Это ты, Генечка!!!
Эпиграф (а как без него?)
Геня Агавоньев м Дед Мороз
Сидит Геня Агавоньев на Новый Год под елкой и плачет. Появляется Дед Мороз.
- Ну и чего ты плачешь?
Геня отвечает:
- Ты всем людям подарки подарил, а меня забыл.
А Мороз ему и говорит:
- Так то людям, Геня, а ты г@вно.
Геня Агавоньев и вера.
Геня Агавоньев решил покреститься, крестик надел, а трусы забыл. Ты куда без трусов? - спрашивают Геню.
- Креситься... - отвечает Геня.
Геня Агафоньев и вера. Пилигрим-1
Пришел Геня к Стене Плача (пока никто не видит) - записочку Богу положить. Рав на входе просит:«Наденьте головной убор».
- Не на что, - отвечает Геня.
Рав посмотрел на Геню сочувственно и молча пропустил к Стене.
Геня Агафоньев и вера. Пилигрим- 2
Пока никто не видит, решил Геня помолиться и аллаху. Пришел к мечети Эль - Акса и хочет войти. Мулла ему и говорит: «Обувь на входе снимите, пожалуйста».
Геня отвечает: «Не могу. Я потом шнурки завязать не сумею».
Посмотрел на Геню мулла и пропустил Геню Агавоньева в мечеть обутым.
Геня Агафоньев и вера. Пилигрим- 3
Пришел Геня в Храм Гроба Господня. Как бы помолиться. Вошел в храм и увидел копта. Не долго думая, начал изгонять Геня копта из храма. Собрались тут служители божьи всех христианских конфессий и изгнали Геню Агавоньева из храма!
Геня Агавоньев и вера. Пилигрим-4
Зашел Геня в фалафельную. Наелся от пуза, а платить не хочет. Фалафельщик спрашивает: «Почему не хочешь платить?» А Геня отвечает: «Завтра я весь Иерусалим семью хлебами накормлю...»
Фалафельщик вызвал полицию и посадили Геню в «обезьянник».
Геня Агавоньев и вера. Архангел Гавриил
Однажды в "обезьянник" к Гене прилетел архангел Гавриил. Архангел и рта раскрыть не успел, как Геня простонал: «Опять?»
Не опять, а снова...» - указал пальцем вверх Гавриил.
«В лесу раздавался топор дровосека...»
Геня Агавоньев и вера. Синдром деда Щукаря
Геня стоял на коленях перед иконой, низко склонив голову. Прихожане думали, что он молится. А Геня думал: «Опять ширинку забыл застегнуть».
Геня Агавоньев и вера. В "Майн кампф"
Геня вернулся с работы в трауре - опять лентяю надавали по заднице. Чтобы поднять настроение, решил Агавоньев помолиться. И снял с книжной полки «Майн кампф».
Геня Агавоньев и вера. Почитать Бога.
Геня пишет админу Причиндала Светочке:
"Дорогая Светочка. Вчера на исповеди батюшка призвал меня почитать Бога. Я ему обещал. Обыскал и Гугл и Яндекс - ничего не нашел. Большая просьба - скиньте ссыль - где можно почитать Бога".
Светочка отвечает Гене:
"К сожалению, удовлетворить Вас не могу - сама не читала".
Геня Агавоньев и вера. В ночь под Рождество
Геня Агавоньев решил помолиться в церкви. Причастился стаканом бормотухи для тонуса. До церкви не дошел. Обмочился и упал в придорожную канаву. Там и помолился...
Геня Агавоньев и антисемитизм
Геня Агавоньев и антисемитизм. Остров Крым
Вызывают Геню в профком - есть горящая путевка в Крым. Сначала обрадовался Геня, но вдруг сник.
- Нет, -говорит, -не поеду.
- ?
- А на этом острове Крым одни татары, да евреи. ..
- Кто тебе Генечка это сказал?
- Да я недавно про одну книжку еврейскую слышал, так там написано.
А знаете, не поеду я никуда. Везде одни евреи. Вы мне лучше деньгами верните...
Геня Агавоньев и антисемитизм. Бентли
Сидел Геня на балконе, лузгал тыквенные семечки, сплевывая их на головы прохожих, и смотрел, как проносится мимо него жизнь.
Вдруг Геня встрепенулся и подался всем тщедушным тельцем вперед. Мимо неторопливо проезжал "Бентли", а вел его человек в кипе и черном пиджаке. Номера машины были дипломатические. Еврей, из Израиля - пронзила Геню страшная догадка. И до меня добрались!
Тут случилось страшное - Геня подавился тыквенной кожурой.
Потом были скорая, больница, извлечение семечки из глубокого бронха, аспирационная пневмония.
С тех пор минуло лет этак 20, а Геня все пишет письма в Страсбургский суд с требованием принять к рассмотрению его иск к Государству Израиль о возмещении материального и морального ущерба.
Геня Агавоньев и антисемитизм. Чемодан
Купил Геня чемодан. Ничего так, красивенький. Принес домой, начал молниями вжикать. Вжик - вжик - нравится Гене. И вдруг замечает бирку - MadeinIsrael. Разозлился Геня, пнул новый чемодан, а тот возьми и задень подложенный под тумбочку Новый Завет.
Ладно бы тумбочка упала да книга порвалась, но на тумбочке телевизор стоял.
Телевизор - бумс на пол, искра электрическая вжик к окну, занавески от искры пшшшшшшшш - и загорелись.
Схватил Геня все, что под руку попалось, побросал в чемодан и вон из дому. Выгорела до тла Генина квартирка.
Судили Геню за поджог. Но скрыл Геня на суде, за что он пнул чемодан. А то бы еще 282-ую УК прицепом припаяли.
Срок отсидел Геня с единственным, что у него в жизни осталось - с еврейским чемоданом.
И до сих пор Геня с ним - не разлей вода.
Геня Агавоньев и антисемитизм. "Дорогу герцогу де Маликорну"
Геня напросился на пикетирование у Дома Правительства Удмуртии. Пришло человек 15 с плакатами - "Зарплату трудящимся", "Пенсии пенсионерам" и т.п.
Геня держит в руках самодельный плакат с надписью "Дорогу герцогу де Маликорну". Его спрашивают: "Геня, за что ты пикетируешь?"
Агавоньев отвечает:"За Россию для русских".
- Но при чем тут герцог де Маликорн?
Тут Геня хитренько так прищуривает глаз и шепчет, чтоб другие не слышали: "Зато за цитирование открытых источников не сажают".
Геня Агавоньев и антисемитизм. Красота спасет мир
«Красота спасет мир» - приговаривал Геня, вытряхивая пепел Освенцима из зубных коронок.