028 году будет:
Понимать, как работает Вселенная.
Телепатически общаться с инопланетянами и половые отношения.
Знать, где спрятана ваша зарядка от телефона, даже если вы сами забыли.
-
Тема 6: Компания московских сволочей.
А теперь немного злободневности. Московские сволочи, которые сидят на зарплатах по 800 000 рублей, - это кармический позор планеты. Пусть они почувствуют, каково это - жить на 15 000 рублей!
Предлагаемый сценарий:
Им урезают зарплаты.
Их семьи начинают продавать личные вещи на Авито.
Их парковочные места внезапно становятся платными.
-
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Reply
Тема 7: Как дом просядет в 2028 году.
И финалочка.
В 2028 году в Москве произойдет эпический проседон дома. Вот представьте: вы припарковали свою тачку у дома, а утром вместо нее - только табличка «Земля в аренде».
Виноват в этом, конечно же, руководитель, который уволил бедную Ирину.
В момент проседания из дома будет доноситься дьявольский хохот. А сам дом медленно уйдет под землю. Это будет момент кармического баланса.
-
Шиотерический бонус: как пройти переход с минимальными потерями.
Итак, друзья, когда великий Технический Переход и проседание московских парковок настигнет нас, важно быть готовым. Представляем чек-лист для выживания в 2028 году:
Зарядите все кристаллы.
Обычный кварц подойдет, но лучше, конечно, приобрести специальные талисманы на портале ОРИАНА. Говорят, их освящает сам Забуза, техник Солнца.
Заведите запасной источник энергии.
Солнечные панели, конечно, тоже дело хорошее, но если вдруг прожектор Солнца отключат на ТО, что тогда? Берите энергетическую банку - 5 литров энергии Рептилоидов, удобно хранить дома. (Внимание! Не открывать рядом с кошками.)
Учитесь говорить на языке орианцев.
Когда братья с Ориона будут координировать нас через свои вещательные платформы, вы должны понимать команды. Вот пример базовой орианской фразы:
«Ху-и-зу! Граба шиф-кот!» - перевод: «Спасайся! Ложись под стол и думай о кристаллах».
Духовная мотивация: почему москвичи «должны ответить»?
Знаете, в чем секрет московской кармы? Она тяжелая, как плитка в метро на «Комсомольской». Именно москвичи посмели нарушить духовный баланс Вселенной, когда стали продавать парковочные места по цене месячной аренды в Крыма.
И тут приходит высший Судья!
«Кто осмелился повысить коммуналку Ирине на 20%?!» - скажет он.
«Москвичи!» - ответим мы хором.
К 2028 году, карма вернется бумерангом. Каждый москвич:
Получит свой матриархальный дух-куратора, который будет ежемесячно вычитать с их счета по 25 000 рублей за моральные долги.
Будет отправлен на кармический субботник - разгребать энергетический мусор с околоземной орбиты.
Пересмотрит свои взгляды на жизнь, когда их бывшая зарплата «сгорит в аду».
Орианские откровения: послание человечеству
Наши братья из созвездия Ориона передали важное сообщение, которое мы декодировали с помощью кристаллов и бабушкиного шаманского бубна. Вот что они говорят:
«Люди Земли! Мы устали чинить ваш прожектор. Каждые 11 лет вспышки, перегрузки и космическая пыль забивают системы! Мы требуем, чтобы вы начали сами следить за своей энергетической системой. Переход неизбежен! А москвичей, кстати, никто не любит даже в Галактике.»
Это послание было принято 11 ноября 2023 года в 11:11 утра (знаковое время, сами понимаете).
Что нам делать до 2028 года?
Чтобы выжить, не сойти с ума и успеть купить билеты на острова без Матрицы 3D, следуйте этим рекомендациям:
Каждую пятницу ставьте свечку за наш прожектор-Солнце. Техники Ориона это ценят, и тогда вспышек станет меньше.
Пишите злостные письма московским сволочам. Ментальная энергия возмущения направляется прямо в кармическую копилку.
В 2028 она взорвется, и все ваши обиды реализуются как глобальный городской «карма-шок».
Не забывайте про саморазвитие. Помните: духовно богатый человек легко обойдется без денег, Wi-Fi и парковочного места.
Спойлер для 2028 года:
Рептилоиды окончательно возьмут управление планетой. Вы даже не заметите, как это произойдет, потому что они уже сейчас правят вашими налогами.
Люди начнут массово переселяться на острова без Матрицы. Правда, места там мало, поэтому придется спать в три яруса.
Солнце наконец обновят до версии 2.0. Новая модель будет снабжена функцией «инфракрасное грелко-облако», чтобы зимой вам было теплее.
Курс 95 - это не просто учебник жизни. Это ваш путеводитель в мир, где Солнце - это лампа, а москвичи, наконец, получат по заслугам.
Портал ОРИАНА ждет вас на своих волнах!
-
Заключение.
Подписывайтесь, читайте, приобретайте, развивайтесь и помните: рептилоиды наблюдают за вами!
Reply
Бро, куда деньги за курс переводить? И оформите мне подписку! )))
Reply
Бро, деньги не нужны, я практикую более высокие материи энергообмена!
Всё, что требуется, - это искренняя улыбка, хорошее настроение.
А подписку тебе активируют мои космические ассистенты, как только поток позитива будет достаточно мощным!
Я ведь не зря от денежки отказался - в молодости бывали случаи, когда кукушка не только улетала, но и гнездо с собой прихватывала!
Reply
Вовремя убежал от санитаров? )
Reply
А как иначе?😷
Reply
Reply
Не, ну так не честно! Я ждала материалы курса, а ты свое художественное творчество. Да очень смешно, но хотелось бы пореальнее, таки от Сереги!
Нету у тебя курса ни одного?
Reply
Так и знал, что меня надули! Мой тайный агент вручил мне подделку курса, а я ему ещё 15 процентов реальной цены перевёл.
Тьфу, аферист!
Наверное, на чёрном рынке это называется "курс за курс".
Но ничего, в следующий раз будем более внимательными - купим подлинный курс, с гарантией, что после него я хотя бы не открою мастерскую по производству фальшивок!😌
Reply
Reply
"Он снимает излишки земли: из земного шарика делает плоскость!"
Reply
Reply
Leave a comment